Если сравнить сексуальные реакции людей, детально изученные У. Мастерсом и В. Джонсон (1966) в виде цикла, состоящего из четырех фаз, следующих друг за другом: возбуждения, плато, оргазма и разрешения, с четыря фазами контакта описанных основателями гештальт-терапии Перлзом и Гудменом: пре - контакт, контактирование, финальный контакт, пост - контакт, то можно заметить определенное сходство. Цикл сексуального контакта описывает биологическую составляющую, а цикл удовлетворения потребности описывает психологическую составляющую. Чем больше совпадают биологические и психологические составляющие в контакте мужчины и женщины, тем больше удовлетворения они получают во время полового акта. Оргазм можно сравнить с инсайтом, он напоминает временную потерю границ, растворение, слияние с окружающим миром, партнером. Подобному состоянию можно отдаться при достаточно устойчивом чувстве безопасности и доверия миру, частью которого является и партнер, возможности отпустить контроль и сохранить физическую и эмоциональную открытость во время сексуального акта.
Сексуальные травмы (насилие, инцест), негативный сексуальный опыт подавляют сексуальность, блокируют тело и связывают секс с определенными эмоциональными переживаниями, которые в дальнейшем могут выступать регуляторами сексуальной реакции человека.
Нарушенные сексуальные отношения – это проявление сопротивления организма контакту: «Сопротивление работает как адаптивный механизм выживания».
Гармоничные отношения содержат: доверие, радость, спокойствие, вдохновение, автономию, отношения на равных, партнерство, эмпатию, полное принятие, оргазм, удовольствие, потребность возобновить отношения.
Нарушенные отношения включают: недоверие, страх, злость, тревожность, зависимость, отношения подчинения, агрессор – жертва, вина, стыд, стеснение, непринятие, отвращение, досада, боль, тяжесть, сожаление, избегание.
Возникают прерывания контакта, описанные в гештальт-теории, рассмотрим их с позиций сексуальных нарушений. Обратимся к конфлюэнтным отношениям – партнеры слиты, нарушены границы, один находится в подчинении у другого. Ни один, ни другой не получают удовлетворения в силу того, что один выполняет все желания другого, не заботясь о себе. Другой чрезмерно занят собой, фактически мастурбирует, ему безразлично, что происходит с партнером. На консультации у психотерапевта они не могут понять, что именно делают не так, какую сексуальную технику они, может быть, еще не знают. Терапевтические сеансы здесь направлены на выяснение потребностей и желаний клиентов, увеличение их сенситивности и на обучение партнеров пониманию друг друга.
Интроекты мешают быть расслабленными, фактически половые отношения становятся контролируемыми одним из партнеров и должны соответствовать принятым нормам и установкам. Так, мужчина может следить за тем, получает ли оргазм его партнерша, сколько раз он сам получает оргазм. Интроецированная женщина может отказываться от непривычных форм половых отношений или вообще не расслабляться, стесняться признаться партнеру в своих желаниях. Терапевт в данных случаях ищет у клиентов истоки интроектов в истории их жизни, завершая гештальты прошлого или настоящего. Например, запреты родителей на получение сексуального удовольствия.
Когда партнерам не удается полноценно получать удовольствие из-за имеющихся у них представлений, что мир, в котором они живут, им враждебен – это проецированные половые отношения. При этом женщины говорят: «Они все бабники, развратники, им нужно только одно, а не моя душа», и так далее. А мужчины, в свою очередь, говорят: «Все женщины проститутки. Кто поманит, к тому и идут». Т. е. идет обесценивание партнера. Работа гештальт-терапевта с проекциями нацелена на осознание клиентами своих проекций. Анализ проекций указывает на то, с чем связана ситуация в отношениях с женщиной или с мужчиной в жизни человека, например, какая обида кроется за обвинениями партнера.
Если мы встречаемся с ретрофлексией в сексуальных отношениях, то, например, выделяем головные боли, недомогания участников полового акта. Опыт показывает, что при ретрофлексии в отношениях между партнерами отсутствует искренность: истинные чувства скрываются, недовольства замалчиваются. Свои невысказанные импульсы человек направляет на себя, загоняет внутрь, некоторые начинают заниматься мастурбацией. Можно предположить, что мастурбация – это один из видов ретрофлексии - я делаю с собой то, что хотел бы, чтобы другие делали со мной. В данном случае гештальт-терапевт направляет свою работу на выявление барьеров, которые сдерживают партнеров от прямого контакта.
Дефлексию возможно выделить в сексуальных отношениях партнеров, которым не удается достигать кульминации, а именно оргазма. Обычно за этим скрывается страх растворения в другом, потери своей идентичности. Многие авторы пишут, что оргазм ассоциируется у клиентов со смертью, с перерождением. Терапевт помогает дефлексивным клиентам осознать и преодолеть свой страх.
Эготические проблемы – усиление своих границ – это, к примеру, отношение двух зрелых любовников, которые определены в своих желаниях и чувствах и понимают, что из этого контакта получится, но откуда-то возникает ощущение тоски. Терапия при этом нацеливается на «закостенелость» личности клиента, осознание его потребительской позиции.
Luthman (1972) считает, что интимные отношения начинаются с преданности себе, а не другому. Мы обещаем себе представлять себя окружающим такими, какими мы являемся, не притворяясь кем-то другим в соответствии с тем, чего ожидает или что предпочитает наш партнер. Если то, какими мы есть, не нравиться другому, то нам лучше всего узнать об этом как можно раньше, чтобы не тратить время впустую на отношения, обреченные на провал независимо от того, насколько усердно мы стараемся убедить себя в обратном. В процессе близких отношений мы воспринимаем наши различия как возможность для роста, а не как повод для конфликта. Различия с неизбежностью влекут за собой фрустрацию, но гештальтисты приветствуют фрустрацию как стимул к дальнейшему развитию. В процессе близких отношений мы также принимаем то, что наши вкусы и предпочтения характеризуют нас самих, а не являются упреком в адрес нашего партнера. Если нам не нравиться, как готовит наш партнер, это всего лишь характеризует наш вкус, но вовсе не свидетельствует о том, что наш партнер — никудышный повар (J. Prochaska & J. Norcross 2003, «Systems of Psychotherapy»)