Что делать, если возникли чувства к другому человеку?

Человек – парадоксальное существо. С одной стороны, мы стремимся быть в постоянных отношениях с нашим спутником жизни, с другой – со временем, в поле нашего восприятия попадает хотя бы один «друг», к которому возникают запретные чувства. Коллеги, соседи, новые знакомые, люди из прошлого, друзья семьи. Окружающим демонстрируется просто два человека, которым интересно общаться. И только этим двоим известно, какие страсти заложены внутри их отношений.

Почему так происходит? Почему в строящийся годами брак, с детьми, квартирами, дачами и совместно съеденными пудами соли, врывается непочтительный незнакомец и рушит все? Это случайность – ну пришли спонтанно чувства как беда пришла? Или запрограммированный выбор издревле полигамного человека?

Давайте, разберемся. Когнитивно-поведенческая терапия показывает, что те или иные чувства к другим людям возникают из того, что мы думаем о них. Причем, наши суждения часто могут быть далеки от реальности. Мы сами наделяем окружающих статусами привлекательности или безобразности, интересности или скучности, замечательности или отвратительности. При этом наше мышление не категоризирует людей неким сканированием признаков. Для того, чтобы определить, что перед ним, оно вынуждено прибегать к сравнению. Без наличия контрастов мы не были бы даже способны определять цвета или выделять объекты из окружающего мира. Поэтому, когда человек одинок и в поле его восприятия появляется предполагаемый партнер, он производит сравнение кандидата на те или иные отношения со всеми окружающими людьми, плюс с теми, кто был в его личном опыте. Но, когда человек имеет длительные отношения, поле для сравнения сужается. Он сравнивает всех мужчин или женщин с уже имеющимся в его жизни партнером.

Всем известно, что супружество непростая штука. В своем развитии оно проходит ряд кризисов, люди в паре копят взаимные негативные установки относительно друг друга, имеет место эффект привыкания даже к самым приятным особенностям партнера. Например, Ф. Даттилио, профессор психологии в Гарвардском университете, известный когнитивно-поведенческий терапевт, работающий с парами, просил супругов назвать сначала раздражающие черты партнера, а через некоторое время привлекательные – большинство из прилагательных оказывались синонимами, взгляд на которые зависел лишь от эмоционального состояния (например, безответственная – беззаботная, импульсивная – внезапная, капризная – игривая). А Д. Бауком, профессор психологии в университете Северной Каролины, исследующий семейные отношения, выяснил, что под влиянием постоянного негативного опыта между партнерами изменяется даже сама их память об истории отношений: хорошие факты и события забываются, а плохие становятся ярче и обрастают новыми «подробностями». Таким образом, практически любые отношения не застрахованы от хотя бы малейшей эрозии, когда каждый из партнеров начинает воспринимать другого в искаженном свете. Совсем не мудрено, что рано или поздно находится человек, который, как кажется, имеет именно то, чего так «не хватало» в партнере. Потому что мы всегда ищем то, чего нам не хватает.

Здесь и заложена ошибка мышления, которая приводит нас к выбору без выбора. Новый человек, к которому возникли столь яркие чувства, является лишь суррогатом неудовлетворенных в браке потребностей, антагонистом текущего партнера, а не каким-то исключительным человеком, каким мы себе его вообразили. Если Он (буду говорить на примере женщин, поскольку их измены чаще основаны на чувствах) нежный, значит муж недостаточно мягок, если Он наглый, значит муж недостаточно тверд, если Он романтичен, значит муж просто сидит дома и пялится в телек. И, даже если Он обладает весьма посредственными качествами нежности, твердости или романтичности – в сравнении с приниженным образом мужа, эти черты будут выглядеть более яркими, чем есть на самом деле.

Но отдадим должное ситуации: во-первых, если посмотреть на предмет внезапно нахлынувших чувств не с позиции «несчастливого» брака, а так, если бы мы были одиноки и свободны и могли выбрать кого угодно из миллионов окружающих мужчин или женщин (т.е. расширить поле сравнения), показался бы он надежным, любящим, заботливым?

Во-вторых, неудовлетворенные потребности (нереализованные чувства и желания, на которые супруг не отвечает) возникли именно в браке. Изначально именно от супруга ожидалось, что он будет нести ответственность, дарить позитивные эмоции и проявлять внимание и заботу. И все эти желания связаны в сознании с его фигурой, вызваны его присутствием в жизни, если хотите, предназначены именно ему. Были бы они без него? Справедливо ли накладывать на чужого человека сформированные в браке потребности? Останутся ли эти желания, окажись мы с другим(-ой), или начнет не хватать других проявлений, которые соответствуют недостаткам уже нового партнера?

В-третьих, влюбиться в коллегу, друга семьи, соседа – самый ленивый способ решить проблему собственной неудовлетворенности личной жизнью. Удобно – рядышком, никуда ходить не надо, не надо бороться, производить впечатление. А чего ж не пойти и не завоевать самую шикарную женщину в клубе или не захомутать лучшего красавца-мужчину на сайте знакомств, если уж так хочется перемен? Слабо? Не комфортно?..

А может, лучше сделать совсем невероятное: начать работать над текущими отношениями и сделать брак именно таким, каким вы всегда хотели его видеть, а не тратить столько сил и внимания на интрижку с сомнительным будущим? Начать решать проблемы в семье, а не бежать от их решения туда, где попроще да покомфортнее?

Мучиться в любовном треугольнике или нет, решать каждому индивидуально. Но, если такая ситуация воспринимается как напасть, задайте себе еще раз поставленные здесь вопросы. Истинно только то, что происходит между людьми здесь и сейчас. А все, что мы думаем о людях, все, что мы чувствуем после этих мыслей – лишь фантазии слепца о вещах, которые он никогда не видел.