“Я никому ничего не должна!” Как перестать спасать мир и начать жить своей жизнью.

“Я никому ничего не должна!”

Да, ладно?! Серьёзно? Вот, только не врите – уж точно, есть список того, кому вы что должны.

Быть всем обязанным  -  это  “карма” старших детей  в семье.

Так уж сложилось, что  им,  начиная с двух-пяти- семи лет внушалось - “ты старший”, ” сильный”, “ты ж умнее”, “ты должна заботиться”, “уступать”, “ты за всё в ответе”. Это  им  на протяжении всего детства вкладывалось огромное  чувство долга. И вины, если  этот долг вдруг  пришло в голову не выполнять.

Именно эти люди  становятся героями. Из них получаются прекрасные “спасатели по жизни”.

Детство проходит,  все вырастают. И “младшие”  уже вполне способны позаботиться о себе сами, но  и у них и у “старших” алгоритм взаимодействия с миром и  понимание того как  “надо жить ” остаётся прежним   на всю жизнь.

“Старшие” часто формируют  такие отношения   в    семье и бизнесе, где они всегда   находятся в роли “дающего”.

Они привыкли быть “взрослыми”, “сильными”, “всё успевающими”, “ведущими “генеральную линию”, “знающими, куда идти и зачем” и “несущими ответственность за всё и за всех”.

Но иногда даже в их геройском сердце  прорывается злость и горькая  обида : “И до каких пор все будут ездить на моей шее!?” Появляется очень обидное ощущение, что никто тебя не ценит и все воспринимают твою помощь  как должное.

Конечно. А как иначе?)))

Для начала стоит осознать : “А что вы, собственно, должны и кому, и на каком основании?”

Быть старшим не просто.

Ещё одной особенностью старших детей, а теперь уже взрослых людей  -  является наплевательство на свои собственные потребности и желания.

Поскольку все эти желания, как в порядке вещей,  с самого детства приносились в жертву  интересам семьи и младших братьев и сестёр.
Поэтому  выработался определённый стереотип, что для себя ничего хотеть нельзя. Можно только для кого-то.

Наверняка, вы встречали женщин, полностью отдающих себя детям, одевающих их  в самые модные вещи и водящие на дорогие  кружки, при этом не решающиеся купить себе  лишнюю пару туфель.

Как будто живёт у них в внутри великий завет российской женщины: “Я итак обойдусь”.

“Мне-то зачем. Главное Ванечке и Вареньке. Чтобы здоровенькие были и сильные. Красивые и умные. А я ..это…перебьюсь”.

И казалось бы всё хорошо. Заботливая мать, альтруист на работе, социально-ответственная личность. Везде первая.  Всё знающая. Всегда готовая прийти на помощь и подставить сильное плечо.

Но в чём же дело? От чего  временами  так горько, грустно и обидно? Откуда опустошение и  эта непередаваемая тоска?

Где собственные желания? Что с ними? Куда их девать, если себе ничего делать нельзя? Если, “я”- последняя буква в алфавите?

Вот и пытается такая женщина сделать другим то, что  хочет для себя. (Но себе же нельзя!) Дарит красивые подарки, придумывает сюрпризы, наряжает дочь , покупает сыну самые развивающие игрушки и лего оптом, и муж у неё получает то, что она хотела бы от него  для себя.

И ждёт , что все эти люди, одаренные её щедрой рукой по достоинству оценят её вкус, ум и заботу о них. Но как правило не оценивают.

Почему же?

Потому что чьи желания она выполняет? Их ли?
Нет. Свои собственные.

Поскольку другого способа почувствовать себя красивой, кроме как нарядить дочь у неё нет. Или ощутить заботу, забочась о другом. Или хотя бы увидеть горящие глаза подруги, когда она получает с таким трудом найденный подарок.

Почувствовать радость других. Авось, и себе перепадёт.

Справедливости ради, стоит сказать, что такая особенность удовлетворения своих потребность путём проецирования их на других встречается не только у старших детей.

Человек приписывает свои потребности другим людям, не осознавая их как свои собственные.

Женщине кажется, что дочь любит красивые наряды. При этом она не замечает, что девочка  прекрасно обходится шортами и парой маек.

Она готова делать “добрые дела”, не спросив других, а нужны ли они им в таком количестве.
Она из тех людей, кто так любит свою работу, что готов  её  делать бесплатно и за всех, кто попросит.
С горящими глазами она кинется спасать всех страждущих и нуждающихся, опять же часто со своей личной колокольни.
Впахиваясь, казалось бы ради других людей.

Это иллюзия. Такой большой самообман.

Человеку кажется, что он живёт интересами других людей. На самом деле нет. Он мало, что знает об интересах  других людей. Он видит  только то, что сам лично им и  приписал.

Осознать, что это мои интересы, мои потребности, это то, в чём я нуждаюсь, это то, что я хочу для себя – огромный шаг, и доступный далеко не сразу.

Увидеть за всей этой “благотворительностью” свои личные, спроецированные на других людей потребности – серьёзное достижение.

И первым шагом к этому достижению может стать решение интересоваться желаниями других людей. И с удивлением обнаруживать, что они отличаются от ваших личных представлений.
А второй шаг – потихоньку  начать присваивать себе то, что приписывалось  другим.
Например, понять, что хочется быть красивой, желанной, чтобы тобой любовались и оставить в покое дочь.
(Дети они вообще очень удобный экран для проекций- каких только собственных желаний на них можно понавешивать! Просто диву даёшься ))
Начинать покупать себе то , что хотелось купить подруге.
Записаться на курс игры на гитаре, куда усиленно впихивался сын.
И купить себе всё-таки велосипед, который планировался как очень нужный  мужу, хотя его прекрасно устраивает  автомобиль.

Осознать – что же ты так хочешь дать этим людям – свои клиентам, пациентам, чемпионам, ученикам. Что такого нужного лично тебе?

И третий шаг – не менее сложный- научиться просить. Не просто говорить  о своих потребностях и  их предъявлять, а просить. Это сложно, понимаю.
Сильные же они не просят)). Или требуют или молчат, уверенные, что нормальные люди и так обо всём должны догадаться.

Но мы же пришли уже в выводу, что  все догадки- это  наши личные проекции, и к реальным желаниям человека могут не иметь никакого отношения? Да?

Поэтому не ждите, чтобы другой ориентировался в ваших желаниях, исходя из собственных проекций. Говорите то, что вам нужно. И просите об этом. И тогда, возможно, впервые люди смогут вам дать то, что вы на самом деле хотите.






Просмотров: 839
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • 9 вещей, которые вы должны перестать ожидать от других людей
  • Как повзрослеть и перестать себя чувствовать себя ничтожной песчинкой в глазах других людей.
  • Мои потребности и чувства обижают других людей
  • Как быть, если сильно зависишь от мнения других людей
  • Слон и Моська, или Почему люди оскорбляют других людей-2
  • Любовь или потребность «употреблять» других людей для достижения собственных целей?
  • Перестань ТРЕБовать от других - научись реализовывать свои поТРЕБности.
  • Как некоторые люди энергетически и психологически «подъедают» других людей
  • Можно ли использовать других людей? - Нужно!
  • Как познать ценность себя или страх осознать свои желания...
  • Забота о себе и других. Часть 1. Ошибка в заботе о других.
  • Путь к себе к настоящему через принятие себя и других
  • Все, что мы хотим от других, мы можем дать себе сами.
  • Психотерапия травмы | Целостность и любовь к себе, самореализация, принятие себя и других
  • Услышать свои желания, свои эмоции, свои потребности №2.
  • Услышать свои желания, свои эмоции, свои потребности №1.
  • Удовольствие от общения с другим возможно, только если сам к себе хорошо относишься.
  • Как получить пользу от своей злости на других людей?
  • Все для других и ничего для себя
  • Хотите исполнять свои собственные желания?
  • Мы устаем не от других людей, а от своего отношения к ним…
  • Алкоголик глазами других людей
  • Почему у одних людей есть деньги, а у других — нет?
  • Почему у одних людей деньги есть, а у других — их нет?
  • Как научиться слушать других людей?
  • Как перестать расстраиваться из-за других людей
  • Как перестать зависеть от других людей
  • О себе, о своих и о других.
  • Как часто мы хотим от других того, что не можем дать им сами
  • Как научиться читать мысли других людей?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь