Любовный цикл. Отношения мужчины и женщины

Публикую ещё одну из глав книги про отношения мужчины и женщины: «Отношения — это процесс». Напомню, что книга предназначена для женщин.

— — —

Слышала, как люди говорят что-то вроде: «У нас есть отношения»? Как будто кто-то составляет список, что принести из магазина: «Булку хлеба, литр молока, тюбик зубной пасты…» Хотя «отношения» — слово существительное, обозначает оно не то, что можно потрогать, положить в тележку или на язык.

Отношения – это процесс, и он состоит из фаз, этапов или периодов. Это стоит знать, ведь тогда ты будешь лучше понимать, что происходит именно сейчас, и сможешь избежать хотя бы некоторых типовых ошибок.

Самое понятное и практичное описание этих периодов дала Лесли-Кемерон Бендлер, поэтому предлагаю и тебе познакомиться с ним.

Итак, 1я фаза – это фаза «розовых очков».

В это время многое определяет биология (и да, выполняю обещание предыдущей главы, и разбираю это подробнее).

Какие задачи «встроены» в нас природой? Выжить и распространиться, в том числе, через здоровое жизнеспособное потомство. И, желательно (с точки зрения природы), чтобы потомства было как можно больше.

Поэтому в этой фазе природа, прежде всего, включает эмоции. Биологический смысл эмоций – побудить к немедленному действию. «Чего думать? Бежать надо». В нашем случае замени «бежать» на «размножаться».

Даже совершенно незнакомых людей мы воспринимаем по-разному. Кто-то кажется более привлекательным, кто-то – менее. Телосложение, черты лица, движения, цвет и особенности роста волос, цвет глаз… тон голоса – это первые признаки, по которым определяется возможный генетический набор партнёра и возможно ли здоровое потомство.

Мужчина смотрит на соотношение талии и бёдер у женщины: «Не беременна ли? Не потрачу ли я усилия впустую?»

Женщина замечает мужские ягодицы. Может энергично двигать ими – а значит, успеет занести сперматозоиды. Природа даёт добро.

Если мужчина «расплывшийся»? Его ждёт другая роль. Он, скорей всего, будет другом, который машину сделает, если что. Его можно поцеловать в щёчку раз в месяц, поддерживать в кругу друзей и давать немного надежды – столько, чтобы он оставался рядом.

Голос позволяет оценить уровень тестостерона, гормона, определяющего сексуальную активность. Бывают особые, я бы сказал, гипнотические голоса. Услышала – и всё, что-то внутри ёкнуло…

Но если тестостерона переизбыток, это может быть признаком чрезмерной агрессивности мужчины. Возможно, такой экземпляр просто не успеет дожить до близости. Или, если появятся дети, то не успеет их воспитать.

Примерно до 25 лет среди мужчин идёт «отсев». Те, кто далёк от оптимального соотношения «агрессия – инстинкт самосохранения», выбывают из популяции.

Как идёт этот «отсев»? Например, парни показывают окружающим и себе, что они «настоящие мужчины». Дерутся, выпивают на спор 2 бутылки водки, ныряют и сворачивают шеи… Возможностей выбыть из «брачной гонки» достаточно.

Надеюсь, ты понимаешь, о чём я хочу сказать.

Но, предположим, зрительный и голосовой «фильтры» мужчина прошёл. Вы познакомились, сходили на свидание, другое…

Что дальше делают люди, когда встречаются? Они воспринимают запах друг друга – это ещё один мощный сигнал о совместимости.

Как рассказывала одна клиентка: «Была на вечеринке, наклонилась, вдохнула запах парня – и про всё забыла. Мозг отключился…». Да, так это и работает.

За запахом следует вкус. Иммунная система получает генетический материал, «рассчитывает» вероятность здорового потомства, и, если шансы высоки, включает определённые механизмы, меняющие восприятие.

Напомню, что если запах и/или вкус не нравятся, вероятно, отношения будут трудными. Да, можно заставить себя «потерпеть», «привыкнуть», но какой ценой…

Природа даёт знать, что продолжать не стоит. Если человек хороший, можно остаться друзьями, и этого достаточно.

Но, предположим, иммунная система даёт добро. Тут же включается страсть, возникает эмоциональное опьянение. Природа предусмотрела всё, чтобы люди в это время не размышляли, а размножались. В среднем фаза «розовых очков» длится до года. Обычно этого хватает,  чтобы здоровая пара успела зачать ребёнка.

Как только вспыхивает страсть, фильтры восприятия избирательно меняются так, что негатив партнёра не воспринимается.

Близкие, друзья, замечают и говорят об этом – но что толку? «Вот если бы вы любили, тогда могли бы понять…». Всё внимание сосредотачивается на позитивных сторонах партнёра, а часто они и преувеличиваются. Когда влюблённые смотрят друг на друга, они видят не реальных людей, а иллюзорных идеальных существ.

Позже, когда эмоций станет меньше, а трезвости – больше, то, что раньше не проходило сквозь этот фильтр, станет заметно. Именно тогда люди жалуются: «Его как будто подменили. Когда мы познакомились, он было совершенно другим…»

Нет. Он, настоящий, таким и был. А тот самый «Он», который был в воображении, который заменял реального – да, был другим. Но часы пробили 12 раз, и карета превратилась в тыкву…

Теперь ты знаешь, что можешь попасть в ловушку очарования в начале отношений, чтобы через годы жестоко разочароваться.

Чтобы этого избежать, важно заранее определиться и с критериями (об этом в другой главе), и их противоположностью. Это те самые «я хочу» и «этого точно не хочу».

Тогда, пока ты ещё не влюблена, во время первых свиданий можно смотреть относительно трезво и предполагать, не будут ли некоторые черты характера или поведение мужчины через какое-то время невыносимыми.

А если что-то дико раздражает уже в это время? Всё хорошо, но когда он размешивает чай и стучит ложкой по стакану, или сопит на диване… и тебе хочется его убить…

Значит, даже собственные гормоны не в состоянии достаточно «опьянить», чтобы хотя бы на время этого не замечать. Поверь: дальше будет ещё хуже.

Поэтому, если что-то в характере/поведении другого сильно раздражает, это важное противопоказание к дальнейшему. Зачем бороться с собой?

Ну да, ты можешь попробовать его изменить. Интересно, сколько потребуется сил, и каким будет результат? Впрочем, точный ответ даст эксперимент. Периодически от клиентов я слышу что-то вроде: «Пыталась переделать его все 30 лет, пока жили вместе, и, в конце поняла, что это не в моих силах».

— А у меня есть знакомый, вроде он хороший, но…

— Похоже, ты не находишься в фазе «розовых очков». Он тебе друг, и жить, скорей всего, ты с ним не будешь.

— Что делать, если «накрывает» от запаха/вкуса, других проявлений биологии?

— Помни, что есть что-то ещё, кроме биологии. Сходи на несколько свиданий с заранее составленным списком критериев, чтобы понять, что у мужчины в голове.

За «розовыми очками» идёт фаза увлечённости.

Фильтры те же, но страсти уже меньше. Как правило, в это время образуется пара, т.к. люди решили быть вместе.

Здесь важно понимать, чего хочешь от отношений, и понимать, чего хочет партнёр. Есть страсть и физическое влечение, сложились стихийные правила. Кажется, всё будет хорошо. Но появится ребёнок или пара столкнётся с очередным жизненным вызовом, и вот тут трудности «вылезут наружу».

Типовая ошибка женщин в нашей стране – ждать, что мужчина чудесным образом изменится. Да, видит, что он уже не будет академиком, президентом или главой «Газпрома», но очень хочет верить, что всё-таки будет. Решает, что она ему поможет, вдохновит, ведь он же умный и сможет… просто надо чуть больше усилий…

Как только личность сформировалась, если качества нет, большая вероятность, что и дальше не будет. Внимательность, ответственность… – шансы, что эти качества проявятся в должной мере, снижаются с каждым годом.

Важно, чтобы эти ресурсы были уже сейчас, чтобы мужчина уже проявлял их в жизни, иначе ты сильно рискуешь. Надежда может так и остаться только надеждой.

Вы так мило прогуляли всю его получку в клубе и повеселились? Думаешь, потом он исправится, и будет вести себя ответственно? Ну, возможно, и да…

Идеально, когда ты знаешь, чего хочешь, ещё на «нулевой» фазе. До того, как успела «впасть в любовь». Тогда ты сразу «отсеваешь» неподходящих мужчин, и увеличиваешь шансы войти в «розовые очки» с подходящим партнёром.

А если уже охвачена страстью и кажется, что это – любовь на всю жизнь? Потерпи с полгода – год, не спеши забеременеть. Вероятно, через несколько месяцев ты «протрезвеешь», и тогда будешь решать не только сердцем, но и разумом.

Следующая, 3я фаза отношений – это привыкание.

Привыкание потому так и называется, что всё уже знакомо, и вам обоим в отношениях уютно и спокойно. Вы оба понимаете, чего ожидать друг от друга.

Но для некоторых пар именно это время становится испытанием. Почему? Потому, что некоторые люди ждут, что вся жизнь должна быть интенсивным переживанием. Такие ожидания «подогреваются» культурой – вспомни миф о романтической любви – а ведь там, в основном, только про «розовые очки».

В таком случае фаза привыкания становится разочарованием, скучным этапом жизни, и в этом есть опасность.

Отношения можно сравнить с костром. Когда он разгорается, пламя большое и яркое. Потом оно становится меньше. Можно поддерживать огонь, постепенно добавляя дрова, так, чтобы греться долгое время. Некоторое время, даже если не подкидывать дрова, будут тлеть угли и давать тепло. Но, если новых дров не будет совсем, костёр потухнет.

Первые три фазы – это те, в которых благополучные пары «останавливаются». Большую часть времени они находятся в фазе привыкания, но периодически возвращаются к началу, вновь переживая страсть – и опять оказываются в фазе привыкания. И так снова и снова.

Но для кого-то спокойствие означает конец романтики и скуку. Появляется желание оживить отношения, и это нормально. Вопрос в том, как.

Здесь очень опасны попытки вызвать ревность, т.к. это вносит раскол между супругами, и может даже рушить отношения.

А как правильно оживить отношения, когда всё хорошо, но скучно?

В таком случае хорошо помогает приём «2 выходных дня по плану одного».

Раз уж пара добралась до этого момента, значит, супруги о многом могут договариваться. В этом случае предстоит договориться, что один выходной организует по своему плану мужчина, другой – женщина. Партнёр соглашается, не зная заранее, в чём этот план. Соответственно, тот, кто воплощает свою идею, держит её в секрете.

Важное условие – бюджет на выходной день должен быть примерно одинаковым, иначе этот эксперимент не сработает.

Одна из слушательниц моих курсов поделилась тем, как они провели такой эксперимент с мужем:

— Вечером муж говорит, что завтра мы едем на рыбалку, и он всё уже приготовил. В 4 утра подъём, муж даёт мне одежду, а резиновые сапоги, удочка и черви уже в машине. Едем. Он меня учит, мы весь день рыбачим. Я даже получила удовольствие.

Главное – я кое-что узнала о своём муже. И да, прекратила «пилить» его за «бессмысленные» (как думала раньше) выезды на природу.

Второе важное условие – после выходных обсудить друг с другом что понравилось, что – нет, и что вы поняли благодаря этому.

Обычно такие 2 выходных помогают оживить отношения и лучше понять друг друга.

А вот если отношения «идут» дальше, то они ухудшаются.

После привыкания идёт фаза ожиданий.

Многие пары, следуя любовному циклу, добираются и сюда.

Фильтры восприятия снова меняются. Хорошее теперь не воспринимается как хорошее, а становится должным, и теперь не отмечается. Но стоит только хорошему, которое «должно быть», не появиться, как на этом акцентируется внимание. Внимание переключается на то, чего нет, и это отсутствие «должного» теперь означает нелюбовь, невнимание, пренебрежение…

Думаю, ты слышала выражение «супружеский долг». Так вот, «долг» — это то, что сильно нагружает отношения.

К сожалению, в нашей культуре принцип «замечать отсутствие хорошего» создаётся ещё со школы.

Всё сделала правильно или хорошо? Вряд ли тебя похвалят много, если похвалят вообще. Но стоит ошибиться, и ошибку подчеркнут красным…

Но вернёмся к отношениям. С каждой следующей фазой (после первых трёх благополучных) восстановить их всё сложнее.

Как быть в фазе привыкания? Здесь помогает «горькая таблетка» — понимание неизбежности конечности и смерти, вместе с возможностью радоваться, что пока у тебя что-то есть. Когда доходит, что этим утром, возможно, ты видишь человека последний раз, многое «лечится».

Любовный цикл у людей в одной паре может идти с разной скоростью. Поэтому один из супругов может находиться в одной фазе, а другой «идёт на обгон». Тогда решать вопросы сложнее.

Когда несбывшиеся ожидания накапливаются, человек переходит в следующую фазу любовного цикла, фазу разочарования.

Теперь на первый план выходят недостатки. Кажется, партнёра «будто подменили».

Женщины жалуются, что мужчина теперь бросает носки, ковыряется в носу и выдавливает зубную пасту не с конца тюбика, как все нормальные люди, а из середины.

Всё это было и раньше. Изменился не человек, изменились фильтры восприятия. Теперь заметно то, что не было видно сквозь «розовые очки».

Но ещё и из этой фазы можно вернуться обратно, хотя усилий придётся приложить больше, и, вероятно, уже с посторонней помощью.

Что ещё важно в это время? Прошлое воспринимается как хорошее и радостное. «Когда мы познакомились, нам было хорошо вместе…». Люди помнят приятные переживания и страдают от того, что сейчас этого нет. Поэтому есть мотивация и шансы вновь прийти к тому хорошему, которое было.

Часто тот, кто находится в этой фазе, страдает, хочет изменить ситуацию, старается что-то сделать и пытается привлечь партнёра. Обычно это делает женщина, в то время как мужчина традиционно сопротивляется: «Со мной всё в порядке. К психологу не пойду».

Но бывает так, что конфликты продолжаются и страдание накапливается. Тогда отношения проходят «порог невозврата».

Происходит мгновенная, или очень быстрая, переоценка прошлого. Теперь прошлое тоже (как и будущее) кажется мрачным и плохим. То, что было хорошим, нивелируется. «Он не любил меня, а только притворялся всё это время. Ему надо было от меня только одно…»

Когда настоящее наполнено страданием, а хорошие воспоминания недоступны, нет никакой надежды, что в будущем станет лучше. Каждый новый момент страдания подтверждает это всё больше и больше.

Так наступает фаза удостоверения, она же – фаза «чёрных очков».

Раз нет доступа к прошлым ресурсам, то их, ресурсов, нет и в будущем. Часто это означает, что хорошее будущее невозможно не только с этим конкретным человеком, но и вообще ни с кем. Неудачный опыт обобщается, человек сам себе «перекрывает» возможности вновь обрести хорошие отношения.

Можно ли преодолеть порог? Да. Более того: сделать это очень полезно, чтобы вновь получить доступ к хорошим воспоминаниям и получить надежду на будущее.

Возможно ли хорошее будущее с тем же партнёром – другой вопрос. Чаще всего – нет.

Хорошие воспоминания – это ресурс. Если бы не было радости, восторга, страсти… хотя бы какое-то время, отношений тоже бы не было. Воссоединиться с такими воспоминаниями означает вновь получить эту силу в своё распоряжение.

Прошлое можно воспринимать адекватно, даже если отношения закончены. И особенно полезно такое восприятие, если уже есть дети. Отношения мужчины и женщины могут заканчиваться, а родительские отношения – это факт на всю жизнь. Бывшие супруги остаются родителями. Им, по-хорошему, придётся договариваться, как жить дальше, как распределять обязанности. Когда негатив остаётся в прошлом, сотрудничать легче.

Ещё одна сложность этого периода – когда кто-то в паре уже перешёл порог, а другой – ещё нет. Тот, кто ещё помнит хорошее прошлое, сталкивается с саботажем, ведь другой партнёр уже «знает», что хорошего будущего нет, и любые попытки что-то исправить бессмысленны.

Особенность российской жизни такова, что многие пары не расходятся, и продолжают жить вместе, даже в фазе удостоверения. Говоря словами Булгакова: «…квартирный вопрос испортил их». Тихонько ненавидят друг друга, молча скидываются на оплату счетов…

Если тебе кажется, что любовный цикл – это грустная история, то это не так. Во всяком случае, не для всех. Счастливые пары «зацикливаются» на первых 3х фазах, и «циркулируют» по ним, не продвигаясь дальше.

А несчастливые пары? Им не хватает внимания, воли, разума, в конце концов, чтобы поддерживать свою пару, и супружеские отношения постепенно размываются и исчезают. Их буквально «съедают» остальные заботы, если специально не поддержать отношения в любовном ключе.

— — —

Итак, теперь ты немного больше знаешь про динамику любовных отношений.

Чтобы закрепить материал, предлагаю вспомнить отношения, которые у тебя были и закончились, и посмотреть на них с этой точки зрения. Возможно, теперь кое-что будет понятнее.

P.S. Предыдущая глава - вот, «Отношения мужчины и женщины. Общий обзор».

P.P.S. Иллюстрация Алёны Гудковой