Эмоции и ощущения достоверны в большей степени, чем мысли.

Наши Границы могут быть:

Жесткие/непроницаемые. Закрываясь из страха к людям, человек закрывается вообще от всего – и от негатива и от позитива.

Гибкие/проницаемые. Человек пропускает то, что сам для себя выбирает, и закрывается от того, чего в свою жизнь впускать не хочет.

Диффузные. В этом случае границ как бы не существует, и у человека возникает желание «поглотить» каждого, кто приближается, и в то же время быть поглощенным. Здесь действует установка:  «другой – часть меня, я – часть другого».

С разными людьми у человека могут быть разные типы границ.

Диффузные границы между людьми идут из детства, когда границы между ребенком и другими людьми еще не сформированы. Диффузные границы стирают границы между людьми. В этом случае человек всегда часть чего-то большего. У нас есть заблуждение, что диффузные границы – это хорошо, что человек, не отделяющий себя от других добрый, душевный, общительный. На самом деле эта симбиотичность, неимение собственных границ, делает поиск партнера бесконечным. При этом отношения обречены быть деструктивными.

Как определяются наши эмоциональные границы?

Чтобы их определить, нужно задать себе ряд вопросов. Здесь задействованы Ваши убеждения и мысли.

По какому поводу у меня возникают споры с окружающими или внутри себя чаще всего?

Что больше всего раздражает меня в людях?

При каких условиях  мое тело испытывает наибольший дискомфорт?

Разным людям на уровне тела могут быть некомфортны совершенно различные ощущения: холод, долгая неподвижность, тесная одежда, усталость, слабость, Колючий свитер, жара, слишком мягкая постель, состояние спешки, прикосновения чужих людей.

Осознав эти факторы дискомфорта, мы можем многое узнать о себе.

Человеку, которому неприятно спать на мягкой постели, хочется большей четкости, твердости, структурированности собственной личности или жизни.

Дискомфорт при ощущении слабости, усталости - желание, чтобы энергия была постоянно, чтобы сил хватало всегда и на все. Неприятие прикосновений чужих людей - желание иметь больше личного пространства. Нелюбовь к обтягивающей одежде - желание свободы, неприятие ограничений и так далее.

Отследив факторы дискомфорта, можно обнаружить и их противоположности - ситуации, в которых находиться приятно, которые успокаивают.

Слушая тело, мы можем понять, что на самом деле нам нужно.

Эмоциональные зацепки

То, что нас раздражает - это крюки, наросты.

Навязывание, игнорирование, раздражение по мелочам (неуважение), легкомысленность, (берешь много на себя, боишься обидеть или огорчить, его чувства становятся моими чувствами). А где же тогда твои чувства?

Нужно заботиться о своих границах - телесных и эмоциональных. Есть мои чувства. Есть твои чувства. Можешь ли ты управлять моими чувствами?

Человек может проявить агрессию, оскорбить. Но если границы человека ровные, это его никак не заденет. Это может быть болезненным лишь в том случае, если у человека есть «крючок», к примеру, желание быть хорошим. Если этого «крючка» нет, человеку можно говорить все, что угодно, это не заденет его. Возможен вариант, когда у человека нет крючка, но обидчик подходит настолько близко, что нарушает ....

      Тут возвращаемся к вопросу о границах. На такое расстояние мы подпускаем лишь самых близких. Кто они? Это дети, родители, иногда - братья и сестры. Кто-то заменяет родственников друзьями, но это компенсация. Если между людьми соблюдена дистанция, они не задевают друг друга. Другой фактор – «завязки». Если они есть между людьми, то человек может «дергать за веревочки», манипулировать, при этом он считает, что он главный. на самом деле дергая за веревочку, он и сам подвергает себя воздействию. Зачем человеку «привязки»? Чтобы поддержать отношения? Чтобы не быть одному? Могут ли они быть положительными, или только отрицательными?

Конечно, у нас есть привязанность к нашим близким человеком.

Вопрос в степени близости. Почему привязки и привязанности дают нам ощущение близости, ощущение отношений? Почему нам кажется, что если нет этих завязок, то нет и отношений с человеком? Тут дело опять в желании слиться с другим человеком.

Ты как будто говоришь: « Возьми меня в плен, я хочу быть частью тебя».

Наше стремление обрести с кем-то единение происходит от того, что в течение 9 месяцев каждый был частью другого человека - мамы. Когда ребенок рождается, он перестает быть частью другого, но он по-прежнему с ним связан, потому что он не может самостоятельно питаться, двигаться, обеспечивать себя теплом. Он нуждается в других людях. Через год он становится физически более самостоятельным. Он уже умеет ходить и в состоянии отойти от мамы. Его научили держать в руках ложку, и он может при желании поесть сам. Он уже знает несколько слов и кричит, когда голоден или болен. Однако,  эмоционально он по-прежнему связан с мамой, он считает, что она испытывает те же эмоции, что и он сам. Если он видит в песочнице плачущего ребенка, он не успокаивает его сам, он зовет для этого свою маму. Настоящее психологическое рождение человека происходит в 3 года, на стадии «я сам». У него просыпается самость, он начинает чувствовать свои границы. На протяжении следующих лет он развивается интеллектуально (детство), начинает активно взаимодействовать с другими людьми (подростковый период), и становится самостоятельным, отдельным человеком к 21 году. Происходит его социальное обособление. В другое время или даже сейчас у некоторых народов процесс инициации происходит в разное время, однако в современном мире именно 21 год считается переходным периодом. Границы человека четко сформировались по уму, по эмоциям и по телу.

Желание привязать кого-то,  у взрослого человека происходит тогда, когда эти этапы прошли не достаточно «экологично» и эмоциональные границы не сформированы. То есть ,  когда ребенок в 3 года говорит «я сам», а мама в ответ говорит «ты долго провозишься, давай я сама», или если в 21 год родители не предоставляют самостоятельности, не уважают его самости, тогда у него остается желание привязать. Следствием того, что родитель привязывает ребенка к себе, становится постоянная необходимость привязать к себе кого-то уже у самого ребенка.

Сначала родителям удобнее делать что-то за ребенка и ограничивать его, потому что сам родитель завяжет шнурки быстрее, будет спокоен, если не отпустит ребенка на улицу. Однако это стремление ограничить исходит из желания самого родителя слиться с другим человеком, стать частью его. Родитель боится и считает, что ребенок должен отвечать за его чувства. Родитель в таком случае относится к ребенку как к предмету, не спрашивает его мнения. Ребенка не рассматривают как самость, думают о своих чувствах и приоритетах, о чувствах самого ребенка даже не думая. Здесь-то и нарушаются границы. Что же делать родителю? Контролировать себя. Выстраивать границы. Ребенок ты или родитель, если ты здоровая личность, то ты понимаешь, что у человека должны быть четкие границы. Неважно, кто твои родители,  и каким способом они тебя воспитывали. Когда ты становишься взрослым , ты начинаешь выстраивать собственные границы: сначала по телу, потом по эмоциям и дальше – на ментальном уровне.

Потом каждому предстоит очень кропотливая работа – не позволять нарушать свои границы. Отдельный разговор – когда люди нарушают наши границы, а мы этого даже не замечаем. Свои границы нужно обязательно защищать, даже если некоторым окружающим они покажутся странными.

Когда нарушают ваши границы, есть две деструктивные модели поведения – тихо обидеться или, наоборот, привлекать к себе внимание с помощью неблаговидных поступков, хулиганить. Обе эти реакции – детские. У взрослого человека есть другие способы решить сложившуюся ситуацию. Самый очевидный – сказать о ней. Как минимум – самому себе. Фокус должен быть внутри тебя. Только ты отвечаешь за свои чувства. Обижает нас то, что задевает наши зацепки. Зацепки по сути – это неразрешенные чувства. Эти чувства либо не были осознаны, либо им не дали возможности быть прочувствованными, чаще всего с детства. Когда ребенку говорили «не плачь, молчи», в зрелом возрасте сложно выражать свои чувства или даже просто говорить.

Другой способ – держать дистанцию. Начиная с тела и дальше, на эмоциональном уровне. Ничего не лишает тебя ответственности за свое тело, чувства, мысли. Только ты их можешь защитить.

Ну и еще один вариант – договориться, установить правила. Вы договариваетесь с человеком о том, что каждый из вас может себе позволить в отношении другого, а чего нет. Лучше всего делать это заранее, но часто мы об этом не думаем и договариваемся уже в процессе. И это все равно лучше, чем совсем не обозначить границы.