Истинное принятие (в конце пошаговый алгоритм)

Сегодня очень популярны разные направления околопсихологии и популярной психологии, в которых говорится о том, что надо думать о хорошем, транслировать во вселенную позитивные чувства и тогда все это тебе вернется. Принято рассуждать об эффекте бумеранга, о том, что все, что мы отдаем окружающим, нам и воздается. Особенно этим отличаются всякие эзотерики: от йогов до анастасиевцев.

Но возможно ли всегда думать о хорошем и чувствовать только «позитивные» чувства?

В этом вопросе главное слово-акцент «всегда». Любой абсолют в реальной жизни малодостижим или требует колоссальных затрат. Мы с вами все живые люди, наделенные разными чувствами и очень трудно оставаться благостным и принимающим, когда видишь что-то совершенно нехорошее. Ну, например, сложно оставаться любящим и благодатным, когда видишь писающего мужика посередине дороги, где ходят дети и женщины. Или когда при тебе, почем зря, костерят матом ни в чем неповинного человека, а еще хуже ребенка. Можно вспомнить много примеров из жизни, которые никак не могут вызвать радостных чувств.

В популярных парапсихологических и эзотерических учениях говорят о принятии, о том, что необходимо позволить окружающим делать то, что они делают, а самому научиться с этим смиряться, разрешать делать то, что тебе не нравиться и научиться это принимать. Вот сейчас пишу это предложения и даже не могу более точно сформулировать, потому что для меня звучит дико «принять то, что тебе не нравится». Что это значит? Я не очень понимаю.

Давайте возвращаться к разговору о чувствах. Мы все наделены чувствами, это природный механизм, он формировался эволюционно и у всех млекопитающих, в том числе и зверей (не только у человека) есть чувства. Они нам даны природой или Богом, кому как больше нравится, а значит они нам нужны - для выживания, для умения адаптироваться. Чувства – это сигналы, которые помогают ориентироваться в окружающей среде – опасна она или нет. А значит отказаться от каких-то чувств невозможно – будет нарушена ориентация в окружающем пространстве. А кроме того, избирательно эти чувства не отключаются, если человек запретил себе чувствовать злость, значит он автоматически вообще себе запретил чувствовать, потому что невозможно быть глухим к одному чувству, но слышать другое. На самом деле человек не может не чувствовать, но может научиться игнорировать чувства.

Но вернемся к принятию. Что значит «принять ситуацию»? Зачастую, это понимается как «не злиться, когда мне что-то не нравится» или «не бояться чего-то», «не чувствовать боли, когда умер близкий человек». Но на самом деле, истинное принятие – это принять свои чувства в связи с этой ситуацией, разрешить себе чувствовать. Только тогда это будет настоящим принятием.

Что это значит?

Это значит оставаться внимательным к себе, замечать что внутри происходит, что я испытываю по отношению к данной ситуации. И позволять себе чувствовать, а значит уметь ориентироваться в окружающей реальности. Если я злюсь, значит история про нарушение моих границ, боюсь – тоже признак угрожающей ситуации, горюю – значит ситуация действительно для меня болезненна. Далее идут более сложные чувства. Обижаюсь – значит человек для меня очень важен и его поведение не соответствует моим желаниям. Чувствую вину – значит что-то я сделал не так, как считаю нужным. Стыжусь – значит не принимаю себя и свое поведение в данной ситуации и окружающие могут меня отвергнуть.

Важно помнить о природе чувств. Чувства – это физиологические реакции и наше тело так устроено, что чувства требуют выхода. Здесь бывает путаница и иногда из этого можно сделать выводы, что тогда необходимо сразу выражать свои чувства. Но надо понимать, что принятие своих чувств и их выражение – это разное.

Важно понимать, что не всегда мы испытываем адекватные ситуации чувства. Это не значит, что наши чувства неправильные и мы не должны их чувствовать. Как я уже говорила – это невозможно. Но мы все-таки существа разумные и можем анализировать ситуации и сопоставлять факты, и тогда разумно принимать решения – как себя вести – выражать чувства или попридержать в данной ситуации.

Кроме того надо проверять адекватность своих чувств. Это можно делать с близкими людьми, которым мы доверяем. Тут можно обсуждать, действительно ли человек хотел причинить боль или нарушить наши границы, или обидеть. Такое обсуждение своих чувств и поведения партнера создают возможность по-настоящему близких отношений.

С людьми, которые нам не близки тоже бывают наши чувства неадекватные, но проверить это не всегда возможно, поэтому хорошо бы потом анализировать, почему мы испытываем то или иное чувство в типичных ситуациях. Возможно, это какая-то незавершенная ситуация из прошлого, где-то мы чего-то недовыразили или были травмированы и теперь все похожие ситуации нас возвращают в эти переживания.

Приведу пример. В детстве у нас были сложные отношения с родителями, они нас обижали, не принимали, несправедливо ругали и оценивали. И теперь, встречая похожего на родителя человека, мы можем испытывать те же чувства, например, обиду или страх, хотя в данной ситуации человек ничего подобного не хотел сделать, не собирался оценивать, ругать или обижать. Вот в таких ситуациях, особенно если они часто повторяются, важно проводить самоанализ.

Но главное, что чувства бывают адекватными и это часто так. Когда окружающие люди пытаются манипулировать нами, нарушать наши границы, или мы оказываемся в небезопасной ситуации, где можем получить настоящую травму (физическую или психологическую), или уже столкнулись с болью, мы будем вполне законно испытывать злость, страх, горе. Вот тогда эти чувства очень даже полезно отреагировать и использовать на защиту собственных границ: говорить «нет», уметь постоять за себя, дать отпор, поплакать и т.д.

Особого внимания заслуживает чувство вины. Бывает так, что чувство было адекватное, отреагировали мы его в нужный момент, но потом за это чувствуем вину. И здесь опять же про принятие чувств. Избавиться от чувства вины невозможно, как и от любого другого чувства. Важно услышать сигнал, который оно нам посылает и понять – адекватное оно или нет. Бывает так, что мы действительно сделали больно человеку или поступили неправильно в данной ситуации и тогда вина нам будет помощником в том, чтобы это заметить. А бывает так, что вина неадекватная, навязанная нам прошлым опытом, теми же родителями или еще какими-то социальными группами, которые нас не принимали и виноватили за проявления чувств, вот тогда важно обратиться к самоанализу и вернуться в прошлое, чтобы вспомнить, где и когда с нами происходило это навязывание вины, чтобы с ним разобраться.

Но бороться с чувством вины все-равно непродуктивно, иначе мы так и будем попадать в сиуации, где оно будет проявляться все сильнее и сильнее и никогда не сможем завершить ситуации прошлого. Помните, чувства – это сигналы, а сигналы требуют внимания.

В качестве вывода хочу написать памятку по принятию ситуаций:

1. Заметить чувство(-а), которое(-ые) мы испытываем.
2. Проанализировать – соответствует(-ют) оно(-и) ситуации или нет.

    2.1. Помощниками могут быть близкие люди – обсудить с ними, для чего они что-либо делают по отношению к нам, и на основании этого сделать вывод.

    2.2. Если ситуация не связана с близкими – то обратить внимание, часто ли с вами происходит подобное, если часто, то возможно это типичные ситуации, в которые вы попадаете, потому что незавершили какую-то ситуацию в прошлом.

3. Если чувство соответствует ситуации, значит реагировать в соответствии с этим чувством и конкретной ситуацией.

4. Если чувство неадекватно ситуации, то разбираться со своим прошлым опытом, но в любом случае не давить в себе чувства.

5.Бывают смешанные ситуации – когда человек по отношению к вам не прав или причиняет боль и при этом такая ситуация для вас типична, значит и отреагировать чувство, и разбираться с прошлым.

Отдельный важный пункт - это отреагирование чувств. Будьте внимательны и помните, что за любые свои чувства вы отвечаете сами. И неважно, нарушает человек ваши границы, делает вам больно или поступает несправедливо, чувства, которые вы испытываете - это только ваши чувства и вы за них отвечаете. А значит при выяснении отношений полезно тренировать фразу "я злюсь (боюсь, обижаюсь, винюсь и т.д.), когда ты...", а не "ты меня злишь (пугаешь, обижаешь, винишь)", тогда будет понятней и легче разобраться, адекватны ли ваши чувства в данной ситуации или нет.  

Самое сложное, по моему мнению, в этом алгоритме первый пункт – это заметить чувства. Потому что в нашем обществе принято их игнорировать, не замечать, давить в себе, это считается приличным, нормальным, излишняя чувствительность подавляется. Но это точно путь к нездоровью и большим трудностям во взаимодействии с окружающими, по сути, это избегание отношений и контакта с действительностью.

Будьте внимательны к себе, обращайте внимание на телесные ощущения – именно с этого начинается принятие чувств, а дальше уже ситуаций. И не бойтесь испытывать условно «негативные» чувства. В природе нет ничего по-настоящему плохого или хорошего: все имеет свою функцию и предназначение.