Личные границы: правила пересечения, визы, очереди в пунктах пропуска

Наличие личных границ является одной из базовых составляющих психологического здоровья личности и конструктивного межличностного взаимодействия. Как их определить и защитить?

 ЧТО ТАКОЕ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ И ПОЧЕМУ ИХ НЕТ

Личные границы окружают и защищают внешнее и внутреннее пространство личности. Внешнее пространство — это среда, в которой находится личность. Внутреннее состоит из мыслей, чувств, потребностей, системы ценностей, способностей и особенностей конкретного человека.

Чаще всего человеку не нравится, когда в его пространство нагло вламываются, устанавливая там свои правила и нарушая комфортное состояние.

Но в то же время многие просто не задумываются и не допускают, что у них есть выбор: заботиться или не заботиться о поддержании комфорта в своем пространстве (как внешнем, так и внутреннем). Как правило, это связано с тем, что в слиянии с близкими жизнь без личных границ является нормой, усвоенной с детства. 

В детстве будущие жертвы нарушения границ поняли, что:

1. Следовать своим желаниям, думать о себе в первую очередь, заботиться о себе в первую очередь, любить себя в конце концов — это эгоизм;
2. Любят за хорошее поведение, за послушание, за хорошие оценки;
3. Говорить «нет» — это плохо, а вот помогать другим в ущерб себе, жертвовать своей жизнью ради близких — это героизм, и это хорошо.

Человека  убедили в том, что именно эти принципы, именно эта культура отношений, которую он перенял от родителей, основана на искренней любви и заботе. Но так ли это, если задуматься? Возможно ли делать с радостью и любовью то, что не хочешь делать? Возможно ли любить кого-то, когда не знаешь, как любить самого важного человека в своей жизни – самого себя?

На самом деле его научили эксплуатировать себя, основываясь на чувстве вины; и других людей, подвешивая уже им чувство вины. Манипулировать, а не любить и уважать. И именно для того, чтобы полюбить себя, почувствовать собственную ценность, ему необходимо разобраться с собственными границами.

Это важно еще и потому, что, не разобравшись со своими границами, человек не научится уважать и чужие. Для него  просто их не будет существовать. И как следствие его жизнь будет полна обид и претензий к окружающим.

КТО ВЫДАЕТ ВИЗЫ

Человеком, не способным защищать свое пространство, легко управлять. И здесь важно понять, что другие люди вторгаются в его пространство С ЕГО ЖЕ молчаливого (или не очень) СОГЛАСИЯ. И за этим согласием обычно стоит страх потерять взаимную связь с человеком (особенно в отношениях с близкими), остаться одиноким (-ой) и без поддержки.

Но стоит задать себе вопрос: не являюсь ли я и так глубоко одиноким (-ой), если меня не уважают, не считаются с моим мнением, не интересуются моими потребностями? Неужели это считается любовью и искренним участием в моей жизни? Или все-таки нарушение моих границ — это удовлетворение своих потребностей за счет меня, получение выгод от взаимодействия со мной?

И после этого ответить честно на более сложные вопросы:

1. Что я теряю, защищая свое пространство?
2. Теряю ли я какие-то выгоды:  чье-то расположение, возможность не принимать решения, возможность не отвечать за собственные действия, возможность перекладывать вину?

Ответ на второй вопрос чаще всего будет положительным, потому что от перечисленных выгод сложно отказаться. Еще бы – ведь придется столкнуться с собственными страхами.  Но!

 3.  Что я приобретаю взамен?

Какой бы развернутый ответ на последний вопрос ни получился, одним из самых важных перевешивающих факторов  будет ценность в собственных глазах и,  как следствие, в чужих.

Человек сам является посольством, и только он сам решает, кому какую визу давать. Кого подпускать близко, кого не очень, а кого и останавливать в стремлении пересечения границы.

Человек,  который умеет защищать свои границы, живет в гармонии с собой и окружающими и  ему не надо тратить время и силы на выяснение отношений.

Что необходимо знать, чтобы грамотно наладить визовый контроль?

ЛИЧНАЯ ГРАНИЦА. ПУНКТЫ ПРОПУСКА

1. Никто кроме самого человека не будет заботиться о его пространстве

Если человек добровольно пропускает всех на свою территорию: отказывается от своих чувств, желаний, своих целей и ценностей, то это решение ТОЛЬКО ЕГО, в нем не виноваты другие люди, желающие «заезжать к нему в гости». Т.е. он не может переделать тех, кто не уважает чужое пространство, но он может проявить сам к себе уважение и заботу. И тогда станет гораздо меньше претензий к внешнему миру, к окружающим его людям.

2.   Человек сам определяет свои границы

Никто не предложит отдельно взятой личности единую модель взаимодействия с другими людьми. Это придется делать самостоятельно. Когда человек понимает, что из себя представляет его мир, что находится только в его распоряжении, ему становится гораздо легче определить свои границы.

Итак, что может принадлежать человеку:

- тело, здоровье, личные вещи, частная собственность и др.

- привычки, пристрастия;

- чувства, эмоции;

- желания, мечты;

- ценности, принципы, цели;

- образ жизни, поведение;

- вера, религия.

Это те составляющие внутреннего и внешнего мира человека, на которые никто не может претендовать.

3.   Человек свободен

Человек  имеет право действовать согласно своим желаниям. И у него есть право отказать другому человеку, если просьба  другого не стыкуется с его желаниями или настроениями.

И очень важно: не нужно оправдываться, долго объяснять причины отказа, придумывать сложные обстоятельства, чтобы оправдать свой отказ. Можно просто сказать: «Я не хочу». Ведь если человек начинает придумывать различные причины отказа, то ему тут же предлагают тысячу вариантов решения, чтобы он согласился: его будут уговаривать, на него будут давить, ему будут «подвешивать» чувство вины, им будут манипулировать. А вот если он просто и твердо говорит: «Я не хочу», то уговоры сразу заканчиваются, чувство вины как-то сложно здесь «пристроить».

4.   Другой человек – это не я

Другой человек может иметь свои цели, мотивы, ценности, взгляды, правила. Другой человек по разным причинам может пытаться нарушать чужие границы своими действиями, критикой, обвинениями. И нет смысла по этому поводу сокрушаться, обижаться, предъявлять претензии, перевоспитывать… Он имеет право быть таким, какой есть, видеть мир так, как он видит.  Но! Можно фильтровать поступающую информацию от другого, тем самым регулируя свои чувства и сохраняя внутренний комфорт. Т.е. если человека критикуют, он может пропустить эту критику в свое внутреннее пространство: обдумывать, интерпретировать, вести внутренний диалог, что в итоге приведет к неприятным чувствам (злость, вина, боль обида), бессоннице, потере жизненной энергии. А может не пустить, тем самым удерживая свою ценность вне зависимости от воздействия извне. Или же быстро удалить перебежчика, пока не причинил достаточно вреда.  В общем, человеку решать, пропускать это внутрь или нет. Другие не отвечают за его чувства, точно так же, как и он не отвечаете за чувства других.

Пожалуй, это основные моменты, которые нужно знать, чтобы научиться выстраивать свои границы.

И с большой вероятностью можно утверждать, что  жизнь человека очень сильно изменится, когда он научится оберегать и защищать свое внешнее и внутренне пространство, когда он перестанет выдавать визы всем желающим, когда он с уважением к другим будете отстаивать себя. Его начнут уважать. Его границы перестанут нарушать. На мой взгляд, это стоит того, чтобы немного потрудиться.