Внутренний критик - что ж ты за человек!

Внутренний критик - это фрагмент Я, он довольно полезный и вместе с тем иногда он бывает ужасным внутренним тираном.

С одной стороны эта часть отвечает за регуляцию наших действий, работу, старания, это та часть из которой мы можем расти и развиваться. Но у кого-то эта часть может становиться вечно недовольным жестоким палачом, парализующим всю деятельность человека, не дающим радоваться достижениям и втаптывающим грязь все надежды и идеи.

Эта критика чаще всего связана с неким реальным прошлым опытом (по моему мнению, не только с детско-родительскими отношениями):

- когда человек встречал в своей жизни регулярное неприятие, (психологическое или физическое, дома или в референтной среде, в долгих любовных отношениях, травля, высмеивание)

- обесценивание, ("Ты получаешь пятерки, но мог бы делать уроки и поусердней!", "Да тебе просто повезло в этот раз - но жизнь она сложная - в другой раз так не получится!")

- агрессию и манипуляции посредством чувства вины, ("Ты почему так много внимания к себе привлекаешь!", "Как не стыдно быть таким!", "Ты - плохой!" "Я с тобой не разговариваю!", "Я ожидал от тебя большего", "Ты меня разочаровываешь")

- равнодушие или поддержку только его "правильных" черт, с полным игнорированием человеческих (игнорирование личных трудностей ребенка со стороны родителей, эмоциональная безучастность к достижениям, и сильная критика и контроль "во избежание" неуспехов).

Такой опыт может прямо таки интериоризироваться (усваиваться) вовнутрь - и человек становится мучителем уже сам для себя, научившись разным приемчикам и моральным "ударам ниже пояса".

Что с этим делать?

Во-первых, стоит серьезно задуматься - помогает ли вам это отношение к себе или вредит.

Часто возникает идея - что если я перестану над собой издеваться, то я перестану развиваться, и буду деградировать. Это иллюзия - поскольку развитие с помощью насилия над собой - это двойная работа и это очень тяжело. К изменениям нас толкает поддержка и осознание, что если будет трудно - я смогу на что-то опереться.

Поэтому стоит учиться себя поддерживать в случае трудностей, промахов, страхов. Если в этих ситуациях начать себя осуждать и обесценивать - то естественным нормальным желанием будет являться побег - от решений, от непереносимой фрустрации, и от внутренних люлей которых вы сами себе отвесите.

Во-вторых, начните замечать критика.

Порой мы даже не замечаем как обесцениваем собственные заслуги:

- хорошо сдал экзамен - Повезло,

- заработал деньги - Этого все равно мало, вот другие в моем возрасте уже...

- рискнул и сделал что-то новое и непривычное - Чего полез выпендрился, все сделал ужасно, и все видят как я некомпетентен

- познакомился(лась) с парнемдевушкой и возник взаимный интерес - Да онона просто еще не понял кто я такойтакая! Вот увидит - все сразу встанет на места, и интерес ко мне угаснет.

Эту шарманку нужно останавливать. В тот момент как только ее замечаете: "Погодите, давайте разберемся!" - ВСЕ ужасным не бывает, успех одним везением не достигается, а другие видят вас своими глазами а не вашими (к счастью для вас))).

Отделяйте мух от котлет: что ужасно, а что не ужасно; в чем повезло, а что ваша заслуга; что вас устраивает в себе, а что нет; что из этого можно изменить, а что присуще только супер-героям или роботам (вроде - "всегда быть уверенным", "никогда не ошибаться") и др.

Выкиньте из лексикона суждений о себе слова-паразиты: всегда, никогда, постоянно, все, никто, и другие обобщающие слова. Такие утверждения редко бывают правдивы.

В-третьих, выслушайте критика.

Попробуйте представить себе собирательный образ этого человека чьим голосом звучит вся эта критика - как думаете, что он чувствует, а чего он хочет? 

Он просто так издевается над вами постоянно, особенно в моменты, когда вы больше всего нуждаетесь в поддержке и переживаете трудности?

Или может он так заботится о вас? Если это форма заботы - эффективна ли она для вас? Или вам по душе другая форма заботы и поддержки? Какая именно подошла бы?

В-четвертых, освойте критику.

Да-да, мы столько боролись с внутренним критиком ради того, чтобы...

Освоить критику.

Конструктивную.

Она звучит так:

(сначала происходит некоторое действие, например я выступаю с этим текстом перед аудиторией, затем завершаю речь, занимаю место в зале - и вот настало время для двух важных вопросов) 

- Что я сделал хорошо?

и

- Что я бы сделал по-другому и почему?

Замечаете, да? А где же вопрос "Что плохо?" - а где же критика которая настоящая критика, с кровавыми слезами, стыдом и ужасом провала?

Конструктивная критика на то и конструктивная, чтобы вносить коррективы, а не рушить идентичность и ломать судьбы несчастных. Даже если вы ошиблись. Даже если вы не довольны своим действием, или решением, своими эмоциями или эффектом.