Чтобы найти свой путь, надо идти

После окончания школы, я поступила на математический факультет «КемГУ». Потому что в школе я закончила физико-математический класс. На матфаке мне было сложно: в школе я была почти отличницей, только первая любовь отвлекла меня от какой-нибудь медали из драгметаллов, а здесь я внезапно стала троешницей. Почему-то, там почти все становились троешниками вначале). И для меня тогда это было как падение с Олимпа, которое началось, когда я вместо «отлично» получила «хорошо» на вступительном экзамене по математике. Тогда, кстати, не было ЕГЭ, экзамены сдавали преподавателям факультета: тянули билеты, садились с листочками, решали задачку, писали ответ на теоретический вопрос, потом отвечали экзаменатору.

 Я не закончила математический факультет тогда (очень хочется написать – «мне не довелось»), но думаю, что этому было несколько причин. Я устроилась на работу, будучи студенткой, потому что очень хотелось иметь какие-то деньги для приобретения себе, знаете, красивых вещей и благ этого бренного мира в самый прекрасный период жизни – юность, когда человек находится на пике красоты, и вся его жизнь впереди. На это в моей семье денег не было. Работа была физически, пожалуй, тяжелая, потому что мне нужно было упаковывать покупки в пакеты около касс (раньше пакеты-маечки были бесплатными, и около каждого кассира в магазинах «Галактика» стоял упаковщик и складывал продукты в пакет, вручая после этого их покупателю). Работа была «на ногах» и, по-моему, по 4-5 часов в день. Помимо этого у меня были еще разные дополнительные функции: навести порядок на полках, расставить товар, найти просроченный или тот, который того и гляди, разложить хлеб, булочки, упаковки с чаем, замороженные пельмени и что-то, что угодно, из продуктов, продаваемых населению. Начиналась работа в 16.00, заканчивалась то ли в 21.00, то ли в 22.00, не наврать бы, не помню уже. Сразу после учебы я мчалась на работу, после работы – домой, а потом опять с утра за парту к 8.30. Я стала пропускать лекции, начала ничего не понимать в некоторых предметах (или даже всех), уставала, злилась, мне хотелось всё бросить, хотелось справедливости, в которой родители обеспечивают мне беззаботное студенчество и нарядную теплую юность))))

 В итоге пришлось выбирать, а выбирать из двух дел, одно из которых приносит деньги и независимость, а второе – только сложности и стресс, было очень просто. Ну, почти. Все-таки были тревоги о высшем образовании, которое непременно должно быть. И я до последнего не сдавалась. Примерно через год моя близкая подруга устроила меня в пиццерию, работать в тамошней кофейне официантом. Правда, я ещё в то время надеялась, что смогу совмещать учебу и работу, несмотря на то, что приезжала домой после новой работы я уже около 2 часов ночи. Верила, что смогу. Я ошиблась. Со временем меня сделали бариста, это было интересно и какое-то время хорошо, даже счастливо.

Пиццерия была в том же здании, что и супермаркет, только с другой стороны. И работала я, кстати, в том доме, где сейчас живу, теперь с обеих сторон его – супермаркеты, в которые я хожу за продуктами. Сначала мне хотелось увидеть там силуэт кофейной стойки, привидения прошлых лет, снующие туда-сюда, заглядывающие мне в глаза своими, полными грусти, но получалось не очень, а сейчас так вообще нужно сосредоточиться, чтобы это представить). Мне часто снится, как я делаю пенку для капучино, захожу за нашу деревянную барную стоечку, беру молочник, прочищаю капучинатор (да, капучинатор))) и ну, давай). Для приготовления пенки нужно было взбить холодное, а ещё лучше – ледяное молоко паром. Готова спорить, что такой пенки на капучино, которую делала я, вы не видали в своей жизни никогда! ) Разве что в Италии. Но это, вряд ли.)

 У меня была белая рубаха, галстук (я специально сшила черный по выкройке старого отцовского, который для этого распорола), черные юбка и туфли на каблуке. В этой форме было много торжественного. А на столах в нашей кофейне лежали тяжелые очень красивые гобеленовые скатерти. Под новый год, однажды, менеджеры нарядили кофейню так, что прохождение под арочкой (её полностью обили густыми еловыми ветками, повесили гирлянду и шары), отделяющей пиццерию от кофейни, равнялось перемещению в волшебный лес, в нем хотелось просто быть, сидеть и молчать с чашкой горячего шоколада в руках, чувствовать счастье, которым был наполнен в ту пору воздух кофейни.

 Прошла пара лет, и мне стало тесно за стойкой бара, я решила, что мне нужны высшее образование и профессия, мне стало скучно. Я выбрала психологию, потому что больше ни на чем не хотел останавливаться мой взор, когда я пришла в универ и изучала там стенды приёмной комиссии с перечнем факультетов, вступительных экзаменов и специальностей. Когда я закончила вуз, я встретилась с представлением людей о психологах. Что их, к примеру, «как собак нерезаных», что «непонятно, чем они вообще занимаются» и «зачем они нужны», что «мы вот выросли без всяких психологов и не дураками» и что «если ходишь к психологу – значит ты ненормальный или слабак» и так далее, и так далее.

Всё правда (кроме последнего): и психологов выпускается каждый год много, и на сайтах разных их много, каких только нет, и выросли не дураками, и правда, непонятно, чем занимаются, ну, потому что результат работы психолога нерукотворный, не потрогать его, а можно только осознавать. И материя такая тонкая, сложная, хоть и имеет биологическую основу. Я как-то уже говорила об этом: что результат психотерапии обусловлен образованием новых нейронных связей. Поэтому важна длительная терапия, и она только, как правило, может быть результативна, если говорить про те кардинальные жизненные изменения, за которыми приходят клиенты. Про результат, я думаю, могут поделиться те, у кого есть опыт терапии. Таких людей в современном обществе становится все больше. Сегодня личный психолог – это забота о себе, улучшение качества жизни.

 На первом курсе мне было 24 года. Я осознанно подала документы на очное отделение. Считала, что на заочном я получу только формальности и никаких знаний. И я не хотела работать и учиться, я хотела только учиться. Благо, что муж мне это позволил. Много благодарности ему за это и восхищения. И вот, представьте, взрослая тётинька учится с людьми, которые только что закончили школу. Мне было непросто.) Иногда я даже страдала. Мне хотелось учиться и постигать, а они раздражались, когда приходилось читать (особенно С.Л. Рубинштейна))), они радовались отмене пар, я злилась. Очень. Непросто было встретиться двум разным реальностям. Однако, к 4 курсу (после очередной перетасовки людей в группах) у меня появились близкие подруги и друзья.

Учиться мне очень нравилось и было бесконечно интересно, я часами торчала в библиотеке, обставленная книгами. Особенно на первых курсах. Там было тихо, пыльно и интересно. Это была цитадель знаний.)) После вуза мы разошлись работать в разные места. Я в соцзащиту.

Я знала, чего я хочу от вуза, образования, я знала, что буду психологом. И больше никем. Что не стану работать, где угодно, лишь бы деньги. Только по профессии. И первая моя работа была совсем не для денег, если подумать, а для опыта. Жена брата говорила мне: Вика, за такие деньги, я бы приходила на работу только 2 раза: за авансом и зарплатой. Помню, еще в бытность мою студенткой, я очень раздражалась, когда преподаватели говорили, что для того, чтобы работать практикующим психологом, нужно ещё дополнительно учиться после окончания ВУЗа, причём за хорошие деньги, как правило, и несколько лет. Помню, думала и тогда, и позже, когда искала работу психолога и не могла найти, что ничего себе, "в смысле - учиться ещё несколько лет и задорого?! А 5 лет я в универе же не польку-бабочку танцевала!".

 Хорошо помню свою первую клиентку, с которой я не понимала, что мне делать, она пришла в первый же день моей работы в центре, куда я, наконец, устроилась работать. Я смотрела на неё и судорожно продумывала, что ей сказать, что спросить, на чём задержаться в этом потоке сознания.. Никакие книги по психологическому консультированию, хоть индивидуальному, хоть семейному, ответов на мои вопросы не содержали (а я их все просматривала с маниакальной настойчивостью, читая и вдоль, и поперек, и по диагонали), голая теория, в которой не на что опереться. Несколько описаний случаев, которые неприложимы на всех и каждого, учитывая индивидуальность жизненных историй и неповторимость любого человека в здесь и теперь.

Тогда я нашла обучение в МГИ (Московский гештальт-институт) для психологов и начала изучать гештальт-подход. С 2013 года и по настоящее время. Проходить личную терапию, учиться (и) брать супервизию, получать клиентский, терапевтический опыт и тренировать профессиональный навык на специализациях и интенсивах.

 Уже чуть больше года я занимаюсь только частной практикой. Я этого всегда хотела, и теперь эта мечта стала моей жизнью. Теперь только это. Ну, т.е. это не подработка по вечерам и выходным в свободное от основной работы время. Это моя основная работа теперь. Устаю ли я? Устаю. Даже, несмотря на то, что люблю свою профессию и своё дело, и оно, я думаю, никогда не станет неинтересным для меня. Я выбрала факультет однажды, решив, что ничего интереснее я себе не представляю как дело, которым буду заниматься. Так и оказалось. А изучение гештальт-подхода дало понимание, что мир человека гораздо сложнее и глубже, чем мне представлялось.

Я психолог. Знаете, что это значит? Что ежедневно, кроме своих выходных дней, я слушаю людей о том, как им непросто живется, непросто, непонятно и хочется, чтобы стало хорошо и понятно. Я присутствую в жизни каждого из этих людей 50 минут один раз в неделю, обращаю свое внимание на этого человека и его сложности. Только на него.) Присутствую своими эмоциями, знаниями и опытом. Поддерживаю процесс осознавания, почему жизнь устроена так, а не иначе, почему не замечается очевидное и как в настоящем получается устроить жизнь именно так, что неудобно, не подходит и не так, как хочется. Как понять, чего хочется, как найти ресурс, чтобы опираться на него в непростых ситуациях расставаний, утрат и экзистенциальных кризисов, как делать выбор и принимать его, как искать в эти сложные периоды задачи развития и получать от жизни удовольствие, как попасть в свою собственную жизнь и оставаться в ней, радоваться и грустить, признавая ценность всех своих переживаний, потому что они - это я и есть.