Однажды я стала невольной свидетельницей крайне неприятной сцены:
« По дороге шла мама с сыном. Она шла торопливой походкой чуть впереди него и её крики эхом звенели по всей округе: «Как ты можешь так поступать…. У тебя ещё нос не дорос… Ты ещё нет никто и звать, мол, тебя никак, ну и все тому подобное». Мальчишка весь, сжавшись, ссутулившись, пригнув голову, как бы склоняясь перед маминым авторитетом, шаркающей походкой, молча, шел за ней. Лишь изредка делая робкие попытки сказать что-то в свое оправдание».
Поведение мамы и страдания мальчишки могут оставить равнодушным лишь не многих, ведь наверняка каждый из вас тоже был свидетелем или даже непосредственным участником подобных сцен. А каждая мама хоть раз испытывала "запретные" чувства раздражения, злости и гнева на собственного ребенка, на смену которым приходили — мучительные чувства вины и стыда.
В отношениях со взрослыми людьми негативные эмоции могут и не нанести большого вреда, но в отношениях с ребенком они всегда разрушительны. Особенно если такие эмоциональные вспышки повторяются раз от раза...
Для того, что бы минимизировать негативные переживания, родителям, в первую очередь необходимо разобраться с собственными чувствами и эмоциями. Научится их распознавать, знать природу и причины их возникновения. Ведь это мы взрослые целиком и полностью ответственны за создание здоровой и доброжелательной атмосферы в семье и адекватных отношений с ребенком.
Сталкиваясь в жизни с подобными ситуациями невозможно не задуматься:
На сколько, оправдан и правомерен подобного рода гнев на детей?
Как родителю справится с негативными чувствами?
Как гнев и раздражительность родителей сказывается на особенностях их взаимоотношений с ребенком и его поведении в дальнейшем?
И наконец, что можно предпринять в целях сохранения адекватных отношений, которые могли бы устроить все стороны конфликта?
Родительский гнев, особенно когда он становится регулярным, подрывает веру ребенка в безопасность окружающего мира, в ценность его личности, в безусловность любви близких. Дети не достаточно опытны, чтобы понимать мотивы поведения взрослых. Они слишком заняты собственными ощущениями и переживаниями, чтобы анализировать причины тех или иных поступков взрослых. Когда ребенку делают громкое замечание или кричат на него, он воспринимает это как нелюбовь, как отвержение. Он не осознает, что взрослые, пытаясь изменить его поведение к лучшему, проявляют тем самым свою заботу и любовь.
Итак, отчего же мы злимся на маленького человека? Поводов искать не нужно их всегда предостаточно: часто капризничает, не прибирает в своей комнате, не хочет делать уроки и так далее. Но причина ли это для сильных негативных эмоций зачастую выходящих из под контроля и пугающих нас самих? Возможно дело не только в поведении ребенка, но и в нас, родителях?
Гнев родителя, чаще всего, следствие его собственных проблем. Но вину за них взрослые почему-то возлагают на ребенка.
Самой простой и распространенной причиной повышенной раздражительности может быть банальная усталость: физическая и эмоциональная. Изможденное состояние и не способность взрослого организовать пространство для отдыха неизбежно ведет к нервным срывам и необоснованным вспышкам агрессии. Убежденность мамы в том, что у нее просто нет права на собственную жизнь: отдых, свои интересы, увлечения, привычки приводит к тому, что она, чувствуя чрезмерную ответственность за ребенка, отказывается от помощи близких. Выбор такой вроде бы сознательный, но невольно, мама начинает видеть своего ребенка причиной собственной усталости и несостоятельности. И тогда срывается на него по каждой мелочи. Ребенок невольно начинает, выполнять роль громоотвода, ведь часто гнев, направленный на него ему совсем не предназначен.
Если ребенку в детстве приходилось часто противостоять подобному несправедливому отношению со стороны взрослых, у него формируется потребность огрызаться и сражаться за собственную автономию. Ребенок, который вырастая, терпел необоснованную грубость и пренебрежение, рано или поздно начинает мстить. И тогда из униженного малыша вырастает хамоватый взрослый.
Постарайтесь так организовать вашу жизнь, чтобы было хоть минимальное время на себя, на свои увлечения и любимые занятия, а также просто на отдых. Знайте, ребенок никогда не выделит свободного времени, вам следует организовать его самой. Если вы чувствуете усталость, раздражение, позвольте себе пережить эти эмоции наедине с самим собой. Не принуждайте себя в этот момент к «необходимому общению» с ребенком. Ведь ни вам ни ему подобного рода контакт не принесет никакого удовольствия. Объясните ребенку, что устали, а когда почувствуете себя лучше, обязательно компенсируйте ему этот недостаток внимания. Во всех случаях, если ребенок получает удовольствие от семейного общения, он чувствует, что его любят и сам начинает испытывать к вам более теплые чувства.
Еще одной причиной родительского гнева служит внутренний запрет на негативные эмоции. Если мама категорически не разрешает себе по мелочам злиться и раздражаться на любимого малыша, в итоге это кончится эмоциональным срывом. Ребенок сделал что-то не так, маму это естественным образом злит, но она сдерживает эмоции. На самом деле ребенок вполне способен пережить мамину злость, если она адекватна поступку, это даже необходимо для его эмоционального развития. Ураган же отрицательных эмоций в ответ на какую-то мелочь, ставшую "спусковым крючком", его в самом деле напугает.
Для решения проблемы подумай, почему иногда вас так сильно обуревает чувство гнева по отношению к ребенку. Может, вы мастерски умете накапливать свою злость? И в какой-то момент «коробочка полна» и вас «прорывает»? Если это так, постарайся выражать раздражение уже при малейшем сигнале про него: вас чуть-чуть разозлило, что сын опять не убрал игрушки – не молчите! Скажите ему об этом – более строгим голосом и он поймет: мама недовольна. Так вы делаете большую услугу не только себе, но и ему. Ведь, во-первых, вам не потребуется накапливать уйму раздражения, а потом чувствовать вину за то, что испугали ребенка. Во-вторых, ваш сын или дочь будут учиться делать так же: выражать свое раздражение по чуть-чуть, порционно. При этом, не портя отношений с окружающими.
Если вы все же сорвались на ребенка, и чувствуете, что незаслуженно не бойтесь просить прощения у своего малыша. Это только укрепит родительский авторитет и усилит доверие к вам ребенка. Утонуть в чувстве вины всегда успеете, так что не углубляйтесь в него, а займитесь поиском реальных способов изменить ситуацию. Какие-то пусть не большие изменения всегда возможны.
Так же в корне не пониманий и раздражений между родителем и ребенком лежат завышенные ожидания, чрезмерная требовательность и не знание истинных способностей и особенностей своего ребенка. Одна мама рассказывала о том, что ее пятилетний ребенок никак не может самостоятельно выполнять дома задания, полученные на курсах раннего развития, и она страшно злится и начинает кричать на него. Виноват ли здесь сам ребенок в маминой злости? Нет. Виноваты ее завышенные ожидания. Пятилетний ребенок не способен самостоятельно выполнять какие-то задания или без напоминания мамы лечь спать — у него еще не сформирован самоконтроль. Поэтому реальные представления о возможностях и трудностях ребенка очень важны.
Ещё одна причина злости – задетое самолюбие родителей. Когда в магазине, на улице, в детском саду или школе ребенок капризничает, не слушается или просто хулиганит, привлекая внимание окружающих, мама и папа испытывают неловкость, чувство стыда и вины. Ошибки и недочеты в поведении ребенка сильно ранят самолюбие родителей. При этом они, как правило, злятся. Злость позволяет снизить чувство неловкости. Механизм очень простой: подсознательный страх «я — плохой родитель» внешне скрывается под позицией «я — воспитывающий родитель при плохом ребенке». То есть ощущение «плохости» полностью переносится на ребенка. Получается, что гнев в данном случае, выполняет функцию защиты самооценки. Соответственно, тот родитель, чья самоценность зависит от мнения окружающих в большей степени, испытывает и больший гнев, так как нуждается в нем. Собственная гневливость переживается взрослым гораздо легче, чем собственная не состоятельность в роли воспитателя. Но пока взрослый не начнет задумываться над своими действиями, эта злость не исчезнет. А поведение ребенка с каждым днем будет все хуже и хуже. Ведь дети как лакмусовая бумажка всегда укажут на проблемные или конфликтные ситуации в семье, которые так упорно не хотят замечать родители. За это дети получают весь спектр негативных эмоций в виде крика, гнева и раздражения родителей. А это очерствляет и ожесточает маленького человека.
У вырастающих в такой обстановке детей нет ничего прочного и спокойного. У них есть страх ко всему новому, так как постоянно есть ощущение и даже внутренняя убежденность в собственной «плохости». Вместо разумного упорства – истерическое упрямство. Вместо воли – краткосрочные вспышки решительности, на смену которым приходит покорное движение по течению. Во взрослом возрасте такие люди практически не позволяют себе искренность и часто бывают лживы. Это результат излишней родительской требовательности и завышенных ожиданий.
Чем больше вы будете понимать свои эмоции и чувства, тем проще вам будет ими управлять. И тем легче понять чувства и эмоции ребенка. Для этого найдите время проанализировать ваши сильные чувства: в какие моменты они чаще всего возникают, в ответ на какие действия или поступки ребенка, что усиливает негативные переживания, что вам может помочь справится с ними и т.д.
Учитесь выражать свои негативные эмоции в форме, не наносящей вреда. Высказывайте свое раздражение не в виде уничижительной претензии. А описывая свои чувства возникающие в ответ на поступки ребенка.
Еще один шаг к решению проблемы – признаться себе в своих чувствах. Сказать: да, я злюсь на него, но я его люблю. Родительская любовь всегда противоречива и неоднозначна. С одной стороны любовь и особая связь мамы с ребенком. С другой ответственность за его жизнь и благополучие – не легкий груз ответственности, причина многих родительских тревог. В таком режиме сохранять постоянный позитивный настрой не так то, просто.
Живите разрешая себе проживать весь спектр возникающих эмоций, но помните о том какая огромная разница между тем чтобы проживать эмоцию давая детям знать и понимать природу их происхождения или обрушить лавину чувств на беспомощного ребенка не давая ему выбраться из под завала.
Помните, что:
«Ребёнок, окружённый критикой — учится обвинять;
Ребёнок, окружённый насмешками — учится быть недоверчивым;
Ребёнок, окружённый враждебностью — учится видеть в людях врагов;
Ребёнок, окружённый злостью — учится причинять боль;
Ребёнок, окружённый непониманием — учится не слышать других;
Ребёнок, окружённый обманом — учится врать;
Ребёнок, окружённый позором — учится чувствовать вину»…
Если не удается справиться с проблемами самостоятельно, обязательно обратитесь к специалистам.