«Путь в никуда» или «Антология злости»

Решила писать прямо сразу и прямо по пунктам. Вещь серьезная. Метафоры ни к чему. Это ТО,  о чем я говорю на консультациях, рассказывая о детях и их праве на злость. Это ТО,  на что я обращаю внимание в терапии. В ней же я работаю на разворачивание ретрофлексии и наращиванию возможностей в осознавании злости, способности контейнировать чувство и размещать его в пространстве «между» адекватно ситуации. 

Итак, по порядку. 

1. Злиться - нормально. Это такое же чувство, как нежность, зависть, любовь, грусть, тоска и печаль. Чувства, в отличии от эмоций, которые возникают немедленно и по сути - реактивны, дляться дольше. Не всегда сразу опознаются. И имеют больше шансов стать,  как  осознанными и размешенными, так и остаться вытесненными. Поскольку так почему-то на данный момент «безопаснее». При разборе оказывается, что сейчас и ситуация не та, что в детстве и человек уже не ребёнок. А запрет на чувство все ещё опрелеляет характер и влияет на ход жизни человека.  В каждой семье есть любимые чувства, знакомые. И те, которых, как вам кажется вы совсем не испытываете. Все мы родом из наших семей. В одних семьях предпочитают грустить и тосковать, в других много смеются, в третьих - жалуются и сетуют. Замечали?)

2. Злится нужно правильно. Сейчас бытует заблуждение, что если злишься - не нужно злость держать в себе. Иногда клиенты, чувствуют такую сильную злость, что ее трудно держать внутри. Ее хочется отреагировать. Выпустить. Иначе «порвёт, как хомячка»)) Не мои слова). Но правда - это очень сильные чувства.

Но! Это не более, чем страшилка). Вот не порвёт точно). И люди это с удивлением отмечают, когда отходят от импульсивного поведения.  Данное убеждение скорее склонны разделять те, кто прикрывает им своё дурное и развязное поведение. «Ну нельзя же сдерживаться. Заболею же. И не важно, что ты уже раскатан яростью в усмерть, главное то я ж о себе позаботился». Ну вот детский лепет, честное слово. 

Дорогие!

Угрозу для здоровья несет не сдерживание осознаваемого чувства! 

Вот что по-настоящему может повредить - это отсутсвие чувствительности к тому, что вы в принципе злитесь. Здесь запрет на злость так силён, что вы перестаёте ее чувствовать. «Я очень милый и приятный человек, я никогда не злюсь» - чётко выговаривает некто, через стиснутые зубы. Видели такое?

Поэтому, Важно отличать здоровое сдерживание от ретрофлексии.  

Здоровое Сдерживание - «Я осознаю, что моя злость сейчас не уместна», «Я осознаю, что моя злость к партнеру, возможно связана с моими проблемами, а не с ним. В частности с моей созависимостью и желанием контролировать. Партнёр здесь не при чем. И тогда я могу сказать ему об этом». 

Или «Да, мне сейчас тяжело. На работе трудности. Кризис. Но мой партнёр не выгребная яма, куда можно слить все, что мне мешает. Я ценю наши отношения, хочу быть с ним. Я найду более приемлемый способ для утилизации злости.  Например, схожу в тренажёрный зал и пущу энергию в дело». 

Ретрофлексия же - это  защитный механизм. Как я писала выше. Люди,  у которых данный механизм доминирует есть трудности с осознанием опасных для осознаваемая и обозначения чувств и злости прежде всего. Признаки могут быть самые разные. Вы все время ненароком стукаетесь, натыкаетесь на предметы, задеваете косяки, прижимаете себе пальцы, режетесь, колетесь, болеете. Часто болит горло, голова. Вы кусаете ногти, выдергиваете ресницы, расчесываете себя до крови. Или опять же - говорите через стиснутые зубы, или замечаете, что днём, даже когда вы молчите зубы крепко сжаты. Это все примеры. 

3. О пользе злости. Все и каждое в отдельности чувство нужно, чтобы...

Во-первых,  ярче чувствовать и «жить» жизнь. (Чем диапазон их больше, тем и жизнь интереснее). 

Во-вторых, чувства, чувствительность к себе позволяет выходить на потребность - то, что вам действительно нужно. То, в чем вы сейчас нуждаетесь. 

Пример: Муж задержался на работе. Телефон выключен. Несколько часов, как его нет, а должен быть. Жена перетирает в голове возможные варианты развития событий. Но в силу своей тревожности, низкой самооценки и подозрительности - придумывает худшее. Муж появляется на пороге, а супруга отругивается на него с обвинениями, устраивает скандал. Злится. Это все видят и муж и она сама это понимает. Но что за злостью? Ещё одно чувство. Какое? Да, похоже Страх. Его испытывать непривычно. Поскольку нужно признаться в своей слабости и зависимости. Но! Если его осознать и боится потерять супруга, то в чем эта женщина может нуждаться? 

В успокоении, в том, чтоб муж извинился и сказал, что она самая лучшая и зря испугалась. Что любит только ее и верен ей, что не бросит, не оставит и будет утешать ее внутренне испуганное дитя. 

Тогда злость - прикрывает другое чувство, подменяет его. Поскольку в семье этой женщины злиться было можно, а вот пугаться нет. 

А вот пример, про отсутствие злости. 

Покладистый, спокойный и уравновешенный мужчина, безотказный. Кто бы его не попросил - всегда выручит. И днём и ночью. Как же? Надо же близким помогать. Жена возмущается. А он - злая ты. Он же друг! 

Здесь запрет на злость у супруга, плюс проекция собственной нелсознаваемой злости на супругу. Да и бывает так, что если один в паре чувство некое не испытывает - партнёр начинает чувствовать за двоих! Представляете?!

В третьих. К этому пункту уже подошли в плотную. Злость - то самое чувство, которое позволяет регулировать границы. К вам вторгаются - вы их обозначаете. 

И вот тут есть различите. 

Есть такая «реактивная злость». Очень быстрая реакция на стимул из вне, который воспринимается как угрожающий. Здесь нет промежутка во времени между стимулом и реакцией на него. Нет внутренней отработки. Сопоставления с ситуацией, оценки ее как пригодной или непригодной для «говорения» о расстроившем событии. Здесь нет других чувств, кроме злости. Только злость. Человек в таком порыве страшен. Он способен сломать и свою жизнь и отношения и растоптать другого, как неценного.

А как должно быть в норме?

Человека от животного отличает именно этот промежуток между стимулом и реакцией. У животного его нет. Все просто. 

Человек наделён, памятью о событиях прошлого, мышлением, чтоб оценить обстановку, и волей, чтобы подождать.  Самосознанием, чтоб понять, что с ним происходит и почему. И далее, вместе со всем этим он двигается навстречу обидевшему его человеку.

Заметьте - злость здесь один из многих компонентов! Не единственный, как в случае с реактивной злостью.

Вместе с ней ощущается и связанность с этим другим. И ценность другого. И благодарность к нему за что-то в прошлом. Есть контакт с собственными ценностями о том, как допустимо говорить, чтобы не было потом стыдно. Много всего, что есть кроме злости.  И с этим всем гораздо легче не впадать в аффект.  

А возможно, вы обнаружите, что и не злитесь на самом деле, а испуганы, или огорчены или растеряны и дезориентированы или сильно встревожены. По-разному бывает).

Ирина Дмитриевна Булюбаш - мой педагог и наставник, президент  Высшей Школы Гештальт-терапии В Нижнем Новгороде, как-то сказала: «Этому (здоровому сдерживанию) трудно научить, но, имея намерение, можно до какой-то степени научится» 

А вот все осознания, предшествующие сдерживанию - дело личной терапии. 

Хопоших вам терапевтов и добрых намерений)

Будьте счастливы!

Консультирую очно и в Skype.

За лайки -  отдельное спасибо).