Выражать свои эмоции – это не то, что нам нужно

Цель работы с психологом люди формулируют так:

– Хочу научиться выражать свои эмоции.

Я считаю, что это плохая постановка цели и вовсе не это улучшает жизнь.

Сейчас всё будет понятно. Начнём с примеров.

Вам на работе задерживают зарплату. Вы злитесь и расстраиваетесь. Вы поругались с начальством, поколотили подушку и поплакали. Принесло ли это облегчение? Это то, чего вы хотели? Вряд ли. Вы хотели деньги получить. Неважно, сколько матов услышал от вас начальник, сколько подушек вы порвали и насколько горько вы плакали. Полегчает вам, когда вы получите свои деньги. Именно это завершит ситуацию.

Вы обижаетесь на мужа/жену за то, что он/она что-то сделал(а) или не сделал(а). Вы по всем правилам говорите что-то вроде «Я обижаюсь на тебя за то, что ты… Я хотел(а) бы, чтобы ты… Пожалуйста, делай так». Вас выслушали, но остались при своём. Вам полегчало? Прошла обида? Маловероятно. Она пройдёт, когда вы получите то, что хотели.

Вашего ребёнка обижают во дворе/школе/саду. Вы беспокоитесь за него. Кому выразить своё беспокойство, чтобы проблема решилась? Как выплеснуть страх, чтобы ребенка перестали обижать? Похоже, выражение эмоций тут не поможет, а придется научиться защищать своего ребенка.

Ваш партнер настолько ревнив, что даже встречные столбы его боятся. Он почитал психологических книг и научился выражать эмоции. Теперь вы регулярно слышите что-то вроде «Когда тебе звонит этот мудак твой коллега, я безумно ревную, впадаю в ярость и отчаяние…» или женский вариант «Я в бешенстве от того, что ты посмотрел на ту бабу, мне просто хочется тебя порвать на клочки…» Хуже всего, если партнер теперь использует психологические знания, чтобы объяснить вам, что он делает все «правильно», выражая свои сильные чувства. Вы чувствуете, что что-то не так, однако во всех книгах ведь действительно написано, что чувства надо выражать. И получается, что партнер как будто прав?!

Очевидно, что кроме выражения эмоций нам нужно кое-что еще.

Так вот, выражать эмоции – это не цель, это только инструмент. Это не то, к чему мы стремимся, а лишь полезный навык в общении с другими и в понимании себя.

Чтобы решить ситуацию, наша задача вовсе не «выразить эмоцию», а адекватно отреагировать на тот сигнал, который она несет. Для этого хорошо бы понимать этот сигнал.

Чтобы прошел страх, наша задача понять, о чем он нас предупреждает, о какой опасности. Следующий шаг – принять меры, чтобы защитить себя от нее. Когда мы защищены, страх проходит. Приведу примеры со страхом.

Я боюсь, что на пенсии я буду жить в нищете. Что я могу сделать? Могу организовать себе пассивный доход. Могу накопить. Могу воспитать несколько детей, которые возьмут на себя эту обязанность.

Я тревожусь за ребенка, которого обижают во дворе. Что я могу сделать? Могу его защитить. Могу научить его защищаться.

Чтобы ревность не мучила, вовсе не нужно каждый раз сообщать о ней партнеру. Нужно подлечить самооценку (всегда помогает, гарантированно), или партнера поменять (помогает иногда). У человека со здоровой самооценкой ревность проходит раз и навсегда.

Чтобы прошла злость, нужно понять, на какое препятствие мы наткнулись в своей жизни. И как мы хотим с ним обойтись. Придумать, как мы будем решать проблему. А не орать и бить подушку. Я не предлагаю подавить злость, я предлагаю направить ее не на подушку, а на дело, на решение задач. (Вообще-то злость для того и нужна, чтобы мобилизоваться и каааааак начать-начать решать проблему. И предназначается она явно не подушке). Тогда злость занимает свое место и становится нашим другом.

Чтобы перестала душить обида (если она реальная), нужно компенсировать себе потерю. О том, как это делать, есть другая статья. Если же обида мнимая (надуманная, ее никто не причинял), то отказаться от ожиданий. Подробнее о мнимых обидах тут. Оба метода помогают справиться с обидами очень быстро.

Чтобы прошла депрессия, нужно понять, что ценное мы потеряли и как нам это найти. Или, если это невозможно, то понять, как теперь прожить без этого. К сожалению «просто поплакать и пережить горе» в этом случае не поможет.

Тут, наверное, снова нужны примеры.

У моей клиентки умерли родители. Она с большим трудом переживала это горе. Появились приступы паники и подавленное состояние. Вроде бы по-человечески понятная ситуация и помочь ей нечем. Но чем отличаются психологи от других людей – это тем, что мы можем копнуть чуть глубже и понять, почему мы горюем, когда близкие умирают. Почему кто-то постепенно справляется с горем, а кто-то впадает в депрессию? Когда мы выяснили суть ее депрессии, мы смогли выразить ее в двух предложениях:

– Пока родители были живы, у меня было ощущение, что я под их защитой, и если понадобится, они мне помогут. Теперь я чувствую себя одинокой и беззащитной.

После этих слов стало понятно, что я могу сделать, чтобы ее вылечить. Если я научу ее чувствовать себя в безопасности (без опоры на родителей), ее депрессия и панические атаки пройдут. Она потеряла чувство безопасности, ей необходимо снова его найти. Этим мы и занялись.

Из этих примеров понятно, что простое выражение чувств – это совсем не то, что помогает в терапии и в жизни. Помогает – принять сигнал, который несет нам чувство, и адекватно на него отреагировать.

Это, конечно, не значит, что чувства выражать не нужно. Само собой, психологи и этому учат тоже. Если клиент в такой ярости, что даже разговаривать не может, я могу предложить ему побить подушку и поорать, чтобы спустить пар. Если клиент на приеме плачет, его не нужно прерывать. В конце концов, психолог часто оказывается единственным, кому человек может безопасно показать свои слезы. Если клиент в панике, мы организуем ему чувство безопасности. Выплеснуть свои эмоции бывает важно, чтобы прийти в себя, но не это решает проблему.

Понимать и выражать свои чувства необходимо еще и для того, чтобы объяснить окружающим, что с вами происходит. Опять же, это не решает проблему, это лишь дает близким информацию. Теперь они знают, что именно не так.

Умение понимать и выражать свои чувства – это не цель! Это только подводящее упражнение, предварительный этап. Дальше обязательно встает вопрос, что теперь делать с этими чувствами, как с ними обращаться. Эту большую тему я освещаю в своей книге «Зачем нужны эмоции и что с ними делать?»

Итак, работа с чувствами идет в три этапа:

1. Осознать чувство (обязательный этап).

2. Выразить чувство (как ни странно, необязательный этап, без которого часто можно обойтись).

3. Адекватно отреагировать в реальности на жизненную ситуацию (обязательный этап).

Александр Мусихин

Психолог, психотерапевт, писатель

[email protected]