Встреча со смертью в процессе горевания

В этой публикации я хочу поговорить о процессе горевания, которое неизбежно, когда умирает близкий. Этот процесс так же актуален и когда наступает конец важным отношениям или  проектам, и суть его – в реконструкции отношений, в переводе их на новый уровень.

То, что связывает нас с другими людьми, - это чувства. Интерес, симпатия, любовь, неприязнь, злость, вина, зависть, ревность и другие.  С одной стороны - их испытываем мы, а с другой стороны – направляются они к другому, вызывая в нем отклик и обратную реакцию, вызывающую уже отклик в нас самих, которую мы вновь отражаем…  По такому несложному алгоритму   между людьми поддерживаются связи.  При этом не имеет значения, какими чувствами – негативными или позитивными наполняется связь. Интенсивность  связи  зависит от интенсивности чувств.  

Чувства, сопровождающие горе – не исключение. Их особенно тягостное переживание обусловлено тем, что принимающей стороны на физическом плане больше нет, и получить ответную живую реакцию возможности тоже больше нет.  Приходится оставаться один на один со своими претензиями к умершему: «как он мог(могла) оставить меня?»,  со своим чувством вины – если бы я знал(а), я бы мог(ла) спасти, сказать что-то важное, настоять на лечении, вести себя иначе и т.п… Получается, что в процессе горевания приходится остаться один на один с переживанием  тщетности удовлетворения своей потребности в близости с ушедшим. Это переживание настолько сильно, что кажется - дальше без умершего человека жить невозможно. 

Думаю, уместно будет сказать, что проживание чувства  - процесс фазный. То есть, оно имеет начало, нарастает, достигает своего пика, и, постепенно рассеиваясь,  сходит на нет.  Если на этапе нарастания или пика оно блокируется – то в дальнейшем вероятно регулярное возвращение в это состояние. Переживания горя могут накатывать своими приливами не один год. Считается, что в норме процесс горевания длится до 2 лет. На практике – совершенно по разному, знаю случай, когда ежегодно, более 10 лет подряд в период даты смерти сына у человека обострялась клиническая депрессия, с госпитализацией и лечением антидепрессантами. Поэтому важно дать себе время, место и возможность прожить горе, не блокируя эмоции.

Горевание  -  процесс поэтапный. Начинается с шоковой реакции - растерянности, отрицания. Затем происходит нарастание негативных чувств: гнева (претензии)  и  вины. Период пика приходится на печаль и сопровождающую ее тоску, это болезненно, хотя степень выраженности этого – очень индивидуальна. При этом переживающий горе умом все понимает – что жизнь продолжается и надо жить дальше, но чувства – это, как известно, не картошка - не выбросишь в окошко, их надо «просто» пережить.  Возникает упадок сил и сомнение, что сил на эти переживания может не хватить. Но без проживания этой боли не пройти дальше – к признанию утраты, к возникающему чувству пустоты в душе на том месте, которое соединяло с ушедшим, и где ранее были злость, вина, печаль.  Пустота тоже переживается нелегко, но она как будто приводит к ощущению ясности в понимании, что  свои собственные страдания бессмысленны,  не доходят до адресата, и  что утрата - невосполнима.  И вот потом это место реально наполняется светлыми воспоминаниями и благодарностью. 

Что же делать и как быть?

Думаю, важно понять, что чувства – это индикаторы потребностей, которые являются одним из источников психической энергии. В механизм  ощущения потребностей  вмонтированы эмоции. В упрощенной схеме это работает так: возникает потребность, вслед за ней эмоция – переживание дискомфорта, которое мотивирует эту потребность удовлетворить, и когда потребность удовлетворяется или устраняется – негативная эмоция сменяется на позитивную и переживание удовольствия (В.В. Бойко «Психоэнергетика»)

В горе удовлетворение потребности в близости с ушедшим, умершим  человеком не может удовлетвориться физически. Она устраняется внутренним завершением связи со стороны оставшегося через проживание всех этапов горевания, и отпусканием ушедшего

Потребности в горевании признаются всеми народными традициями – не случайно существуют поминальные  ритуалы и дни, когда мы сознательно обращая внимание к умершим, можем позволить себе выпустить свои чувства печали, горечи и обязательно вспоминать ушедшего хорошими светлыми воспоминаниями. Они позволяют разделяться от собственных тяжелых чувств, и жить дальше свою жизнь с легкостью и светлой памятью в душе, с чувством благодарности, которое является ресурсным – тем самым позитивным переживанием удовольствия.  В некотором смысле - это область трансцендентного опыта, который мы переживаем, встречаясь со смертью.

Что помогает облегчить горевание?

• Ритуалы, принятые в той или иной религиозной конфессии – например, сходить в храм, поставить свечку за  упокой души умершего, чтение молитв – более подробно все это можно узнать «по адресу»
• Посещение памятных мест – кладбище, или мемориальные скверы. Если такового места нет,  можно «создать» - найти уединенное место в городе или за городом, где можно посвятить себя гореванию, проговорить свои чувства ушедшему, вспомнить значимые моменты, проведенные совместно.
• Написание писем умершему, с честным описанием всех своих чувств по отношению к нему,  обид, претензий, просить прощение,  а так же потребностей, связанных с ним, и в конце обязательно благодарность за все то хорошее, что вы пережили вместе. В какой-то момент вы сможете написать «я отпускаю тебя» искренне и легко.  
• Сделать что-нибудь хорошее в память, например: посадить цветы, написать стих, песню, картину и т.п., - то, что идет от души, и то, что по силам – не нужно помпезности и грандиозности, не обязательно открывать благотворительный фонд или становиться спасателем, если это сверх ваших возможностей. Важна искренность по отношению к ушедшему.

Еще есть один момент – общение с окружающими людьми.  Испытывая страх смерти и переживаний, связанных с утратой в возможном общении с вами,  они могут советовать забыть, отвлечься и т.п. – избегая общения с вами на эту тему, и по сути оберегая себя от прикосновения к своим тягостным переживаниям некстати. Поэтому, если хочется облегчить свое состояние и получить утешение в общении – лучше обратиться к профессионалам – психологам  –  очно, или позвонить на телефон доверия, или онлайн.

И последнее.  С вопросом «За что мне это горе?»  - если, например, умирает ребенок или партнер, внезапно или после тяжелой болезни, или происходит череда похорон -  тоже можно разбираться, хотя я бы его перефразировала: какие есть системные причины, вовлекающие меня в такой (у каждого свой) сценарий, и как мне лично в моей жизни с этим обходиться?  И лучше это делать, когда будут силы.

Благодарю за внимание

Еще по теме утраты и горевания:

Встреча со смертью и синдром годовщины