Барсова Анна » Как прожить свою, а не чужую жизнь, или Типология личности

или два анализатора-интроверта, то же самое относится  

и к контролерам. Что касается этиков (Э), то в отличие от  

зеркальных отношений это уже союз двух поддержек или  

двух моторов.  

Как и в предыдущем варианте отношений, здесь практи-  

чески исключены конфликты (кармический груз и «направ-  

ление движения» в целом совпадают).  

В отличие же от предыду-  

щего варианта присутствует  

«мягкая» взаимная подсозна-  

тельная компенсация с перво-  

го канала одного на третий  

другого и аналогично со вто-  

рого — на четвертый канал  

друг друга.  

Однако этого не совсем  

достаточно для восполнения «вакуума» по противополож-  

ной энергетике, хотя приятные, необременительные отно-  

шения при наличии общих интересов здесь вполне воз-  

можны.  

Будучи семейными, отношения квазитождества не все-  

гда выдерживают испытание верностью: особенно если  

жизнь «подкидывает» искушение в виде яркого и необыч-  

ного романа, новых ощущений, перспектив и тому подоб-  

ного — так проявляется неведомая этим партнерам энер-  

гетика.  

ТОЖДЕСТВЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ  

Отношения представителей одинаковых соционических  

типов. Как говорится, комментарии излишни.  

Партнерам одного типа совершенно не о чем поругаться,  

но очень скоро может оказаться, что и не о чем говорить.  

Единственный перспективный момент — это взаимная пере-  

дача «свежей» информации. Поскольку люди мыслят и дей-  

ствуют в одной системе координат, они способны, как никто  

другой, объяснить друг другу самые сложные вопросы в соот-  

ветствующей сфере и донести новые знания.  

Отношения считаются наилучшими в случаях «учитель —  

ученик» и «родитель — ребенок».  

180  

Глава четвертая  

Неблагоприятные отношения  

А теперь — внимание!  

Мы переходим к вариантам неблагоприятных отношений.  

И начнем их описание с наиболее «показательного» в этом  

смысле вида.  

КОНФЛИКТНЫЕ ОТНОШЕНИЯ  

В данном случае встречаются два человека, имеющие аб-  

солютно противоположные кармические задачи и, соответ-  

ственно, противоположные цели и направления движения  

на нашем «космическом вокзале», а значит, и совершенно  

различные интересы в земной жизни.  

Своего конфликтера вычислить просто: достаточно поме-  

нять местами кармический груз и кармическую задачу.  

Если вернуться к анализатору Дон-Кихоту с его матрицей  

+ИЛ-/-ЭС+  

и проделать эту «операцию», мы получаем:  

-ЭС+/+ИЛ-  

Это и есть матрица конфликтера Дон-Кихота — поддерж-  

ки Драйзера1.  

Как мы видим, поддержка поддержке рознь! В отличие от  

Дюма, который является для Дон-Кихота дуалом, Драйзер —  

пример жестокого конфликта.  

Почему?  

Дело в том, что в данном слу-  

чае по полной программе идет  

«борьба» сознательных функ-  

ций. При этом сильнейшая  

(первая) функция одного по-  

падает в точку наименьшего  

сопротивления (третий ка-  

Глава четвертая  

181  

нал) другого и наоборот. Взаимная психологическая агрес-  

сия тут неизбежна, а какая-либо компенсация отсутствует  

вообще.  

Вторая (творческая) функция перекрещивается таким  

же образом со слабейшей, четвертой.  

В итоге люди друг для друга — словно красная тряпка  

для быка.  

Каждый демонстрирует свою силу там, где другой слаб,  

а если это еще сопровождается требованиями «жить по-мое-  

му» или обвинениями «в несостоятельности», холодное про-  

тивостояние неминуемо переходит в жаркую схватку.  

Так, Дон-Кихот совершит большую ошибку, если начнет  

ждать, а тем паче требовать от Драйзера логичного поведения  

и хотя бы минимального предвидения будущего. В ответ на  

это он рискует получить полную гамму претензий по поводу  

собственного эгоизма, лени, грубости, неряшливости и т. д.  

и т. п. А поскольку эти люди «говорят на разных языках»,  

найти точки соприкосновения и пути возможного примире-  

ния для них — почти нереальная задача.  

Одним словом, это люди «встречных потоков». Сближе-  

ние им противопоказано, оно опасно как для них самих (это  

часто прямое «столкновение лбами», от которого «из глаз ис-  

кры летят»), так и для окружающих, вынужденно вовлекаю-  

щихся в очаг этого конфликта.  

Естественно, упаси вас Бог создавать со своим конфлик-  

тером общее дело, не говоря уже о семье. Правда, обычно та-  

кая «махровая несовместимость» партнеров обнаруживается  

довольно быстро — при первом же продолжительном кон-  

такте или решении предшествующих делу вопросов.  

Исключения здесь возможны в силу юного возраста —  

в подростковые и юношеские годы, когда сильнейшие разли-  

чия в психологии лишь разжигают взаимный интерес и вку-  

пе с половым влечением вызывают «бойцовское» желание  

потягаться друг с другом («силушка»-то играет!). Когда на та-  

182  

Глава четвертая  

Глава четвертая  

183  

ком «фундаменте» возводятся  

браки, их перспектива весьма  

печальна, тем более что моло-  

дые семьи имеют свойство бы-  

стро «обрастать» детьми (сна-  

чала — тоже из интереса, по-  

том — в попытке «сгладить  

углы» и «склеить» рассыпаю-  

щиеся отношения).  

А если вашими конфликтера-  

ми оказываются ближайшие родственники, «кого не выбира-  

ют»?! Совет тут один: «Мужайтесь!» Просто примите это как |  

данность, вспомните молитву: «Господи, дай мне терпение  

принять то, что я изменить не в силах!»  

В любом случае есть способ взаимно облегчить друг другу  

жизнь: увеличить дистанцию общения и уменьшить количест-  

во общих интересов (в идеале оно должно стремиться к нулю).  

Проще говоря, старайтесь ничего не делить друг с другом!  

Если все это удастся, каждый из партнеров получает шанс  

остаться для другого просто приятным знакомым и собесед-  

ником, имеющим отличный и потому интересный (забав-  

ный, своеобразный и пр.) взгляд на мир.  

ОТНОШЕНИЯ ПОЛНОЙ ПРОТИВОПОЛОЖНОСТИ  

(ПАРАЛЛЕЛЬНЫЕ)  

Так в соционике называют отношения людей, у которых  

исходные матрицы выглядят одинаково, но все функции об-  

ладают противоположным знаком.  

Название это, на наш взгляд, не совсем удачное, и мы на-  

зовем их параллельными.  

Дело в том, что такие люди будто «скользят» в параллель-  

ных струях одного кармического потока. Направление их  

движения в целом совпадает, но они никогда не пересекают-  

ся и не смешиваются. Отсюда — трудности в близком обще-  

нии: люди при всем желании не могут почувствовать и глу-  

бинно понять друг друга.  

Коварство параллельных отношений-в том, что они имеют  

свойство порождать массу иллюзий и бесплодных ожиданий.  

Как следствие неизбежны и последующие разочарования.  

Почему?  

Общность исходного потенциала, схожие «системы коор-  

динат» во взглядах на мир вызывают при первом впечатле-  

нии ощущение душевного родства, но это ощущение, увы,  

обманчиво.  

Во всех «общих» жизненных сферах каждый из партнеров  

имеет взгляд и подход, обратный другому: ведь там, где один  

интровертен и ориентирован внутрь себя, другой — экстра-  

вертен и нацелен наружу, и так — по всем сознательным  

функциям! Люди рассуждают об одном и том же, но словно  

глядя партнеру >в спину. Они фатально не способны развер-  

нуться лицом друг к другу. Это вариант одиночества вдвоем.  

На первых стадиях знакомства и общения такая «взаимо-  

обратность» даже привлекает. Она воспринимается как некая  

загадочность, тайна, за которой чудится бездонная глубина  

потенциала: который только тронь — и озолотишься. Увы и ах!  

Ни у одного из партнеров нет  

«ключика» к «ларцу» другого.  

Более того, энергетический  

анализ такой пары ясно пока-  

зывает, что ожидаемого каж-  

дым партнером «золота» в том  

«ларчике» и нет. Ведь здесь  

в полной мере присутствует  

проблема нехватки другой по-  

ловины энергетики.  

Двум анализаторам катаст-  

рофически не хватает этики  

184  

Глава четвертая  

и сенсорики (в доме, как правило, эмоционально прохладно  

и неуютно голодно). Двум контролерам недостает этики и ин-  

туиции (в доме сытно и удобно, но не хватает эмоциональной  

теплоты и «свежего ветра»), моторы и поддержки могут запу-  

таться в эмоциональных проблемах при общей невысокой спо-  

собности делать дело и устойчиво содержать семью и так далее.  

Беда в том, что каждый из партнеров в данном случае ждет  

недостающих качеств от другого, уповая на то, что желаемое  

скрывается «за дымовой завесой» загадочности и тайны.  

Вообще говоря, каждый здесь подспудно рассчитывает  

получить в лице партнера своего дуала — таким заманчивым  

и привлекательным кажется поначалу один другому! А по-  

скольку дуальным дополнением здесь и не пахнет, недоразу-  

мения неизбежны. >  

В таком ожидании, полном взаимных обид и разочарований,  

пара может провести много времени, иногда — всю жизнь.  

Кроме бесплодных ожиданий, для параллельных отноше-  

ний характерно возникновение эффекта взаимопогаше-  

ния — партнеры словно отбрасывают тень друг на друга. Так,  

активность партнера-экстраверта гасится скептической или  

боязливо-неуверенной пассивностью партнера-интроверта  

и наоборот, экстраверт, устав от пассивности партнера, начи-  

нает действовать «наперекор», не прислушиваясь к советам  

и предостережениям, чем может регулярно портить дело.  

Со временем партнеры словно блекнут в глазах друг друга.  

Данный психологический синдром прекрасно описан Л. Тол-  

стым в романе «Анна Каренина» на примере отношений  

Стивы и Долли Облонских: «Каждая несчастливая семья не-  

счастлива по-своему».  

В самом деле, насколько ненадежным болтуном и ловела-  

сом, не способным достойно содержать семью, выглядит  

в глазах Долли муж Стива (Гюго)  

И ровно настолько в его глазах жена с годами превращает-  

ся в недалекое, скучное и малопривлекательное существо,  

Глава четвертая  

185  

занятое лишь детьми и хозяйственными заботами (Драйзер).  

А ведь брак начинался с пылких чувств! '  

Самое же опасное в параллельных отношениях начинает-  

ся тогда, когда один из партнеров (как правило, более силь-  

ный энергетически), желая заполнить возникающий вакуум,  

начинает неосознанно, а иногда и вполне сознательно, «вы-  

теснять» второго из сферы общей энергетики в сферу проти-  

воположной по принципу: «Пойди туда, принеси то!»  

Пока более «слабый» имеет силы и желание упираться  

и огрызаться, оставаясь таким образом в своем потоке, он  

еще относительно защищен энергетически. Если же в силу  

врожденной интеллигентности или природного добродушия  

и расслабленности он «упираться» не хочет, а рвать отноше-  

ния не считает возможным, — он практически обречен.  

В наиболее «легком» случае его жизнь превращается в под-  

каблучное существование без малейших шансов на самореа-  

лизацию. И это еще полбеды (другая «половина» беды отодви-  

гается в таком случае на следующие жизни). Примечательно,  

что обычно такой партнер чаще болеет, быстрее стареет и т. п.  

В особо тяжелых случаях кармическая расплата настигает  

уже в этом воплощении. Это может быть неизлечимая бо-  

лезнь или даже нелепая смерть во цвете лет.  

Но оговоримся! Столь печальный исход может грозить та-  

ким партнерам в случае длительного союза, а это обычно вари-  

ант семейной жизни. От этого-то мы и хотим уберечь читателей.  

В качестве исторического примера можно привести историю  

супружества А. Пушкина с Н. Гончаровой (Цезарь — Дюма).  

Каждый из супругов «отбрасывал тень» на другого: Наталья  

Николаевна — своей красотой, Пушкин — своей гениальнос-  

тью. Как человек творческий, к тому же обладающий энерге-  

тикой мотора, Пушкин «сорвался» первым. Недаром счита-  

ется, что именно цепь его непродуманных поступков приве-  

ла к дуэли — он словно сам искал смерти!  

186  

Глава четвертая  

Глава четвертая  

187  

Для какого-либо временного сотрудничества параллель-  

ные отношения можно считать вполне сносными, подобны- |  

ми в каком-то смысле отношениям зеркальным и квазитож-  

дества. Главное здесь — не противопоставлять свой союз  

внешнему миру в стремлении его покорить, уповая лишь  

друг на друга. Это приведет к краху как общего дела, так  

и отношений.  

Для сохранения хороших взаимных отношений следует  

помнить основное правило данного тандема: не питать обо- |  

юдных иллюзий и не ждать от партнера того, чего он дать не  

может в принципе!  

Лучше, взявшись за руки, обратиться за помощью к ок-  

ружающему миру — он непременно поможет восполнить  

нехватку противоположной энергетики тем или иным  

способом.  

На этом завершим описание отношений — откровенно  

неблагоприятных и перейдем к отношениям сложным и не-  

равноценным.  

Сложные отношения  

ОТНОШЕНИЯ СУЛЕРЭГО  

Эти отношения можно назвать отношениями сложными,  

но с изюминкой, в отличие от отношений «благоприятных,  

но с перчинкой». Следует отметить, что это последний вид  

«взаимообразных» или симметричных отношений, то есть —  

отношений равноценных по своему характеру и силе для  

обоих партнеров.  

Партнеры имеют в целом противоположные кармические  

задачи. В этом они подобны конфликтным отношениям.  

Вообще ваш партнер-суперэго — это зеркальное отраже-  

ние вашего конфликтера.  

Так, для анализатора Дон-Кихота с матрицей  

+ИЛ-/-ЭС+  

партнером-суперэго является мотор Цезарь:  

+СЭ-/-ЛИ+  

Разница в том, что здесь нет столь болезненного пересече-  

ния сознательных функций: сильнейшая (первая) одного  

совпадает с не самой уязвимой (третьей) другого, как при  

конфликте, а является его слабейшей (четвертой). А по чет-  

вертой (адаптивной) функции человек, как мы помним, го-  

тов копировать и подражать.  

Перекрест по второй и третьей функциям в данном слу-  

чае такой же, как в родственных отношениях. Что в итоге  

получается?  

Отношения взаимной конкуренции, подогреваемой вза-  

имным интересо,м. Другими словами, это отношения здоро-  

вого соперничества, которым присущ «дух соревнования».  

Такой человек вызывает интерес — он устроен явно по-  

другому, спешит в противоположном направлении, но при  

первом контакте не будет «толкаться» и «размахивать кулака-  

ми», как конфликтер, а посмотрит с интересом и любопытст-  

вом: ведь вы для него такая же «диковинная птица», как и он  

для вас!  

Данные отношения в об-  

щем предоставляют свободу  

выбора.  

Можно «давиться от завис-  

ти», наблюдая, как человек иг-  

раючи делает то, что вам удает-  

ся лишь с десятой попытки. Од-  

нако полезно помнить, что он  

испытывает те же чувства, гля-  

дя на вас!  

188  

Глава четвертая-!  

Можно откровенно раздражаться тем, что он норовит еде- ?  

дать все не так, как вы, но в этом нет злого умысла, в этом — i  

его коренное, космическое отличие от вас.  

Можно попытаться обогнать его «на его же дорожке», «no-i  

играть в его игру» — но вполне понятно, что это заведомо*  

проигрышный путь, да к тому же порочный, если вспомнить >  

о «космической этике», которая крайне не одобряет длитель- j  

ных отклонений от предписанного вам пути.  

Мы предлагаем более перспективный и выгодный вари-,  

ант поведения в таких ситуациях.  

Встречу со своим партнером-суперэго можно рассматри-  

вать как «подарок судьбы» — ведь это настоящий «носитель»  

не знакомого, но нужного вам языка!  

Подружитесь с ним, и вы получите великолепную воз-i  

можность «пощупать изнутри» качественно иную энергети-  

ку, понять, как рождаются и произносятся слова столь труд-  

ного для вас языка.  

Вы сможете заучивать целые «фразы» и, доведя их до ав-  

томатизма, пользоваться ими в трудных, а на самом деле  

энергетически чужеродных для себя ситуациях.  

Таким образом можно неплохо «отрепетировать» свой  

«социальный образ» по четвертой функции и хотя бы слегка  

«нарастить корочку» на психологических «мозолях» по треть-  

ей функции.  

Одним словом, главное здесь наблюдать и «мотать на ус»,  

что и как делается, это поможет избежать многих нелепых  

шишек в слабых областях. А мериться силушкой лучше там,  

где вы по-настоящему сильны.  

Если же говорить о семейной жизни, то отношения супер-  

эго можно назвать «браком с иностранцем». Если ваша лю-  

бовь столь велика, что готова преодолеть «языковой барьер»,  

наилучшие вам пожелания! Только все же лучше, чтобы  

стремление «выучить язык» присутствовало у обоих партне-  

ров, иначе отношения станут односторонними.  

Глава четвертая  

189  

Неравноценные отношения  

ОТНОШЕНИЯ СОЦИАЛЬНОГО ЗАКАЗА  

Включают в себя два вида отношений, так как один из  

партнеров в этом варианте оказывается в роли Заказчика,  

а другой — в роли Исполнителя, или Подзаказного.  

Так получается потому, что Исполнитель своей сильней-  

шей (первой) предоставляет подсознательную компенсацию  

второй (творческой) функции Заказчика. А это значит, что