Работа с сексологической проблематикой в рамках гештальт-подхода

    Гештальт - подход  можно  определить  как  искусство  контакта.  Контакта  с  самим собой, со своими потребностями, желаниями, травмами, страхами,  контакта  с  другими  людьми  в  области  чувств  и  отношений  в разных сферах, контакта  с окружающей средой, обществом. 

       Мне близка позиция  Бриджит  Мартель  («Сексуальность, любовь и гештальт»):  «Гештальт - подход  предлагает  несколько оригинальных  путей  для исследования  сексуальных  трудностей, рассматривая проявления нашей сексуальности как различные способы поддержания контакта и отношений. Реабилитируя  здоровую  агрессивность, помещая  креативность  в  центр человеческой деятельности, выходя  за  ограничительные  рамки нормальности, связывая сексуальность с  важнейшими  экзистенциальными проблемами, это направление  тем  самым  стремится  по-особому взглянуть  на проявления  нашей  сексуальности  и,  прежде  всего, преодолеть  застой  и вновь пережить творческий порыв».

       Термины «сексуальность»,  «сексуальные  нарушения»  часто нагружены страхами, страданиями, токсичным  стыдом  и  травмами.  Работа  в этих темах  тяжела  для  психотерапевта,  требует  большого  труда  и  чуткости, где  риск  сочетается  с  терапевтической  поддержкой,  полна  ограничений  в  связи  с   глубокой  травматизацией  клиента   (бывает, что  и  самого терапевта),  в частности,  в темах  сексуального  насилия  и  инцеста.  Трудность  работы   в  большей  степени  связана   с  большим  временным  интервалом  между произошедшим  событием  и  субъективным  его переживанием  клиентом   в  настоящем  времени.  Но это ещё и источник творчества, проявления стремления к жизни. Подобный союз энергии, удовольствия и трудностей придает  всей  терапевтической  работе  особый  колорит – жизнеутверждающий  и  несущий  надежду тем, кому  причинила  страдания их собственная сексуальность  или  сексуальность  тех, кто был с ними рядом.

      Специализация «Работа с сексуальными нарушениями в рамках гештальт-подхода»  может  стать  настоящим  спасением  и  способом  возвращения  к  яркой, творческой жизни, к  полноте переживаний своей сексуальности.   Спасением  для    человека,  который  начал  свою  сексуальную  жизнь  с  хронической травмы  физического  и  психического  насилия в родительской семье, но не потерял  свой сексуальный интерес и радость  жизни.  Фигура  отца – алкоголика  (реже – матери), агрессивного,  фрустрирующего,  на протяжении  долгого  времени  причинявшего  семье физические и моральные страдания, больно  ранит.  В  нарушенной, мозаичной  картине  мира  травматика  не укладывается  осознание  мысли, что  отец, призванный охранять  базовую  безопасность  жизни  дочери, может  причинить  столько страданий  и  боли.      Осваивая  психотерапевтическую  миссию, терапевт  смотрит   на человека,  обращалась  к  его  целостности, к   творческим   ресурсам,  даёт   ему  любовь  и  поддержку,  ибо, по мнению Лоры  Перлз,  много  поддержки  клиенту не бывает.    Истерзанным   болью  людям больше  всего  хочется  полюбить  и  поддержать  себя.  Хочется  поверить, что все проходит, и  это пройдёт.

        Поначалу  бывает  дико  и  больно  распутывать    клубки  травм  и замороженных  реакций,  выявлять  свои  глубоко  фрустрированные истинные потребности,  предъявлять    спонтанные   желания  и  немотивированную  агрессию, но  важно  через сопротивление  кропотливо двигаться  вперед  к  своему осознанию, ибо «всё, что есть «ид» должно стать «эго».  

       Девушки,  часто рано сексуализированные  в  семье  из-за психопатии  и алкоголизма  отца,  проскакивая  фазу  преконтакта, рассказывают  о себе  слишком  много  интимной  информации  и  проваливаются  в стыд. Это тоже  поле  трудностей  терапевта и  точка  роста  клиента, если  стыд  удается преодолеть.

       Раненые  отцом   прежде  всего в своей безопасности,  думают,  что  путь  к  сердцу  мужчины  лежит  через  секс: стань  искусной   в  постели – и  будет  тебе  счастье! Сколько  же  шишек  можно  набить  и  пролить  ночных  слез  в  подушку, прежде  чем  научиться  держать  свои  границы  и  не  раниться  о свои  влюбленности.   Осваивая   специализацию  по работе с  сексуальными нарушениями,  женщина  как  будто  заново  выстраивает  свои  защиты  и  обретает   адекватную  женскую  самооценку, принимает  свою  Женственность и Красоту! Теперь  не нужно завоёвывать своей сексуальностью мужчину, а просто наслаждаться  близостью  постепенного развития отношений.

       Они  считают, что через секс можно получить любовь,  путая потребность в нежности и привязанности с сексуальной потребностью, пыталась понравиться мужчине на первых этапах отношений, завлечь своей раскрепощённостью, то есть  в  пентаграмме  Сержа Гингера  действуя  в одном, физическом, измерении, игнорируя  многомерность гештальт -подхода, ведь человеческая деятельность развивается в пяти измерениях: физическом (тело), аффективном (чувства), рациональном (идеи), социальном (другие люди), духовном (смысл жизни).       

          Рассматривая  эти  пять  аспектов у себя, а теперь и у своих клиентов, я определяю менее развитые и гипертрофированные из них, стараюсь увидеть взаимосвязь  пяти  ветвей  этой пентаграммы у каждого человека. Ведь иногда чрезмерная  акцентуация  одного из направлений мешает в полной мере развиться другим, как это было и у меня. В настоящее время я очень осторожно, бережно выстраиваю контакт с мужчиной, испытывая при этом любовь к себе, уважение к личным границам, своим и партнёра, огромное сексуальное удовольствие от близости и прилива творческой энергии!

       Следует  написать о критериях сексуального здоровья или сексуальности  с  позиций  гештальт - подхода. Это психологическая гибкость, не застылость на чем-то одном, пусть уже и устаревшем, а способность переходить к новому, что требует в дальнейшем совершить выбор, однако эта гибкость не должна быть чрезмерной. Таких  определяющих критериев два.

      Во-первых, это способность по собственному решению пройти весь цикл сексуального взаимодействия (если, например, использовать цикл Шарля Германа, состоящий из восьми этапов: сексуальный интерес, желание, возбуждение, плато, оргазм, разрешение, рефрактерный период, психическая переработка) или прервать его по собственному желанию.  «Многие затруднения могут рассматриваться как  ранее описанные  неадекватные обрывы цикла: например, человек ощущает желание или возбуждение, но не может достичь оргазма; или испытывает интерес к сексуальности, но не доходит до фазы желания; или  же продолжает вступать в неудовлетворяющие его сексуальные отношения, никогда не проходя через фазу психической переработки»  (Бриджит  Мартель). Но сексуальная трудность также проявляется в форме неспособности прервать контакт, что типично для насильников или участников инцеста, а также для тех, кто, сам того не желая, проходит весь цикл, или  для тех, кто считает, что если он испытывает желание, то  обязательно должен продолжить отношения.  

      Во-вторых, нежность, близость и  агрессивность являются тремя основными составляющими сексуальных отношений. Нежность, как способность давать и принимать нежность в форме различных знаков внимания,  является базовым качеством. Понятие близости, на мой  взгляд,   наиболее  полно раскрыл  В. Пазини:  «Открыться для близости означает принять другого на своей собственной территории, не ощущая себя захваченным или поглощённым, и погрузиться в этого человека, не теряя своего собственного бытия». Это качество включает аффективный, телесный, интеллектуальный и духовный аспекты. Его иногда трудно переживать тому, кто сталкивался с насильственной или ложной  близостью  (слиянием или промискуитетом). Способность принять  другого   на  своей территории подразумевает  внутреннюю  уверенность  и  автономию. Что касается здоровой агрессивности, то она нужна и мужчинам, и женщинам, чтобы выразить свое желание, свои потребности и пойти навстречу другому человеку.

        Я, как  гештальт - терапевт,  в разговоре о сексуальных проблемах не останавливаюсь  лишь на сексуальных трудностях, а интересуюсь  жизнью  клиента в целом, не даю ответов, а вместе с клиентом включаюсь в исследование его проблемы, а также того, как она отражается на всей его жизни. Я ориентирована на встречу двух людей, с той мыслью, что эти отношения станут целебными сами по себе. При условии, что я, как терапевт, понимаю свои пределы, и, если нужно, способна  направить своего клиента на консультацию к врачу для выяснения физиологических и медицинских  аспектов его проблемы.

       Такие предосторожности являются условиями  целостного  подхода  к клиенту, что наиболее быстро позволяет выйти навстречу фундаментальным вопросам существования, темам, часто несущим в себе заряд тревоги – конечности бытия, одиночества. Каждый человек старается найти ответы на эту экзистенциальную тревогу или хотя бы средства, позволяющие ее сдержать. И сексуальность могла бы стать таким ответом, ведь между экзистенциальной  жизнью и важнейшими сексуальными вопросами существует  глубочайшая  связь.

       Согласно описанным  Ноэлем  Салатэ  пяти  экзистенциальным «данностям»,  каждый  человек  в  своей жизни в той или иной степени с ними сталкивается, погружаясь в сомнения, тревогу, которые толкают к действию или парализуют. Это ответственность, конечность, одиночество, несовершенство, поиск смысла. Мы все сталкиваемся с этими пятью неизбежными данностями, но каждый из нас выстраивает их в свою иерархию, помещая на первое место те из них, что затрагивают его больше других, а потом ищет, как  поступить, чтобы снизить остроту тревоги.

       Я убеждена, что в психологии случайных людей не бывает.

 Подавляющее  большинство  идёт  в  психологию  за  решением  личных проблем, затем  уже  приобретает любопытство к  процессам других людей. Психотерапевт  лечит  своими  шрамами, опираясь  в  работе  «на  две составляющие: на метод, чья теория помогает ему найти своё направление в собственных представлениях, как карта, помогающая найти собственный путь на непростой территории; и  на  свой собственный опыт личностного роста  и  изменений». (М. Спаньоло Лобб  «Новые формы в гештальт – терапии»).

       Когда  в  процессе моей работы с клиентом он вспоминает о каком-то трудном моменте своего существования, когда ему кажется, что все рухнуло  и  нет  выхода, вновь переживая то состояние и возвращаясь в те мысли, я предлагаю ему определить, какой экзистенциальный вопрос лежал в его  основе, потому что все эти пять данностей встречаются как в момент создания пары, так и на протяжении ее жизни; во время кризисов для каждого из партнеров на первый план выходят отдельные экзистенциальные вопросы. Я часто повторяю данный эксперимент, когда нужно сконцентрироваться  не только на каком-то кризисном отношении  в паре клиента и его партнера, но и на своих кризисных личных переживаниях.

      Мне очень близки идеи итальянского гештальт- терапевта Маргариты Спаньоло  Лобб  о  том, что  «терапевтическое  совместное  творчество работает  на  базе  импровизации. Оно возникает не как результат обдумывания, знания, схематизирования  интеллектуального процесса, а только когда происходит  встреча  человек-с-человеком, когда партнеры оставляют свои знания в фоне и становятся инструментами отношений самих по себе. Совместное творчество, основанное  на  импровизации, требует, чтобы партнёры были присутствующими  и  живыми на границе контакта: это похоже на непростую способность джазового музыканта, у  него в крови все музыкальные знания, и в то же время он может быть свежим, сильным, контактным  и  уникальным  в  своей  игре».   Особенно если учитывать, что между сексуальностью и всеми пятью данностями существует сильная связь.

       Само слово «сексуальность»  происходит  от  латинского  secare, что значит резать. И в самом деле, две половины человечества отрезаны друг от друга, и мы никогда не познаем физиологических ощущений, удовольствия, психологических особенностей и идентичности людей «другого пола». В сексуальности невозможно пережить те ощущения, которые испытывает  ваш партнер  противоположного  пола. Мы можем рассматривать сексуальность как шестую экзистенциальную данность, которой отводится центральное место.   Понимание того, что любовь может погаснуть, что ее недостаточно, чтобы полностью заполнить одиночество, что никакие отношения никогда не бывают совершенными,  может способствовать пробуждению в нас той мощной энергии, которая порождает желание, любовь и сексуальность. Нереализованность этого экзистенциального побуждения – прямой путь к депрессии. Чтобы жить в ладу со своим либидо, важна подходящая стратегия, для выбора которой существует широкий диапазон: от сексуального безразличия до лихорадочной деятельности, включая сексуальные отклонения, а также возможность просто жить счастливой сексуальной жизнью!

     Мне очень  созвучна  гештальт – терапия, так  как  она признает  за  каждым  человеком  его обоснованное  стремление  быть  принятым  в  качестве  уникальной  личности, гордящейся  своей  неповторимой экзистенцией  и своей  творческой  мощью.  Гештальт – терапия  предлагает оптимистичный взгляд на настоящее и будущее, наделяя  каждого своей собственной значительной  долей ответственности за свою жизнь. Как  адаптированно  выразил  одну  из  мыслей  Сартра  Серж  Гингер: «Имеет  значение  не  то, что из меня сделали, а то, что я сам делаю с тем, что из меня сделали».   

     В процессе обучения  гештальт – терапии   я научилась меньше  рассеивать  свою  внутреннюю  энергию, креативно  интегрируя конфликтующие  чувства  внутри  себя, не используя  их  против собственного организма  и  не  поляризуя  свое  поведение. Раньше я часто уходила в саморазрушающее  поведение,   в результате  которого  накрывало  отчаянным  одиночеством  и  тоскливой  душевной  пустотой.

    До прихода  в  гештальт  я,  как  невротик - травматик, не умела жить в настоящем, ибо  мое  внимание отвлекали незавершённые ситуации из прошлого. В силу этого мне не хватало ни  осознавания, ни  энергии действовать в настоящем. Чтобы выживать, мне необходимо было поддерживать иллюзию о себе самой, а не быть  собой.

          Я медленная,  долго ассимилирующая опыт, научившаяся любить, уважать  и  не  предавать себя. И  это радостно для меня!  

         С большим трудом  некоторым  моим  клиентам  в  процессе долгой личной терапии  удалось завершить тягостные незаконченные ситуации из прошлого и простить родителей  посмертно.    Постоянно фрустрируемые  потребности в детстве и привычка их блокировать дают о себе знать и в более взрослом возрасте:  они  часто  осознают  и  мучительно  чувствуют  свою мозаичность, расколотость  травматика, свою противоречивость и ограниченность, понимая, что никогда не будут «нормальными». Завидуют  своим  подругам, росшим  в  здоровых семьях,    искренне   желая не  иметь  никакого  дела  с  психологией  в  качестве   «бинтования  своих душевных ран».

     Бывает, девочка  долгое  время  живет  с    отцом – алкоголиком  и  подсознательно перенимает  этот  деструктивный  сценарий  семейной  жизни. Это выливается  в  неудачное  замужество за алкоголиком, тяжелый развод, в колкий, леденящий страх построения  новых  близких  отношений.   Гештальт  заново, «здесь и теперь», помогает  осознавать свои потребности и восстанавливать  баланс, уметь  управлять  окружающей  средой,  чтобы получать то, что  необходимо.  Невроз – это результат  накопления  суммы незакрытых гештальтов»,  т.е.  актуальных потребностей, процесс удовлетворения которых  был прерван. Прежде  всего, это базовая  потребность  в безопасности,  удовлетворения  которой,  бывает,    ждёшь  от  родителей, но так  и  не дождёшься, постоянно проигрывая свою заезженную  пластинку  ретравматизации  и  вспоминая  эту  детскую  ситуацию  заново…

          Гештальт  дает  возможность  присвоить  опыт  собственной  силы, могущества  и  способности  к  самоподдержке, уходя  от  обвинения других, способность  быть сенситивной к своему окружению,  в  то  же время  имея «мундир  из  брони»  в  ситуациях,  являющихся    деструктивными  и губительными,  учит  принимать  на  себя  ответственность за свои действия и их последствия. Эти  навыки  помогают    налаживать общение с  окружающими  людьми.   Гештальт – подход  это образ жизни, способ мышления, система отношений.  Гештальтист – это профессия  и кредо. Гештальт  невозможно  исповедовать  на  словах:  он  становится сердцевиной  жизни, самой жизнью.

Лилия  Осипенкова                                        ноябрь   2019  года