Эмоциональный шантаж. Гнев.

 Продолжаем дискуссию (https://www.psyoffice.ru/tatiana_egorova/#article) по книге Сюзан Форуард «Эмоциональный шантаж»  

Гнев – мощная древняя эмоция защиты и нападения. На протяжении своей истории люди учатся осваивать эту грозную природную силу. Мы часто связываем гнев с конфликтами, ссорами, насилием – с одной стороны и страхом, унижением – с другой. Мы относимся к гневу с осторожностью. Однако природа одарила каждого гневом с рождения. Если младенец, проголодавшись, не гневается, он нездоров.

Сюзан Форуард, автор книги «Эмоциональный шантаж, замечает:

…мы боимся его проявления в любой форме... мы заложили столько тревоги и опасений в понятие гнева — как собственного, так и окружающих нас людей…

Не все взрослые выдерживают гнев маленькой фурии. Им кажется: нет гнева – нет проблем. И всего через 2-5 лет малыш научается прятать свой гнев. Осуждение родителя вызывает в ребенке страх отвержения, а он сильнее гнева. Страх ставит заслонку гневу, и гнев остается внутри. Он превращается в вину, стыд, внутренние болезни. Цикл «гнев-подавление-страх-вина-стыд» становится автоматической бессознательной реакцией. Именно с этой реакцией ребёнок отправляется во взрослую жизнь.

Отказавшись от своего защитника-гнева, человек становится беспомощным. Часто такие люди не чувствуют своих желаний, но сверхчувствительны к чужим. Любая нотка недовольства в голосе партнера обволакивает страхом отвержения или даже страхом насилия.

Если гнев глубоко подавлен еще в детстве, ложные обвинения эмоционального шантажиста запускают привычный цикл. Как бы абсурдно не звучало обвинение, жертва примет его. Помните, как об этом пишет Сюзан Форуард: «требование-прессинг-уступка».

Еще детьми кандидаты в жертвы шантажа взяли на себя ответственность не тревожить родителей своим гневом. С тех пор они помнят: «Всё из-за меня».(подробнее здесь https://www.psyoffice.ru/article/107311/) Часто у этих людей развито сострадание, сочувствие, эмпатия. Какие замечательные качества! Разве они могут принести вред?

Да. Если сочувствие одностороннее и предназначается каждому, исключая себя.

Каждый раз, когда мы позволяем нарушать наши личностные границы унижением, насмешкой или оскорблением, мы привлекаем к себе эмоционального шантажиста. Мы позволяем шантажу произойти.

Естественная реакция на унижение – возмущение и гнев. Но гнев давно скован страхом. Страх приводит к уступке.

Порой жертвы видят свою вину даже там, где ее нет. Они заранее проецируют осуждение партнера, обвиняют себя и стараются соответствовать тому, что, как им кажется, хочет от них партнер. Если партнер не шантажист, ему вскоре наскучит такое странное поведение. Но потенциальный шантажист будет рад предоставленной возможности. Так происходит притяжение жертвы и шантажиста.

Хочу особо отметить, что тандем жертва-шантажист будто стремиться к стабильности и сопротивляется изменению. Жертвенность возводится в ранг любви, а отказ от позиции жертвы – в ранг предательства.

Что же делать? Пожизненно подчиняться, тащить груз вины и страха, сверх ответственности и безмолвия?

Необходимо вернуться в начало – в то время, когда сформировался запрет. Необходимо реабилитировать гнев. Прекратить твердить, как мантру: «Всё из-за меня». Восстановить здоровое чувство вины и сочувствия к себе.

Реальное чувство вины не допускает нарушать границы партнера.

Гнев –  защищает и охраняет наши границы.

Каждое из этих чувств бережёт отношения от шантажа и насилия. А любовь смягчает и вину, и гнев, и делает нас людьми.

Как разделять вину реальную и вину, пришедшую от убеждения «Всё из-за меня», как гневаться с любовью, мы поговорим в следующие четверги.