При любой ситуации, вне зависимости от контекста, времени и места – у нас возникают разные эмоциональные переживания, к которым относятся эмоции, чувства, состояния, телесные реакции. И если человек говорит, что он ничего не чувствует, то это вовсе не означает, что чувств у него нет. Возможно он свои чувства не распознает, не замечает, подавляет, или не знает как они устроены и как называются?
В любом случае они у него есть и накапливаясь в организме до определенного момента – человек действительно может жить спокойно и не замечать их, так как, они его не тревожат. Но когда они переполняются у него внутри, то стихийно, хаотично и спонтанно – прорываются наружу, и тогда, человек не может контролировать свое поведение, где крайней степенью выступает состояние аффекта, после которого человек, чаще всего, сожалеет о сказанном или сделаном, но увы это бывает уже сложно исправить. Чаще всего так происходит в неожиданных и конфликтных ситуациях. На другом полюсе, где чувства уже переполнились, а человек подавляет их в себе, старается не замечать и игнорировать, то они переходят в психосоматические заболевания вплодь до невроза и депрессии.
Когда человек начинает замечать свои чувства, распознавать, дифференцировать, вне зависимости от того, «позитивные» они или «негативные», то у него есть возможность что-то с ними сделать: выразить их значимому для него человеку через «Я - высказывания», не обвиняя и не говоря: "Это ты во всем виноват", а другим экологичным способом сказать:
"Мне горько и обидно, когда мой любимый (ая) говорит одно, а делает совершенно другое, и тогда, я начинаю злиться и расстраиваться…",
" Я злюсь и обижаюсь, когда игнорируют мои потребности и не слышат меня, говоря, что для меня лучше и важнее!", и т.д. Прежде всего, это человек делает для себя, чтобы не продолжать накапливать все это в себе и не игнорировать свои переживания.
Если человек не значимый для вас и вы не собираетесь выстраивать с ним дальнейшие отношения, то самым важным станет обнаружить свое чувство без предъявления, так как, предъявляя свои эмоциональные переживания и чувства вы, во - первых, вступая в диалог, вкладываете свою энергию и время, во - вторых, можете получить ответную реакцию, которая не станет устраивать вас и может иметь разные, неблагоприятные последствия.
А если, все-таки, вы решитесь высказаться, прежде ответьте себе на вопрос:
"Я хочу сказать для того чтобы что ...?",
"Каких я жду и хочу изменений?"
Чувствами можно управлять, если вы их в себе замечаете, обозначаете, признаете, какие бы они не были по своей сути: правильными или неправильными, позитивными или негативными, одобряемыми в социуме или запретными.
Если вы игнорируете (подавляете) свое чувство, например, злость (спектр агрессивных чувств: от недовольства, досады, раздражения, злости до гнева, ярости и ненависти), то происходит следующее: то, что у вас подавляется, то у другого проявляется, и что парадоксально, вам же возвращается, только уже в геометрической прогрессии: в виде открытой агрессии (оскорблений, уничижений, ругательств и т.д.) или ухода из контакта - игнорированием вас (скрытая агрессия, которая является самой токсичной).
Если в конфликтной или другой напряженной ситуации вы заметили или обнаружили такие чувства, как недовольство, досаду или раздражение, то ими можно еще управлять, как и влиять на ситуацию. А если по эскалации конфликта они переходят в злость, гнев, ярость, ненависть и т.д., то уже становятся неуправляемыми, безудержными, где крайней степенью такого поведения является аффект, или, применяя метафору - лавина, смывающая все на своем пути... Поэтому, важно не игнорировать свои эмоциональные переживания, а встречаться с ними: принимать, признавать, дифференцировать, проживать, и если сложно разобраться самому, то в сопровождении психолога проработать экологично для себя и других.
Агрессивные чувства сами по себе не плохи и не хороши – это энергия, причем, мощная энергия изменения. И только от самого человека зависит – куда он может ее направить: на созидание или на разрушение? (Только об этом подробнее в другой статье).
Другое, очень интересное взаимовлияние имеет взаимодействие таких чувств в связке, где если на одном полюсе чувство злости, то на другом – обязательно страх. Чем больше мы боимся, тем сильнее подавляем свою злость, как и наоборот, чем злобнее и агрессивнее ведет себя человек, тем в самой глубине души – он уязвим и у него есть страх! Страх - это проекция агрессии, а агрессия - это проекция страха, т.о., они взаимодополняющие.
Избегая осознавания своей агрессивности, человек усиливает свой страх и бессознательно дает ему рост и всемогущество над собой, с одной стороны, а с другой – она трансформируется в аутоагрессию и, как следствие, в вину, что
"Это я какой-то не такой!?", "Это могло только со мной случиться!?", "За что?!"; в третьих – человек может выстраивать самые коварные планы мести, которые, поначалу, как он думает, избавит его от этого "монстра", что в конечном итоге окажется – встреча с ним воочию – так как этот монстр находиться внутри самого человека, которого не легко обнаружить и распознать (а некоторые так и не осознают, что то, что внутри, то и снаружи); в четвертых – вести себя агрессивно, бесконтрольно, разрушительно, как для себя, так и для своего окружения.
Часто бывает так, что приятное мы говорим, как и приятные позитивные чувства, а вот запретные или негативные чувства, такие как страх, злость, возбуждение - мы умалчиваем и подавляем. Если вы хотите жить в полноценных отношениях, то имеет значение делиться со всеми чувствами, какие бы они не были, тем самым, вступая в полноценные отношения, не деля их на «хорошие» и «плохие», а встречаясь с тем, что они сигнализируют, с чем и кем связаны, не накапливая и не откладывая на потом, а разбираясь в здесь и теперь, тем самым, помогая осознать происходящее, и находить для себя самое верное решение и выход из создавшейся ситуации.
Тем самым, мы прекращаем игнорировать себя, делаем значимым своего партнера и подбираем подходящую форму для предъявления своих чувств и переживаний. Это можно прочитать в статьях "Как выстраивать межличностные отношения. Часть 1 и 2 и "Как грамотно выстраивать свои отношения с партнером".
В каждом из нас, вне зависимости от пола и возраста – живет тот внутренний ребенок, который нуждается в нежности, близости, принятии и любви… И если найти правильный подход к человеку, то вне зависимости от его агрессивности, боязни и других состояний, можно обнаружить в нем то живое, человечное и сердечное, что в простонародье называется - встретиться с душой человеческой...
А для этого необходимо самому стать проработанным и пролеченным, относиться с уважением к себе и своей самобытности, без страха и сомнения видеть человечное в себе и в других людях.
И здорово, если на начальном пути вас станет сопровождать профессиональный психолог.