Кто нарушил мои границы: о тонкостях психологического насилия в семье и депрессии

Если к вам пришла депрессия, не пугайтесь. Просто поговорите с ней: она хочет вам что-то сказать.

Наверное, многие ощущали когда-либо сниженное настроение, апатию, отсутствие энергии и смысла жизни. О причинах такого состояния написаны тысячи работ, которые можно с успехом прочитать в интернете. Из них читатель может вынести следующее: то ли серотонина не хватает, то ли характер такой, а может, вообще невроз или шизофрения.

Сам человек обычно находит причины такого состояния в нелюбимой работе, конфликтах с партнером, несбывшихся надеждах, психологических травмах в детстве и так далее.

Я хочу в этой статье описать отношения в семье, способствующие тому, что кратковременное снижение настроения превращается в длительную депрессию.

Часто депрессия является следствием недоверия, невыражения возникающих эмоций. Например, злости, которая возникает, когда кто-то нарушает ваши границы, например, без стука входит в вашу комнату. Вы естественно, раздражаетесь. А в ответ получаете: «Наверное, у тебя с нервами все не в порядке. Нормальные люди так не реагируют. Я не кричу на тебя, у меня просто голос такой. А ты эмоционально неуравновешенный, тебе лечиться надо». И это вместо открытого обсуждения того, что кому не нравится. Параллельно жертве передается послание «с тобой не все в порядке», которое само по себе может загнать в депрессию.

Мысль о том, что можно полностью контролировать свои эмоции, тоже является тонким психологическим насилием. Вместо того чтобы выражать эмоции, в данном случае злость, зрелым способом — не только криком, но и в диалоге, в обсуждении причин злости, — жертве навязывается ощущение того, что ее эмоции ненормальны. Хотя встречный вопрос: нормален ли человек, который считает, что можно не стучаться в дверь комнаты другого человека и не встретить при этом протест? Вероятно, такой психологический насильник не воспринимает другого человека как отдельную личность, а только как предмет, который все время что-то должен.

Нельзя сказать, что психологический насильник не поддерживает жертву. Он может постоянно говорить: «Возьми себя в руки!», «Думай позитивно!», «Соберись!», «Посмотри, у тебя все есть, у тебя нет поводов для плохого настроения!» Но жертва, как правило, их не слышит, потому что они звучат как обвинения.

Я не хочу сказать, что контроль над эмоциями невозможен. Но прежде чем человек научится контролировать свои эмоции, ему надо научиться переживать их, понимать их, выражать их в контакте с другими людьми. Этот процесс овладения эмоциями обычно происходит по мере взросления. Но если в вашем детстве взрослые сами не понимали и не выражали адекватно свои эмоции, то вы не имели возможности этому научиться. Поэтому придётся наверстывать во взрослом состоянии. Здесь жертва и насильник равны, они оба не умеют контролировать свои эмоции.

Жертве важно научиться выражать агрессию и защищать себя. А психологическому насильнику — вспомнить, что когда-то он был такой же жертвой, чувствовал страх, грусть, стыд — столько всего, что пришлось превращать это в злость и обвинения, чтобы выжить. А теперь внутреннюю боль и агрессию он снимает тем, что обвиняет других.