Принять себя: как?

Как часто вы слышали о том, что нужно принимать себя? Или принять ситуацию? Других людей такими, какие они есть? Это весьма распространенный совет друзьям и близким: «Не переживай. Просто прими ситуацию такой».

Но в том-то и дело, что это не так уж и просто, о чем на психологических консультациях я всегда напоминаю клиентам.

Чтобы сузить круг возможных вопросов и тем, давайте поговорим о принятии себя. Однако сама суть этого действия будет такой же и с другими людьми, ситуациями, обстоятельствами.

«Принять» значит сформировать отношение.

Личность человека представляет собой сложную систему отношений*. Все значимые люди в нашей жизни входят в эту иерархию. Да, именно иерархию. Даже у самого открытого и дружелюбного человека есть более и менее значимые контакты, более и менее близкие люди. А еще в систему отношений личности входят отношение к себе, к важным вещам, к внешним обстоятельствам, к малознакомым людям (дистантные отношения).

Эта система подвижна, она может меняться в течение жизни. За счет изменения отношений и происходит изменение, формирование личности. И когда человек не принимает что-то в своей жизни, это означает, что нечто имеет для него высокое значение, но он не может или не хочет определить для этого определенное место в структуре отношений.

Непринятие себя может означать разное.

Например, не принимающий себя человек может не иметь устойчивого самоотношения, оно зависит от мельчайших замечаний других людей или изменений в ситуации.

Непринятие себя также может означать, что в системе личности образу себя отводятся низшие места, не достойные никакого внимания.

Или другой вариант: человек, не принимающий себя, имеет образ того, кем хочет быть, но не может или не пытается к нему приблизиться в реальности, и потому только страдает от того, какой он.

Принять невозможно путем только переописания.

Отношение состоит из трех компонентов: эмоций, мыслей и поведения. Любое значимое отношение проявляется во всех трех формах. Собственно неопределенными отношения становятся, когда между ними есть противоречия. Так я могу думать, что некто очень милый человек, но чувствовать к нему на эмоциональном уровне неприязнь. Или вести себя с ним мило, но думать о нем как о том, с кем не хочется даже встречаться.

Из этого следует, что если вы хотите принять себя, мало думать о себе по-другому. Принятие случается только когда и эмоционально, и в поведении, и в мыслях и высказываниях о себе пропадают осуждение и неприязнь. Принять – значит изменить отношение, а не только лишь описание.

Принять себя сложнее, чем других.

Когда вы не принимаете других людей, или вещи, или ситуации, вы можете от них отказаться. Это абсолютно нормальный процесс жизни и формирования личности, когда одни значимые контакты заменяются другими. В детстве самые значимые люди – это родители или люди, выполняющие их роль. Позже друзья оказываются важнее родителей. И так далее… Если вам сложно с кем-то, вы можете (пусть это и не всегда просто дается) отказаться от общения с этим человеком. А вот от себя вы никуда не уйдете.

Отношение к себе возникает последним в истории становления личности. Оно зависит от других, уже сформированных отношений. Но именно отношение к себе обеспечивает целостность личности. Поэтому изменить самоотношение невозможно, не затронув всю систему. Кроме того, с возрастом отношение к себе укрепляется, становясь чертами характера, тем, с чем мы отождествляем себя.

Чтобы принять себя, необходим искренний разговор с собой.

Исходя из всего, что было сказано, надеюсь, стало понятно, что основа пересмотра отношений – искренность. Принять себя, игнорируя какие-то части своей жизни, невозможно. Только открытый, честный пересмотр жизненных событий, эмоций, убеждений и установок, своих поступков и поведения, приведет к желаемым изменениям.

Кроме того, только вы сами можете проделать эту работу. Принятие себя – результат «разговора с собой». Критерий верности изменений – ваши собственные ощущения, ваши новые способы реагировать на жизненные события, новые способы вести себя и думать о себе. Однако проделать эту работу в полном одиночестве довольно сложно (хотя, вероятно, возможно).

Задача психолога – помочь человеку провести этот искренний пересмотр, создать условия для такого разговора клиента с собой, направлять его внимание на те элементы отношений, которые выпадают из внимания. Беседа во время психологической консультации – помощь для внутренней работы клиента, а ни в коем случае не замена ее.

Конечно, для пересмотра отношений с собой есть самые разные техники, приемы, упражнения. Однако основное условие их выполнения – это системность.

Невозможно с помощью одного приема изменить все. Именно поэтому психологическая помощь в этом случае должна быть системной и последовательной.

А совет «просто прими все, как есть» - это скорее доброе пожелание.

* В психологии есть разные концепции личности. В данном тексте и в своей профессиональной психологической работе я опираюсь на теорию отношений В. Н. Мясищева.

Эта и другие мои заметки опубликованы в группе ВКонтакте: https://vk.com/psyhodesign