7 способов избавиться от раздражения

      Раздражение в жизни мачехи – долгоиграющая песня. Особенно в начале семейных отношений, когда   количество ситуаций, которые могут раздражение спровоцировать – карточная колода из 52 штук – выбирай любую!      

-Что такое РАЗДРАЖЕНИЕ? Чувство, эмоция, ощущение,  состояние? 

 Раздражение – это  комплекс всего названного. Оно может начинаться ощущением дискомфорта в теле (кожа, органы восприятия). Далее возникнет эмоция, обычно агрессивная, которую мы можем даже не почувствовать,  затем чувство ненависти, злости, недовольства (по-разному), и вот  мы уже «в состоянии» раздражения. Мы им охвачены.   

Раздражение – это комплекс всего названного. Оно может начинаться ощущением дискомфорта в теле (кожа, органы восприятия). Далее возникнет эмоция, обычно агрессивная, которую мы можем даже не почувствовать, затем чувство ненависти, злости, недовольства (по-разному), и вот мы уже «в состоянии» раздражения. Мы им охвачены. 

Раздражение – это переживание, которое возникает по разным причинам, но у каждого человека эти причины свои, особенные. Для того, чтобы раздражение возникло, нужны определенные внутренние «крючочки». И эти «крючочки» находятся в области бессознательного, которое, можно сказать, - бездонно. 

Крючочки - это индивидуальные особенности человека, особенности его воспитания, темперамента и характера, его семейные убеждения, ценностные устои, внутренние запреты. 

В силу того, что все эти вещи, в основном, бессознательны, раздражение так часто бывает бесконтрольно и неподвластно нам. 

Проанализировав свой 9-летний опыт мачехи с точки зрения психотерапии, я все-таки хочу подержать быка за рога, чтобы у женщины-мачехи была возможность совладать с раздражением если не в текущем моменте, то в последствии. По своему опыту скажу, что если найти источник раздражения, тот самый «крючочек», то степень раздражения значительно снижается по интенсивности и продолжительности, а часто ситуация перестает раздражать вовсе. Все зависит от загадок подсознательного содержимого, и от того, насколько правильно удается их разгадать.

 Я выделяю 4 типа ситуаций, в которых возникает раздражение.  

 1.          Раздражение на преграду/помеху.

В этом случае, я  бы сказала, что раздражение это эмоция, которая возникает как ситуативная реакция на  преграду, помеху или препятствие, возникающее на пути к цели,  удовлетворению потребности. Если есть  намерение сделать что-то,  или получить нечто, или ожидается определенное событие, но в этот процесс «вклинивается» помеха  в виде различных обстоятельств, людей, событий, погоды,  непредвиденных ситуаций  - появляется раздражение.

Например,

1)У женщины  были планы на выходные вдвоем с мужем, а он решил привезти детей к себе домой.

2)Ребенок  как помеха любым планам. (Как бы жестоко это не звучало).  Если общение с ребенком не запланировано,  его появление или требование внимания может вызывать раздражение.

2.          «Отсроченное раздражение».

Ситуации, в которых раздражение появляется спустя некоторое время. Тем самым, действует оно особо неприятно, потому что ситуация завершилась, на нее никак не отреагировали, а что-то гложет изнутри, что-то щемит, ковыряет, и, в итоге, раздражение распространяется на всех и на вся, потому что сложно понять, что конкретно вызвало это переживание. В этом случае раздражение – «запоздалая» психологическая реакция. Оно воспринимается как нечто не принадлежащее нам, возникающее без предупреждения и видимой причины. В этом случае раздражать может все. И в таких ситуациях раздражение может быть долгоиграющим, пока наша психика не справится с этим. Например, во сне. Или когда произойдет событие, которое переключит внимание. Когда будет возможность получить порцию любви, положительных эмоций, которые «перекроют» негатив. 

Пример: 

Когда женщина хочет быть хорошей мачехой или считает, что должна полюбить детей мужа, многие события она покорно принимает, потому что для нее важнее любовь мужа и оставаться хорошей, чем свои желания и недовольства. Этот процесс протекает на глубоком уровне, и самостоятельно его сложно идентифицировать. 

3.        «Зеркальное  раздражение»

 Когда раздражает то, что в себе не принимается или себе не позволяется по разным причинам. Почему раздражение – индивидуальная реакция? Опять, привет бессознательному! Раздражаемся мы на то, что вызывает у нас внутри какой-то отклик. «Дети - наши зеркала», наверняка, слышали такое выражение. Родные – в большей степени, конечно. Но и приемные дети нас здорово цепляют, отражая вытесненные «неугодные» части себя. Это могут быть как положительные качества (им мы обычно завидуем или восхищаемся в других людях), так и отрицательные (обычная реакция «Я – не такая! Я себе такого никогда не позволяю!») 

Например: 

1) Раздражают разбросанные вещи. Это может быть как реакция на неуважение к труду женщины (больше про защиту себя), так и непозволение себе бросать вещи или мусорить. 

2) Раздражает, когда ребенок в магазине выбирает самые дорогие товары. В силу воспитания, женщина не может себе такое позволить. 

3) Некоторых буквально ошарашивает наглость. «Как можно! Такая наглость! Это возмутительно!» Это наш внутренний «наглец» возмущается от того, что ему никогда не дают слова.

4.    Раздражение, когда  нарушаются наши психологические или физические границы

       Например:

          1) ребенок требует внимания: то поиграй, то скажи, то сделай, то «пошли туда-то» в то время, как вы чем-то заняты  

          2) ребенок «виснет»; перебивает, когда вы разговариваете

         3) девочка-подросток без разрешения рассматривает вашу косметику, берет ваши вещи

         4) любые манипуляции (бессознательные или осознанные) вызывают желание защищаться.

 4 стратегических способа совладать с раздражением

 ЧТО ДЕЛАТЬ-1?

 В случае помехи на пути к желаемой цели, ключ - в способности проявлять «здоровую агрессию». В способности быть гибкими, в умении расставлять приоритеты и в знании своих убеждений. 

Задайте себе вопросы: 

1) Я могу что-либо сделать с помехой/преградой? Это отвечает моим ценностным убеждениям? 

2) Есть ли другой способ добиться желаемого? 

3) Что для меня сейчас важнее: непременно добиться желаемого или что-то (кто-то), что (кто) связано с преградой? 

4) Могу ли я отказаться от цели или отсрочить ее? 

5) Что еще я могу сделать, чтобы обойти препятствие? 

ЧТО ДЕЛАТЬ-2?

Отсроченное раздражение появляется, когда существует внутренний запрет, жесткое убеждение или установка на возможность выказывать недовольство и агрессию: против конкретного человека или общества, когда женщина убеждена, что «хорошие мачехи/девочки так не поступают». Это самый «закодированный» вид раздражения. 

Такая«мутная» раздражительность. Важно понять, что вызвало. Это сложно сделать самостоятельно, хотя нет ничего невозможного. Такую задачу отлично решает курс «Все о чувствах мачехи» - 5 индивидуальных встреч. Там мы делаем ревизию убеждений, ищем и находим источники раздражения и злости, подвергаем сомнениям уже ненужные и вредные запреты, проясняем чувства и эмоции. 

ЧТО ДЕЛАТЬ-3?

 "Зеркальное" раздражение эмоционально заряжено. В нем много агрессивных чувств, поэтому один из способов избавиться от такого раздражения, это дать "голос" тому, кто возмущается, восхищается, завидует, ругает, критикует по чем зря и т.д. Только нужно услышать его до конца, понять, для чего он и что защищает. Этот прием применяется в психодраме, гештальт-терапии, в понимающей психотерапии (к коим последователям я принадлежу) Принимать себя, свои «теневые» стороны в одиночку практически невозможно. Осознавать их, видеть, искать и находить в партнерстве с психотерапевтом эффективнее и быстрее. Хочется же еще пожить счастливо и с удовольствием, правда? 

ЧТО ДЕЛАТЬ-4?

Когда нарушает психологические и физические границы, важно их отстаивать, позволяя себе их защищать. Без надрыва, без возмущения, без привлечения праведного гнева, который бы оправдал ваш агрессивный шаг. Выстраивать границы, правила, знать свои ограничения и "слабые места", беречь себя. 

Договариваться. Дети уважают границы, если их научить этому. Например, в свое время, зная, что если я не буду делать то, что напланировала на выходных, то буду ходить раздраженная и злая, я установила для себя, что полдня я уделяю ребенку: занимаюсь уроками, катаюсь на велосипеде или играю, иногда просто слушаю внимательно. Я вписала себе это в план, я настроилась. 

Выделять время на ребенка для меня - залог того, что я смогу спокойно отказать в другое время. 

Тема границ и правил, как их строить и устанавливать на своей территории будет разбираться в следующих мероприятиях проекта «Все о жизни мачехи». 

Вы скажете: - Ну, отлично! Все это хорошо. Но как быть, если нужно быстро успокоиться, а времени на психологические исследования нет!?

3 тактических способа совладать с раздражением

1. Концентрация на дыхании. 

6 отличных дыхательных техник представлены на сайте «ЛАЙФХАКЕР» 

 
2. Стать наблюдателем своему раздражению. 

Эту технику тоже необходимо натренировать. Но, научившись ей, можно пользоваться ею в любых стрессовых ситуациях. Внутренний Наблюдатель, вообще, мощная фигура. Реалистичная, что не мало важно. 
Необходимо: в воображении встать рядом с собой, посмотреть на себя со стороны и буквально словами описать то, что происходит с вами в данное время. Ответить себе на вопрос

Сложности возникают, когда эмоции захватывают, и человека начинает "нести". 
Практика осознанности позволит сделать этот способ доступным и быстрым. 

3. Выговориться или написать свободное письмо. 

«Пожаловаться» близкому человеку или «вылить» на бумагу в свободной форме все, что крутится в голове: мысли, возражения, желания, ругательства и т.д. 
Берете лист бумаги (дневник) и карандаш. Ставите таймер на 10-15 минут (в зависимости от вашего опыта в написании свободных писем). И пишете все, что приходит в голову! Все-все-все!

Выговориться можно близкому человеку или не очень близкому. Оптимально - вашему психотерапевту, в качестве "скорой помощи" - тому, кто просто выслушает. 

Помните, что раздражение просто так не появляется! Оно выражает что-то важное для Вас, о чем-то говорит. Возможно, защищает Вас. 

Хотите избавиться от раздражения, научиться управлять своими эмоциями и быть доброй, но строгой мачехой – записывайтесь на октябрьский курс 
«Все о чувствах мачехи». 

Желаю, чтобы раздражение в Вашей жизни было кратковременным и полезным!

Олеся Чумакова

www.yamacheha.ru

FB: Мать или мачеха. Психолог Олеся Ч.

^{В статье использованы материалы  Вита Ценева «Раздражение» и  Иванова Р.О}.