Когда твой смертный грех гнев

Гнев – это одна из важнейших эмоций в жизни человека. Эмоция развития и преодоления препятствий. Однако его проявление в обществе считается не приемлемым, а на выражение навешивается табу. Он рассматривается только, как негативная эмоция, которая порождает отрицательные последствия, но в реальности он не обязательно приводит к агрессивному поведению. Как и любая другая эмоция, гнев порождается импульсом и готовит нас к действию, а уж какое оно будет зависеть от нас самих и тех социальных установках, которые вложены в нас.

Можно выделить две полярности относительно гнева

Первая – это полярность жертвы

Она исходит из того, что взрослые с детства начинают нас пичкать интроектами: «Ругаются только плохие дети», «На родителей злится нельзя», «Надо держать все в себе» и пр. Полагаясь на эти интороекты мы учится игнорировать свое негодование и злость, но оно никуда не девается и в итоге мы начинаем его подменять другими эмоциями, такими как вина, стыд, страх, печаль и пр. Примеры таких подмен: нам страшно и стыдно потерять контроль над собой; мы виним себя от одной мысли, что злились на родителей и т.д. Мы стараемся испытать любую эмоцию главное, чтобы это был не гнев.

Многие скажут, а что тут такого, подумаешь эмоции подменяем, но нет, не все так просто. Учась такому стилю поведения мы становимся потенциальными жертвами, удобными для всех кроме самих себя. Таким людям очень тяжело принимать решение и отстоять себя. Если гнев, это противостояние и жизнь, то его подавление – это смирение и смерть. Сдерживание гнева служит большим напряжением для организма и приводит к ряду психосоматических расстройств и заболеваний, таких как: депрессия, гипертония, псориаз, язва, мигрень, артрит и пр.

Другая полярность – полярность агрессора

Именно она послужила табуированности этой темы. Здесь гнев представлен, как проявление комбинация низкого уровня контроля и высокой импульсивности. Она познается нами через пример, «когда сила побеждает доводы». Очевидно, что родители, которые проявляют гнев и агрессию по отношению к своим детям и окружающим, закрепляют в них именно такой паттерн поведения. Этот усвоенный навык и нас к агрессивному действию.

Если исходить из истоков древности, раньше гнев служил помощником в выживании для наших предков. Несмотря на то, что прямая потребность в охране себя и своей территории отпала, а ситуации где человек встречается с непосредственной опасностью довольно редки, этот мир остается «зубастым». Физические угрозы, заменили собой психологические. Сталкиваясь с ними нам следует решительно и твердо отстоять свои границы. Однако этого невозможно сделать если вы не дружите со своим гневом. Умение правильно и конструктивно выражать гнев, поможет вам жить полной жизнью, стать более уверенным в себе, а также подарит спокойствие и гармонию вашей семье. 

Поэтому чтобы почувствовать свободу и уверенность в себе первое и самое важное, что надо сделать – это признать гнев в себе. Встретится с ним лицом к лицу и дать себе право быть ему внутри вас. Признание гнева в себе, даст вам толчок к его проживанию и конструктивному выходу.

Техники, которые я использую в работе, а также в качестве рекомендации для своих клиентов:

Овладение языком «Я-сообщений». Очень действенная техника, которая помогает осознать свой гнев и конструктивно разместить его в контакте с партнером. Сообщение начинается с местоимения «Я, Мне, Меня», т.е. от первого лица, вы говорите о своих эмоциях, которые испытываете в данный момент. Затем описываете поступок повлекший за собой эти эмоции, и после в положительной форме говорите о просьбе к дальнейшему поведению партнера. Если человек остается глух, ваше сообщение можно усилить дополнив его «санкциями», которые вы в силе осуществить по итогу. Главное, чтобы санкции должны быть реализованы, когда сообщение проигнорировано, в противном случае это всего лишь пустые угрозы.

Пример таких «я-сообщения» из практики:

Женщина «замораживается» и не знает как вести себя в ссоре с мужем (послание к мужу, без «санкций»). Я, начинаю злится, у меня перехватывает дыхание и так быстро бьется сердце, что его слышно в висках, когда ты повышаешь на меня голос. Поэтому я бы хотела, чтобы в следующий раз мы с тобой тихо и спокойно все обсудили.

Женщина не знает, как дать отпор маме, которая силой заставляет есть внука (послание к маме, с «санкциями»). Меня, как маму Вани, переполняет обеспокоенность за его здоровье, когда ты заставляешь его кушать несмотря на его протесты. Поэтому я бы хотела, чтобы ты не кормила его силой, если услышишь «нет», на предложение покушать. В противном случае, мне придется на некоторое время прекратить его визиты к тебе.

Техника «пустого стула». Суть ее заключается в непосредственном отреагировании эмоционального переживания, если по той или иной причине у человека нет возможности разместить свое состояние в прямом контакте. Клиент может вести диалог со своим состоянием или обидчиком представив его на пустом стуле, по очередности говоря, то из собственной позиции, то (пересаживая на другой стул) от имени своего чувства или обидчика. Также, я даю разрешение клиенту проводить разные манипуляции со стулом (толкать, бить, пинать и пр.)

«Битье подушек». Телесная техника направленная на проработку гнева, через освобождение от мышечного напряжения. Клиенту дается задание положить перед собой подушку, сжать руки в кулак и сделать вдох, а на выдохе начать ее бить, так сильно как хочется. Дышать лучше ртом, а также следует делать перерыв каждые 30 секунд или минуту, чтобы избежать гипервентиляции. Упражнение выполняется 5-10 минут.

Написание рассказов, писем, стихотворений, сказок. В них клиент может разместить и выразить свои эмоции. Можно составить даже серию произведений, для того, чтобы была возможность увидеть какие изменения произошли с ним, начиная от самого первого произведения. В конце таких писем хорошо разместить послание к своему партнеру о своих потребностях и ожиданиях. Затем можно дать задание клиенту самому ответить на это письмо.

Техника «5-ти колонок». Эта техника подходить и для проработки прошлых неразрешенных конфликтов. Она заключается в когнитивной проработке и эмоциональной разрядке гнева. Я ее предлагаю в качестве домашнего задания, когда клиент не видит решения или считает невозможным решить свою проблему. Итак 5 колонок:

«Гнев на листе».Очень хорошо зарекомендовала себя в работе с детьми и подростками, да и со взрослыми хорошо идет. Просим вспомнить ситуацию которая вызывает раздражение, после даем задание представить свой гнев. Какой твой он по форме, размеру? Какого цвета? С чем ты можешь его сравнить? На что похож? После представления просим изобразить его на листе бумаге. Когда задание выполнено говорим клиенту посмотреть на свой рисунок и рассказать нам о нем. Услышав рассказ спрашиваем, что бы он хотел сделать с этим гневом на рисунке.

«Мешочек для криков». Очень простая и действенная техника, которая заключается в том, что все эмоции гнева и злости, которые накопились и требуют выхода, можно разместить в мешочке. Каким он должен быть? Для этого просим клиента закрыть глаза и представить его в своем воображении. Его можно купить исходя из представлений или же сделать самому. Желательно чтобы на нем были завязочки, чтобы его можно было закрыть. Не хотите мешочек можно сделать баночку, вазочку, коробочку, да любая емкость подойдет. Главное чтобы предмет, который вы используете, был только строго для цели выражения эмоции гнева и никак иначе.

«Кукла Вуду». Хоть я и называю эту технику «кукла Вуду» никакого отношения к мистике она не имеет, а строится на сугубо арт-терапевтических методиках. Эта техника дает клиенту ощущения контроля над ситуацией. Даем задание вылепить из глины фигуру своего обидчика. После этого он может высказать и выразить все наколенные эмоции в себе, а также клиент может делать различные манипуляции с куклой. По завершению работы с этой техникой просим также выразить свои потребности и послание к обидчику.

Физические упражнения, как разрядка энергии. Тут подойдут любые виды упражнений связанные с ударами (игра в мяч, борьба), а также связанные с ритмичными движениями (бег, плавание).

«Счет до десяти… и я решил». Даем установку клиенту, что когда чувство гнева начинает закипать в нем, он мысленно и медленно про себя начинает считать до 10, успокаивая свое дыхание и стараясь расслабится. Только после этого начинает принимать решение как ему поступить в этой ситуации.

Ну и на последок хотелось бы закончить эту статью словами писателя Сомерсета Моэма «Что может быть полезнее, чем научиться жить наилучшим для себя образом?» 

Живите в гармонии с собой