Внутренний критик

Многие знакомы со своим внутренним критиком. Он проявляется тогда, когда мы хотим сделать что-то новое или совершаем ошибки, или когда мы устали, или когда просто неудачный день.

Выглядит это так, как будто в нас говорит строгий или саркастический голос: «ничего умнее придумать не мог?»; «куда ты такая собралась»; кто ж тебя замуж такую возьмет, если у тебя котлеты пригорают/спина кривая/характер дурной?»; а я тебе говорила, что нормальные люди так не делают»; «что значит устала? Встала и пошла дальше трудиться!»; «надо было все предусмотреть, вот теперь сиди, сухари жуй!».

Этот внутренний критик (или тролль) может быть очень противным и приставать на несколько часов, ухудшая наше настроение, снижая самооценку и энергию, всячески заставляя нас страдать. Что это за явление такое? Для чего оно существует? И как с ним обходиться, если совсем спасу нет от него?

Чтобы понять суть этого феномена, нам придется обратиться к теории привязанности и к теории транзактного анализа.

Как известно, человек приходит в этот мир практически беспомощным (он не может выжить самостоятельно, в отличие, например, от черепахи и многих других животных). Поэтому ему крайне важно иметь своего взрослого в этом самом мире. Природа об этом позаботилась и придумала привязанность. Это такая связь между ребенком и родителем, которая мотивирует родителя заботиться и защищать своего ребенка, а ребенка эта связь мотивирует на зависимость и подчинение своим родителям. Как бы там не было (однако, до определенного возраста) то, что говорят детям их родители, воспринимается как чистая правда. К этому нужно добавить, что первичное представление о себе человек формирует на основе внешней оценки, т.е. он не может еще самостоятельно себя оценить, он использует то, что ему говорят о нем, чтобы «вылепить» образ себя.

Например, говорит, мама, что дочь неряха – девочка и будет считать себя неряхой; или говорят родители, что сын не любит играть с другими (после одной ссоры в детском саду), он и не будет ладить с детьми.

Что я хочу сказать: то что нам говорят значимые взрослые (родители, бабушки и дедушки, старшие сиблинги) запечатлеется в нашей памяти некритично, в силу особенностей развития мозга и психики. Все это очень важно для формирования нашего «Внутренего Критика».

Напомню в связи с этим теорию транзактного анализа Э. Берна.

Американский психолог и психиатр выделил три Я-состояния:

• Взрослый
• Родитель
• Ребенок.

Для нормального психического существования все три я-состояния необходимы. Ребенок несет в себе жизненную энергию, он отвечает за желания, потребности, спонтанность, радость, интуицию. Взрослый занят вопросами выживания. Он «обеспечивает» питание, деятельность, безопасность. Родитель – это автопилот. Он помогает Взрослому в рутинах и обыденных условиях и притормаживает от импульсивных поступков.

Эти состояния формируются в контакте с реальными родителями в детстве. Ситуация и условия, в которых вырос человек, определяют уникальность его Внутреннего Родителя и Внутреннего Ребенка.

Если реальный родитель был чрезмерно критикующим и подавляющим, то Внутренний Родитель станет Внутренним Критиком и будет третировать и подавлять внутреннего ребенка.

В силу того, что ребенок привязан к значимым взрослым, он вынужден «вбирать» в себя тот образ родителя, который он имеет в реальной жизни.

В жизни это выглядит таким образом: взрослый человек имеет сильный невроз (перфекционизм, сниженная спонтанность, заниженная самооценка, усталость, страх потерять лицо). Также такие люди имеют, как правило, сильные мышечные зажимы, что часто провоцирует болезни и дискомфорт.

К этому стоит добавить, что люди, воспитанные критикующими родителями, не могут получить удовлетворение от своего труда.

Те, кто знает, что такое Внутренний критик, подтвердит, насколько он может усложнить жизнь. Как помочь себе, если Вас уже «достал» Внутренний критик?

Вот несколько способов.

Способ 1. Пойти к психологу. В безопасной обстановке специалист поможет Вам научится справляться с Внутренним критиком.

Способ 2. Намеренно рискнуть и показать себя другим людям (свои личностные качества, свои результаты и умения, свое мнение), чтобы получить опыт поддержки. Важно делать это вновь и вновь, тогда позитивный опыт станет значимым.

Способ 3. Сделать упражнение. Его цель состоит в том, чтобы вернуть себя в Я-состояние Взрослого. Возьмите лист бумаги, поделите его на три колонки. В первой опишите ситуацию из прошлого, например, ребенок нес из магазина яйца, упал и разбил все яйца. Во второй колонке опишите реакцию взрослых, например, мама накричала, что ребенку ничего доверить нельзя. В третьей колонке напишите то, что вы хотели бы услышать от родителей, например, чтобы мама пожалела ушибленное место и успокоила насчет разбитых яиц, не ругалась.

И так проработать остальные воспоминания.

С большой вероятностью Вы столкнетесь с грустью после этого упражнения, от того, что Вы не слышали этих слов поддержки, которые сейчас себе сказали сами. Это печаль Вашего Внутреннего ребенка. Дайте ему выплакаться, возьмите его «на ручки».

Возможно также, что Вы будете испытывать злость на своих родителей и взрослых из своего детства. Эта злость не очень социально-одобряема, тем не менее она присутствует и с ней нужно как-то обходиться. Вы можете написать письмо своим критикам из детства, выразив весь свой гнев на бумаге, а затем уничтожив это письмо огнем.

Несмотря на то, что Внутренний критик ужасен и беспощаден и порой создается ощущение, что от него нет спасения, важно понимать, что это интроецированный объект, не являющийся нами, и мы в силах с ним справиться. Это он внутри нас, а не мы внутри его. А значит контроль в наших руках. Когда мы чувствует, что мы не жертвы и контроль ситуации у нас, Внутреннего критика реально урезонить.