Наталья Олифирович, Борис Дробышевский
Нужна ли Вам психотерапия? Обращались ли Вы когда-нибудь за психологической помощью? Как Вы считаете: те, кто прибегает к услугам психолога – нормальные люди?
Если Вы ответили «да» хотя бы на один вопрос, эта статья – для Вас. Если Вы ответили «нет» на все вопросы – возможно, прочитав ее, вы измените свое мнение.
Еще в начале 90-х профессия психолога и психотерапевта в нашей стране, да и на всем тогда советском и постсоветском пространстве, ассоциировалась со словом «псих». Если у человека случались неприятности, то арсенал для «борьбы» с ними был невелик: пожаловаться друзьям-подругам, запить водкой-вином-валерьянкой, поплакать в подушку или сглотнуть суровую мужскую слезу. Пойти к психологу или психотерапевту приравнивалось к признанию себя больным человеком.
Однако после открытия железного занавеса оказалось, что во всем мире люди думают иначе. Ряд зарубежных фильмов – «Повелитель приливов», сериал «Никита», «Анализируй это», «Цвет ночи», «Шестое чувство» и др. – как в шутливой форме, так и серьезно продемонстрировал, что психотерапия – это не роскошь, а такая же обыденность, как поход к дантисту. Да, обращаться к зубному врачу неприятно – но ведь никто сам не рвет и не сверлит собственные зубы. Но некоторым людям очень сложно признаться окружающим и самим себе, что им нужна профессиональная психологическая помощь.
Лена – женщина 30 лет, сотрудник коммерческой фирмы, неплохо зарабатывает. Она разведена, живет с ребёнком. В жизни Лены повторяется один и тот же сценарий: она знакомится с мужчиной, несколько месяцев отношения их кажутся идеальными, а затем они со скандалами расстаются навсегда. После очередного разрыва Лена жалуется подругам на мужчин. Подруги сочувствуют и понимают. Только одна из них как-то сказала Лене, что пора бы и призадуматься: почему на ее жизненном пути встречаются только такие мужчины? Она посоветовала Лене обратиться к психологу. Лена разозлилась на подругу: «Мне и так плохо, а ты меня ещё и виноватой хочешь сделать?» Поругались…
Каждый человек не застрахован от негативных жизненных событий и переживаний. У всех случаются неудачи на работе, возникают проблемы в личной жизни, сложности во взаимоотношениях с близкими. Хорошо, если в таких ситуациях рядом есть человек, который может понять, поддержать добрым словом. Чаще всего в роли этих людей выступают наши близкие и друзья. Вместе мы переживаем, ищем выходы из сложных ситуаций, вместе радуемся. Но бывает и так: человек хочет изменить свою жизнь, но не понимает, как это сделать. Дружеская поддержка в этом случае поможет пережить очередной разрыв, но вот выстроить новые, непохожие на предыдущие отношения – вряд ли... В таких случаях лучше обратиться за профессиональной психологической помощью.
На сегодняшний день на рынке психологических услуг существует множество школ и направлений, каждое из которых имеет своё представление о душевном мире человека, обладает определенным набором методов оказания психологической помощи. Известный российский ученый, президент Национальной федерации психоанализа, профессор М.М.Решетников перечисляет шесть признанных школ и методов психотерапии: методы внушения; психоанализ; рациональная психотерапия; бихевиоризм; гештальт-терапия и интегративная психотерапия. Он пишет, что «все остальное – техники, а не методы». Именно в рамках вышеперечисленных школ существуют четкие и ясные критерии подготовки специалистов, требования к теоретической базе и практическому тренингу, а также этические нормы, соблюдаемые членами сообщества.
Являясь гештальт-терапевтами, мы лучше всего знаем об особенностях гештальт подхода. В переводе с немецкого слово «gestalten» означает «облечь в форму, придать значимую структуру». Возникший в середине 50-х годов ХХ столетия, гештальт – подход благодаря энергии отца-основателя Фредерика Перлза и его последователей стал целостным подходом, направленным на поиск и развитие человеческих ресурсов, на поддержку личностных возможностей. В наши дни гештальт – подход используется в самых широких контекстах и с самыми разными целями: в индивидуальном консультировании, семейной психотерапии, групповой психотерапии и в группах личностного роста, в бизнес-тренингах; в учреждениях (школах, вузах, территориальных центрах социальной помощи). В обыденный язык широко вошло понятие «завершить гештальт», что значит «окончить неоконченное дело».
Попробуем тезисно изложить основные принципы гештальт-подхода.
1. Гештальт-подход (или «гештальт-терапия») базируется на идее целостного восприятия человека. В отличие от медицинского подхода, где есть доктор «для уха», «для горла» и «от головы», гештальт-подход основан на представлениях о взаимосвязи и взаимовлиянии наших эмоций, мыслей и поведения.
Анна Павловна, 49 лет, обратилась за медицинской помощью. В последнее время начало зашкаливать давление. Врач внимательно выслушал, выписал таблетки, и загадочно сказал: «Вам бы к психологу – еще не поздно…» Анна Павловна обзвонила знакомых, нашла специалиста, однако очень разочаровалась: он не помог сразу, а предложил встречаться два раза в неделю. Женщина решила попробовать. Уже в течение первого месяца она поняла, как ее переживания влияют на состояние ее кровеносных сосудов, научилась говорить «нет» своей дочери, которая перегружала ее домашними обязанностями, и похудела на три килограмма. Как??? Анна Павловна не понимает – ведь они «просто разговаривали» с психологом…
2. Человек живет не изолированно, он находится в определенной среде, и именно на границе контакта с этой средой происходит взаимообмен и взаимовлияние. Наша жизнь неразрывно вплетена в наше окружение и зависит от него ровно настолько, насколько окружение зависит от нас. Поэтому попытки менять что-то одно без учета всех остальных факторов напоминают затыкание пальцами дырявой бочки, наполненной водой – держишь в одном месте, льется в другом.
3. Описание «ЧТО» и «КАК» главенствует над объяснением «ПОЧЕМУ». Прежде чем пытаться изменить что-либо в жизни, необходимо прежде всего понять, КАК человек живет, КАК относится к различным жизненным событиям, КАК он общается, КАК радуется, КАК злится и обижается. Понимание возможно с помощью осознавания или обращения внимания на актуальный жизненный опыт в ситуации «здесь и теперь».
Например, сейчас, когда Вы сейчас читаете эту статью, обратите внимание на то, КАК вы это делаете? Что слышите вокруг? О чём думаете? Какие чувства у Вас возникают? Похоже ли это на «мне интересно»? Или, скорее, «что себе вообразили эти авторы, я сам себе лучший психолог»?
С помощью этого простого примера Вы обратили внимание на те действия, которые до этого делали автоматически. Теперь Вы знаете, КАК вы это делаете. Подобным образом мы живем, не замечая, КАК мы относимся к происходящему, КАКОЕ влияние оказывают на нас люди и события, ЧЕГО мы хотим в тот или иной момент времени, КТО мы такие. Игнорирование своего жизненного опыта ведет к тому, что человек может постоянно попадать в одни и те же неприятные ситуации, переживать одни и те же эмоции, мечтать об изменениях в своей жизни, но при этом опять «наступать на те же грабли». Часто мы стремимся найти причину неприятностей. Однако знание причины часто не помогает, а, наоборот, усугубляет проблему.
Ирина узнала, что муж ей изменил. Она начала искать причину – и нашла, по меньшей мере, десяток. И выглядит она не так, и хозяйка не идеальная, и бабушка-покойница говорила – будет гулять твой мужик, уж больно интересный… Вина – стыд – нежелание жить – депрессия… Решила пойти по бабкам, услышала версии про разлучниц – не помогло. Без особой надежды обратилась к психотерапевту. Пришла – прибитая, молчаливая, напуганная… И поняла, что важнее не «почему», а «что происходит сейчас». Выяснили, что Ирина любит мужа, дорожит отношениями, но при этом для их продолжения самым важным оказалась возможность «высказать ему все» о своих обиде и злости, которых Ирина просто не осознавала, попав в паутину расхожих пословиц «от хороших жен мужья не гуляют» и «сама виновата». Рана заживала долго, но теперь Ирина – другой, более сильный и независимый человек. «Я люблю мужа», - говорит она, «но если он не сможет хранить мне верность – мы расстанемся, потому что я могу доверять только тому человеку, который держит слово».
4. «Бутон – это совершенный бутон, а не несовершенная роза». Не нужно пытаться быть тем, кем ты не являешься. Эта идея гештальт – подхода звучит следующим образом: «Именно в тот момент, когда я принимаю себя таким, какой я есть, я становлюсь способным изменяться». Таким образом, психотерапевтическая работа в гештальт-подходе направлена на самопринятие, приобретение человеком нового личностного опыта, поиск своих ресурсов и сильных сторон.
5. Гештальт – это возможность для свободной, ответственной и осознанной жизни. В гештальт-подходе терапевт ориентируется на модель жизни клиента и помогает ему принять решение, совершить выбор не с позиции усредненной нормы, а исходя из его (клиента) уникальной жизненной ситуации.
6. Гештальт обращен не только к людям, страдающим от физических, психосоматических или психических расстройств, но и к тем, кто испытывает трудности перед лицом экзистенциальных проблем (конфликт, разрыв отношений, одиночество, траур, депрессия, безработица, чувство неэффективности или бессилия). Французский гештальт-терапевт, живой классик Серж Гингер считает, что: «Гештальт открыт всем людям (или организациям), стремящимся выявить и развить свой скрытый потенциал, перейти от просто существования к максимальной полноте жизни, к новому качеству бытия».
В нашей стране гештальт-подход давно занимает значимые позиции в структуре психологической помощи. Множество частнопрактикующих психологов работают в русле гештальт-подхода, так как он позволяет «увидеть мир глазами клиента» и с уважением относится к тайнам человеческой души. Однако, если обратиться к статистике развитых стран, где нормальным считается соотношение «1 психотерпевт – на 2 000 человек населения», то мы все еще «ходим в отстающих». В то же время с каждым годом в мире уменьшается число грубых психических патологий с одновременным ростом депрессий, психосоматических заболеваний, межличностных проблем, суицидов… Ускоряется темп жизни, все меняется, но по прежнему у людей существуют проблемы, и каждый из нас иногда нуждается в том, чтобы нас выслушали, с теплом и пониманием отнестись к нашим затруднениям, помогли в поиске выхода или принятии неизбежности… Задумайтесь над этим, и в следующий раз, собравшись позвонить подруге и пожаловаться на (злую маму, плохого начальника, непослушного ребенка – вставьте нужное), попытайтесь понять: в чем заключается Ваш собственный вклад в проблему? Что Вы хотите изменить в существующей ситуации? Что Вы сейчас чувствуете?
И Вы тоже сделаете первый шаг к самопониманию, самопринятию, ответственному поведению – и хотя бы на мгновение ощутите себя собственным гештальт-терапевтом.