Созависимость как желание жить не своей жизнью.

Созависимость как желание жить не своей жизнью.

       Клиентка ловила мой взгляд и улыбалась. Через минуту  я узнала, что сегодня она счастлива, т.к. муж вчера закодировался и пришёл домой трезвый. Он неоднократно кодировался от употребления алкоголя. Хватало ненадолго: от одного  дня до нескольких недель.

        Женщине 62 года. Она делала многое, чтобы он закодировался, т.е. серьезно и ответственно боролась с его зависимостью, упуская из вида свою созависимость. Сама не обращалась  по поводу своих страданий, потому что привыкла страдать много лет. И даже сейчас говорила только про него, как он пьёт, как валяется, где его находят и все стыдные подробности его пьяной жизни. Контакта между ними нет, диалога нет. Есть пятеро детей. Детьми она гордится.  И ещё у неё  в жизни есть один интерес:  спасать мужа, считая его сыном, не способным о себе позаботиться. Мужчина рядом  с ней живёт так, будто он постоянно умирает, и его надо постоянно спасать.

       В созависимости жить тяжело,  а  выйти страшно.

       На консультации непросто было её постоянно возвращать  к себе. При каждом таком повороте она снова начинала говорить о нём.  На вопрос: "Что будет  с вами, если он умрёт?", клиентка сначала удивилась, что он, оказывается, может умереть. Она же делает всё, чтобы его спасти, сильна вера  в своё всемогущество. А сориентировавшись, ответила: "Я тогда тоже умру,   я не переживу…".

       Смысл её жизни - спасать алкоголика, отдавать себя ему по частям, умирать даже не столько вместе  с ним, сколько всегда вперёд него, умирать постепенно, оторвав от себя кусок и отдавая ему и сильно желать жизни ему, искать для него Путь,   а не для себя,  оставлять ему, уходя на работу, записки: «Обязательно поешь, сделай зарядку. Построй своё будущее».  Потребность быть для него матерью.

        Её  давно нет  в этой жизни для себя самой. И он, похоже, тоже давно её не видит. У него  в его жизни её тоже нет.

       На вопрос, делает ли она зарядку, которую так ему рекомендует, она отвечает: «нет». При этом она ищет способы, как сделать так, чтобы «ОН ОБРЁЛ СЕБЯ    в этой жизни».  Младшую дочь, умницу,  с отличием окончившую  вуз, она настроила, чтобы та платила кредит за старшую, ведущую свободный образ жизни и не задумывающуюся о будущем. Интересное отражение родительского сценария, передача созависимости по наследству в дар.

       Интерес спасать его, с одной стороны, отнимает много сил, времени и  здоровья,  а   с  другой стороны, это то, на что мы смогли опереться  в работе, начав разворачивать интерес спасать другого в  интерес спасать себя. Клиентка удивилась, когда осознала, что её тоже надо спасать, ведь за этим, оказывается, она и пришла, хотя сначала долго утверждала, что надо мужа спасать и что «если муж не будет пить, она будет счастлива и ей больше ничего не надо». А затем выяснилось, что надо. И здоровье надо, и отдых надо, и потом как будто что- то открылось…оказалось, что  надо многое из того, что было нельзя раньше хотеть для себя ….

      Надежда  на изменения появилась после переосмысления, кого спасать  в первую очередь, как и кто это будет делать.  Клиентка соприкоснулась со своей злостью на мужа, а потом  и с осознаванием, что заниматься СВОИМ ЗДОРОВЬЕМ  не разрешала себе, выбирая заботиться о нём по принципу «или-или», «или   я забочусь о себе,  или о нём», «или я  живу его жизнью, или своей».  Осознавание этого  стало поворотным моментом.

      Теперь открылся путь и возможность разобраться, что блокировало  у  женщины желание жить своей жизнью. Предстоит ещё выяснить, какие убеждения запускают такое поведение. Возможны искажения, связанные и с долженствованиями и  с ожиданиями, например:

       «я хочу заботиться о себе, но не позволяю этого, т.к. должна заботиться о другом» или

       «я  забочусь о другом,  а хочу, чтобы он заботился обо мне».

Это ещё впереди:  узнать, присвоить, выйти на контакт  с собой и с  мужем.

        На этой встрече удалось лишь запустить переосмысление. Основная работа ещё предстоит.

       В конце встречи женщина сказала: «Спасибо, что вы не стали говорить, что мне надо делать, как это говорили другие, это ведь  я  и сама знала».

      Однако…, не всегда осознавание сразу волшебным образом ведёт  к изменениям…Выходя из кабинета, клиентка заботливо открыла мне дверь, пропустила вперед и закрыла дверь. Заметив это, я ей сказала: «Сейчас вы позаботились обо мне, похоже, вам это привычно. Я тоже могу открыть. Возможно, вас удивит, что  Вы можете выбирать: делать что- то для другого или позволить другим  людям самим делать то, что они могут. Это даст им возможность позаботиться о себе, получать свой опыт, а иногда и взрослеть. Возможно, и ваш муж может делать то, что вы привычно делаете для него. И, может быть, там, где вы даёте возможность другому самому заботиться о себе, начинаются новые отношения,  и у мужа  тоже появится ещё один шанс перестать быть для вас сыном, ожидающим от вас спасения и самому начать вставать на ноги». Но сначала это произойдёт  в голове   у клиентки…И после этого она сама начнёт вставать на свои ноги,   а не ждать или требовать, чтобы встал на свои ноги он - «Обязательно поешь, сделай зарядку. Построй своё будущее».   Разделение слияния  с другим, c которым находится созависимый, происходит постепенно. Не всё так быстро, надо время на осознавание… чтобы  разрешить себе жить.