Раздражение партнера: как быть?

Оля, 11-летняя дочь Кирилла и Анны, получила главную роль в школьном спектакле. Кирилл ездил в командировку и пропустил представление. Когда Анна рассказала мужу, что их дочь очень расстроилась из-за того, что он не смог присутствовать, Кирилл пришел в ярость. Он ударил кулаком в стену так сильно, что оставил на ней вмятину и повредил руку.

Кирилл взревел: «Я лезу из кожи вон, чтобы обеспечить вас всем необходимым, но вам никогда не бывает достаточно!». Он продолжал кричать: «Разве я могу быть в двух разных местах в одно время? Ты самый мерзкий и эгоистичный человек из всех, кого я знаю! Я не могу поверить, что ты говоришь мне об этом сейчас, когда я только вернулся из трудной поездки!». Он продолжал орать, его лицо исказилось и стало багровым.

Вечером того же дня Кирилл извинился перед дочерью и женой за то, что потерял самообладание. В определенном смысле, это был шаг вперед для него, поскольку обычно, когда он приходил в ярость, ему требовалось гораздо больше времени, чтобы восстановить душевное равновесие.


Несмотря на то, что Кирилл не нарочно пытался расстроить ее, Анна пришла в отчаяние. Она чувствовала себя беспомощной и обессиленной. Ощутим был и ущерб, который поведение мужа наносило безопасности их дочери.

Анна не может продолжать вести себя так, как будто ничего не случилось. Но она понимает, что реагируя спонтанно и необдуманно, только усугубит проблему. Анна хочет наладить отношения с Кириллом, но чувствует, что ее возможности ограничены.

(Важное примечание: Хотя его всплески гнева выглядят устрашающими, Кирилл ни разу не ударил ни дочь, ни жену).


Не используйте «золотое правило дурака».


Все знают «золотое правило» отношений. Оно гласит: относитесь к вашему партнеру так, как вы хотите, чтобы он относился к вам.

«Золотое правило дурака» звучит немного иначе: у вас есть право относиться к вашему партнеру таким образом, как он или она относится к вам. Анна знает из опыта, чем чреват этот подход: дополнительным хаосом.

Почему мы упоминаем этот подход, если он совершенно неэффективен? Потому что многие считают его интуитивно правильным и справедливым.

Партнеры стремятся платить друг другу той же монетой. Если вам больно, вы хотите причинить такую же боль партнеру. Если вас унижают и запугивают, вы хотите заставить вашего партнера страдать. Этот импульс легко понять.

Но когда мотивы вашего взаимодействия сводятся к принципу «око за око, зуб за зуб», вы попадаете в порочный круг, который приводит к отчуждению и разрыву отношений.

Ранее все, что Анна делала в ответ на яростные вспышки мужа, исчерпывалось требованиями объяснить, почему он дал волю своему гневу. Затем она требовала заверений, что он больше не будет так поступать, и ни при каких обстоятельствах не потеряет контроль над собой.

Кирилл искренне верил, что хочет выполнить эти требования. И какова цена его обещаний? Пустые слова. Почему? Потому что он совершенно не был способен вести себя так, как хотела его жена.

Признавая, что у него нет возможности соответствовать ожиданиям Анны, Кирилл становился еще злее. Он чувствовал себя еще более неполноценным и неадекватным. Он испытывал стыд, поскольку не мог сделать то, что хотел сам и чего Анна добивалась от него: контролировать свой гнев. Стыд существенно усилил его проблемы с гневом, и Анна должна отнестись к этому с сочувствием.

А разговор, который начинается с требования дать торжественное обещание никогда не повторять оскорбительное поведение, потерпит провал.


Станьте союзниками.


Каковы могли быть разумные ожидания Анны от своего мужа?

Если Кирилл признает, что у него есть проблема, это будет значительным прорывом в разрешении конфликта. Теперь у него есть цель, с которой он в состоянии справиться. Может ли он перестать обвинять Анну в своих вспышках гнева и принять ответственность за свое поведение? Как он может показать, что серьезно настроен на изменения?

Чего не стоит делать? Говорить, что подобное поведение больше не повторится.

Это то, на чем настаивает Анна – непреложное требование. Она говорит: «Кирилл, тебе нужно пообещать мне, что этого больше не случится. Никогда. Я не больше не буду терпеть это!».

Это предупреждение вызывает у Кирилла страх быть оставленным. Продолжение разговора – а не обвиняющей тирады – необходимо, чтобы восстановить доверие, рассматривая друг друга в качестве союзников, а не противников.


 «Золотое правило сочувствия».


Вот как это работает. Анна сопротивляется искушению упрекать или угрожать разрывом до тех пор, пока действительно не достигнет предела своих сил и не будет готова уйти.

Угрозы не помогут изменениям. Они не принесут пользы никому.

Вместо этого, Анна может сказать Кириллу: «Я хочу понять, что происходит в твоей душе, когда ты теряешь самообладание. Я хочу помочь тебе лучше контролировать себя. Пожалуйста, поверь мне, я не хочу стыдить тебя. Ты извинился передо мной. Я принимаю твои извинения. Я знаю, ты не хочешь, чтобы это повторилось. Я тоже не желаю этого, но если это случится, я хочу, чтобы мы научились справляться с проблемой. Мне нужно, чтобы мы действовали сообща. Я не стремлюсь, чтобы ты ощущал больше вины, чем, вероятно, уже испытываешь. Я хочу разобраться, каково это – испытывать сильный гнев с тем, чтобы мы могли лучше понять друг друга».

В этот момент Анна смотрит на мужа, чтобы убедиться, слушает ли он ее. Затем она продолжает: «Понимая, что ты испытываешь, я чувствовала бы себя менее одинокой и отверженной. Я не знаю, осознаешь ли ты, что твой вышедший из-под контроля гнев ранит меня очень сильно, поскольку я чувствую, что ты больше не открыт и не доступен для меня. Я словно теряю тебя в эти моменты, хотя и злюсь на тебя за то, что ты делаешь».


Когда разговор начинается в определенном тоне – например, сочувственном – он поощряет и другую сторону продолжать в том же духе.

И, напротив, когда разговор начинается с обвинений, атмосфера накаляется. Хорошая новость состоит в том, что каждый новый разговор дает партнерам шанс начать его продуктивно.


Соблюдение баланса между давать и брать.


Сочувственное отношение помогает преодолеть проблемы с гневом за счет стремления к эмоциональной безопасности. Что такое эмоциональная безопасность? Самосознание, спокойствие, терпение, смирение, кротость.

Внутренняя гибкость необходима, если мы хотим трансформировать деструктивную энергию и гневные импульсы в укрепление связи между партнерами.

Прекратив следовать принципу «око за око, зуб за зуб», мы стремимся к щедрости. Это не моральная заповедь. Это главный принцип любой успешной коммуникации.

Щедрость означает создание атмосферы эмоциональной безопасности во взаимодействии. Каждый позитивный импульс, каждый жест, вызванный душевной щедростью, усиливает связь между партнерами.


Сработает ли этот подход? Конечно, нет такой техники, которая гарантированно окажется эффективной для всех пар.

Ситуация Анны и Кирилла далеко не уникальна, но многим парам удалось вырваться из порочного круга, когда они отказались от «золотого правила дурака» и перестали реагировать по типу «око за око, зуб за зуб». Так формируется коммуникация на основе сочувствия и принятия друг друга.

p.s. Истории клиентов вымышленные, любые совпадения - случайны.