|
|
Я Анна, мама, хочу дать сыну свободу - Прощай СОЗАвисимость!Автор статьи: Гребнев Александр Васильевич
Уважаемые читатели, предлагаю Вам прочесть первое письмо клиентки по имени Анна, которая занималась у меня. Основной запрос был - зависимость сына. Однако, в процессе занятий Анна неожиданно поняла, что главная причина зависимости ее сына кроется в ней самой. Оказалось, что Анна созависима, и первое, что ей надо сделать, чтобы помочь сыну - это помочь себе. Ей необходимо выявить старые автоматизмы ее разрушающего поведения, осознать их и избавиться от них. Одной из эффективных психотерапевтических практик, помогающих выйти из состояния зависимости и созависимости и не только - метод писем своей болезни. И вот первое письмо, которое Анна написала в самом начале занятий, обращенное к ее созависимости (Сози). Первое знакомство со своей созависимостью и первое, пусть пока только письменное разделение между своей жизнью и жизнью своей созависимости, ведь они столько лет жили вместе. Первое письмо - это как первый шаг к тому, что все начнет меняться и в жизни, ведь признав то, что с ней происходит она даст сыну свободу от ига его болезни. Да, именно она сама, так как зависимость - это болезнь всей семьи, и изменения одного из членов приводят к изменениям другого.
Открытое письмо моей созависимости Здравствуй, моя созависимость (Сози)! До сих пор мы были с тобой очень дружны. Но сейчас я понимаю, что это, якобы, «дружба» привела меня в тупик. Всё, чтобы я не делала по твоим советам, не привело к решению проблем, на которые были направлены до сих пор все мои и физические , и душевные силы. И если вечером я ложилась спать и во мне теплилась какая-то надежда, то, просыпаясь утром, я ощущала перед собою непробиваемую стену. И что было делать: кричать ли, драться ли, бежать куда-то - я не знаю. Плакать – не было слез. А ты, Сози, тоже была разной. То кричала, хлопала дверьми, пинала стоящие на полу пустые бутылки, а то, крадучись, пробиралась в комнату к спящему сыну и , обыскивая книжные полки, кладовку, кровать, вытаскивала пустые и полные бутылки с алкоголем. Весь найденный алкоголь выливался в унитаз. Проделав это, мы обе успокаивались на время. А сын, что же он? А он то молчал, то сердился, а были случаи, что и дрался со мною. Вот так мы с тобой жили, Сози. Я не хочу такой «дружбы». Я ХОЧУ ДАТЬ СЕБЕ И СЫНУ СВОБОДУ!! Прощай, Сози! АННА
Прошло некоторое время, и Анна написала другое письмо, письмо своему сыну, его зависимости. В нем она признала то, что происходит с ним и с ней на самом деле, и потому Анна смогла обратиться к своему сыну уже по-новому. Так, за время занятий Анна поняла, что зависимость - это болезнь и не может быть поэтому "плохо" или "хорошо" - сила воли не работает в отношении к зависимости. Но, получение новых знание и элемент смирения с ситуацией позволяет относиться к болезни сына и себе самой уже по-другому. Но именно такой подход позволяет начать выздоравливать.
Письмо сыну о помощи Мой дорогой и любимый сын! Я стала ходить на занятия и начала учиться, чтобы прекратить тотальный контроль и не вмешиваться в твои дела. Сейчас мне бы очень хочется, чтобы ты сам рассказывал о себе, своих переживаниях, о том, что тебя волнует и чтобы ты хотел изменить. Ведь ты со своим жизненным опытом можешь многому меня научить и во многих вещах поправить, чтобы я быстрее освободилась от своей созависимости, которая еще , ой как, нам мешает жить во взаимопонимании и любви. Еще я поняла, что очень сильным, если не самым могучим средством избавиться и от зависимости , и от созависимости является Правда. Да, я признаю, что я созависима и мне присущи все те черты созависимых, о которых пишется в литературе и говорится на группе и в лекциях. И я понимаю, что именно эти качества способствовали развитию твоей зависимости, наряду с другими факторами. Но ведь живет в тебе желание жить трезво! А во мне живет желание освободиться от созависимости и перестать пытаться управлять твоей жизнью, заниматься контролем и псевдоспасением, потому что эти мои действия вредят нам обоим. А я тоже хочу жить свободно своей жизнью. И я прошу у тебя помощи. У кого, как не у тебя, мне ее просить? Книги – это замечательно, это очень умная и полезная, но только теория. А вот когда, сын, ты мне скажешь примерно так: «Мама, не делай, пожалуйста, этого, мне это не нужно, а вот посоветуй мне в другом деле….». Или я тебя спрошу: «Сын, что тебе не нравится в моем поведении?» Мне хочется именно так вести с тобой диалоги и решать совместно важные вопросы. Это то новое, что появилось во мне в последнее время. Потребность общения с тобой, как с более опытным и знающим другом. Поэтому я прошу твоей помощи. Твоя мама.
Написание подобных писем и осознание своей созависимости помогает выйти из психологического треугольника зависимых-созависимых отношений по Карпману - и в этом и заключается выздоровление: перестать ходить по замкнутому кругу привычных действий с помощью честности и готовности к новым действиям.
В ходе занятий возник новый запрос у Анны: как сделать так, чтобы сын сам захотел лечиться и пришёл на группу? Мы вместе разработали последовательность действий - некие три кита, с помощью которых Она сможет помочь сыну прийти к желанию обратиться за помощью. Это программа была пародоксальной для Анны, ведь за годы болезни сына она привыкла действовать по-своему.
Программа была составлена, но внутренние страхи и пробуждения мешали Анне начать воплощать ее в жизни, а ведь она занималась уже 3 месяца. Поэтому было проведено занятие, посвященное страхам созависимых и их причинам. Анна рассказывала о своих взаимоотношениях с сыном (для этого ей было задание постоянно вести дневник СОБСТВЕННЫХ эмоций и диалогов с сыном) и мы вместе смогли составить таблицу корней ее страхов и тревог за сына с примерами из жизни Вот что у нас поучилось: Слова "может быть" - достраивание ситуации за другого человека Заглядывание сыну в лицо, изучение его эмоций - недоверие Он не сможет, поэтому я должна ему помочь - оправдание своей созависимости и усугубление зависимости сына Так уже было сто раз - предубеждения Я знаю всё лучше него, поскольку я опытнее - неуважение и психологическая кастрация Мне было больно видеть как Анна возмущалась, не принимала новые знания на занятиях, потому что старое созависимое мышление не позволяло ей увидеть всю картину целиком, она видела только часть ее, а теперь ее отношение изменилось:
Созависимые матери склонны оправдывать свою созависимость, говоря, что между людьми обязательно должна быть взаимовыручка, бывают разные обстоятельства, которые могут встать у сына на пути. - Это некий переходный период, когда старое нарушено, а нового понимания еще нет. Дать любовь и свободу - это не гиперопека и безразличие - это доверие собственному мнению сына. Пусть будет так как будет, через падения и их преодоление формируется собственный опыт жизни, которого нельзя лишать человека. Позволив проявить инициативу зависимому, созависимый тем самым помогает ему. В ходе работы возник своего рода инсайт, который оказал Анне поддержку - она вспомнила, что, когда она не тревожилась за сына и отпускала ситуацию - он приходил домой трезвым. ЗНАНИЯ - ЭТО СИЛА БОЛЕЕ МОГУЩЕСТВЕННАЯ, ЧЕМ МОЯ СОБСТВЕННАЯ! Человек, занимаясь, получая эти знания и применяя их, становится иным
Уважаемые посетители и специалисты сайта б17, спасибо за ваше внимание, а оно сейчас необходимо Анне, для нее важны ваши мнения. Мы с ней будем признательны Вам за коментарии. С Уважением психолог Александр Гребнев и Анна. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
