Связанные одной цепью

Когда мы раздражаемся и злы,
обижены, по сути, мы на то,
что внутренние личные узлы
снаружи не развяжет нам никто.

                  Игорь Губерман

Созависимость настолько многогранная и всеобъемлющая проблема, что я решила посвятить этой теме очередную свою статью.

 Зависимость и созависимость – это, прежде всего, болезнь чувств и   характеризуется нарушением способности адекватно чувствовать. У зависимых – созависимых людей очень много подавленных чувств, «узлов», которые действительно не сможет развязать никто кроме них самих. Если захотят, конечно.

Смысл преодоления созависимости заключается в принятии себя как отдельной единицы, как взрослой самостоятельной личности, которая при любых жизненных обстоятельствах сможет самостоятельно жить, функционировать, действовать во благо себя и других. Давайте рискнем, поисследуем себя на созависимость.

Предлагаю вам ответить на некоторые вопросы:

= Вы ревнивы? Обижаетесь, если любимый (-ая) проводит вечер не с вами?

= Вас ранит невнимательность и безучастность окружающих к вашим проблемам?

= Вам невыразимо больно постоянно разочаровываться в себе и в других?

= Вам кажется, что вы недостойны тех или иных похвал? Или наоборот - многие люди не заслуживают вашего внимания?

= Вы ощущаете беспричинную тревогу, что ваш труд не оценят или обесценят?

= Вы постоянно нуждаетесь в поддержке окружающих или их одобрении?

= Вы часто откладываете возможность заняться СВОИМ любимым делом и вместо этого идете на неинтересное для вас мероприятие?

= Вы вообще плохо представляете свои желания и потребности?

= Вы стесняетесь попросить об оказании какой-либо помощи?

= Вы не можете отказать, не умеете сказать «нет»?

= Чувство вины и стыда часто посещают вас ?

Список вопросов можно продолжить до бесконечности...

А теперь посмотрите – сколько раз вы сказали в ответ: «Да»?

И это все вопросы на выявление вашей созависимости.

Если у вас несколько «да» - то вам необходимо призадуматься и прочитать статью дальше, чтобы выяснить: КАК рискнуть посмотреть реальности в глаза и попробовать расправиться с созависимостью.

Определения зависимости и созависимости были даны в моих предыдущих статьях. Большинство из нас является в той или иной степени зависимыми или созависимыми, но признать это нам довольно тяжело. И пока существующие отношения не доставляют нам особых переживаний и проблем, мы живем себе в своем уютном мирке, где все так близко и знакомо. И лишь, когда грянет буря – зашкаливает тревога, негативные эмоции не дают нам спать, мы не можем найти в душе и уголка покоя – вот тогда и вспоминаем про созависимость.

Итак, приступим.

ПРИЗНАНИЕ НАЛИЧИЯ ПРОБЛЕМЫ.

Первым и самым важным фактором избавления является признание, осознавание того, что вы находитесь в созависимых отношениях. Пока вы не признаете этот факт, продвижение к изменению – невозможно.

Проанализируйте ответы «Да» и отметьте для себя – как часто и в каких именно ситуациях это проявляется. Как часто чувство жалости к себе, обида на других, зависание в «непонятке» - (что делать и в какую сторону двигаться?), зависимость от мнения других, ощущение собственного бессилия сопровождают вас в жизни?

Это все проявления созависимости.

ПРОСТИТЕ РОДИТЕЛЕЙ – СМОЖЕТЕ ПРОСТИТЬ САМОГО СЕБЯ.

Мы все родом из детства и, соответственно, первые наши проблемы вырастают тоже из детства. Неважно, счастливая у вас была родительская семья или не очень – у всех есть (скрытые, «зажатые», невысказанные или озвученные) – претензии к родителям

                       .

Простите своих родителей, попытайтесь наладить теплые эмоциональные отношения с ними, даже если это на расстоянии, – это первый шаг к принятию себя, к осознаванию и прощению себя, несовершенного homo-sapiens.

Так же как и родителей, необходимо научиться простить себя. Если у вас остается в душе обида на родителей – проясните, объяснитесь с ними. Пока вы не сможете простить себе того, что сами сделали что-то плохое для родителей, то это как будто и вы их не простили. У вас всегда есть возможность попросить прощения у человека, перед кем вы виноваты, невзирая на время и величину обиженного "пузыря". Простить. Забыть и отпустить.

НАУЧИТЕСЬ РАСПОЗНАВАТЬ И ПРОЯВЛЯТЬ СВОИ ЧУВСТВА.

Существует такой термин «Алекситимия». Это – неспособность и неумение проявлять свои чувства. Иногда это зависит от воспитания, от культуры, от среды, в которой рос человек. Как пример: «Мальчики не плачут» или «Не шуми, не прыгай, не бегай» - как будто и не ребенок перед нами, как будто нельзя выражать свои чувства слезами, звуками, криками. В таком духе нас воспитывали. Мы с детства и учились не проявлять свои чувства, замораживали их, и как итог даже разучились понимать себя и то, что происходит с нами. А не войдя в контакт со своими чувствами, и не распознав свое истинное «Я» вряд ли мы сможем справиться с созависимостью. Учитесь проявлять свои истинные чувства, не стесняйтесь показать то, что скрыто под маской.

Что собой представляют наши чувства? – Это важнейшая часть нас самих. Не чувствовать, заморозиться, подавить чувства – это прямой путь к саморазрушению. Отказаться от проявления своих чувств – это равнозначно отказу от себя. Нам внушали, что проявлять злость, гнев, ревность, жадность, обиду – это плохо, вот и не проявляем мы их. Это - отрицательные чувства, но они есть и от того, что мы блокируем их выход наружу – вовсе не значит, что мы их не испытываем. Это ранит и нас самих и окружающих. Иногда подавляются и «хорошие чувства», а вместе с ними и потребность в любви, заботе, нежности. При постоянном подавлении своих и негативных и позитивных чувств мы теряем способность к восприятию добра и построению взаимных теплых отношений. Подавленное чувство уходит из поля нашего сознания, но не перестает быть. Подавленные чувства накапливаются и превращаются в уныние и неверие в себя. Они начинают незаметно для нас негативно влиять на наши отношения с людьми. Чем больше мы их подавляем, тем неожиданнее и яростнее будет их проявление.

САМООЦЕНКА – ГЛАВНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ ЛЮБВИ К СЕБЕ.

Низкая самооценка – это фундаментальная характеристика созависимых. Из-за низкой самооценки созависимые могут себя критиковать, но не дай бог кому-то их покритиковать! Они категорически не могут перенести критику в свой адрес и их реакция в ответ – негодование, гнев, самоуверенность.

Именно на самооценке базируются все остальные признаки созависимости.

Самооценка личности влияет на взаимоотношения с окружающими. Со всеми – и родственниками, и друзьями, и коллегами и просто знакомыми. Созависимые не думают о себе как о человеке, представляющем особую ценность. Они не признают, что уникальны хотя бы потому, что другого такого просто-напросто нет на свете. Самооценка - глубокое, ощущаемое всем организмом чувство собственного достоинства, самоценности. Положительная самооценка представляет собой полное и безусловное принятие себя, при этом необходимо, как уже мы говорили, полное принятие своих чувств и качеств и положительных и негативных.

Формула здоровой самооценки – не замысловата: « Я – не хуже других, но я и не лучше других. Я люблю и уважаю себя».

Полное принятие себя со всеми своими плюсами и минусами – это еще один шаг на пути преодоления созависимости.

КУРС НА ВНЕШНИЕ ОРИЕНТИРЫ ИЛИ «КТО ЧТО ОБО МНЕ ПОДУМАЕТ».

Созависимые полностью зависят от мнения окружающих. От внешних оценок, от их взаимоотношений с другими людьми. Каждый шаг, каждое действие созависимого происходит с оглядкой на других. Вдруг то, что я говорю или делаю - неправильно, или недостаточно хорошо, или совершу ошибку, или…И происходит это от того, что созависимые в самой глубине своей души не считают себя достаточно хорошими людьми, они не могут принять комплимент или похвалу должным образом, они не достойны этого. Они не верят, что могут быть любимы кем-то просто так. Они должны заслужить эту любовь, «выстрадать и отработать» ее. Они всегда должны и обязаны кому-нибудь и за что-нибудь. И даже их добрые поступки и дела мотивированы не желанием помочь человеку, а подкреплены ( или замещены) мыслями о своей незаменимости.

НА СТРАЖЕ ЛИЧНОЙ ГРАНИЦЫ. Я САМ СЕБЕ ПОГРАНИЧНИК.

Очень важной и существенной чертой проявления созависимости является отсутствие собственных психологических границ. И как следствие – вторжение на чужую территорию и в результате – обиды, разочарования, проблемы в построении отношений и с любимыми, и в семье, и с друзьями.

Границы нам нужны для того, чтобы отделять себя от других. Личные границы важны так же, как и государственные.

Каждый человек имеет свою психологическую собственность – мысли, чувства, собственную точку зрения на мир, свой выбор, цели, духовные задачи и мечты. И, чтобы никто не влезал на эту личную территорию, чтобы человек мог сохранять свою цельность, необходима граница. Как может выглядеть эта черта? Просто. В виде отказа и умения сказать четко: «Нет».

Насколько твердо и бескомпромиссно вы сможете установить границы – настолько вам будет комфортно чувствовать себя. Бескомпромиссно не значит жестко. Психологические границы у человека должны быть гибкими, но не спутанными. Должно быть четкое понимание того, насколько далеко можно зайти в отношениях, что я смогу разрешу сделать, а в чем откажу; что я позволю и себе и вам, а что нет. Мы без слов даем понять окружающим, что подобное поведение позволительно либо нет по отношению к нам.

Кто должен следить и быть всегда на страже своих границ? Естественно сам человек. Он должен заботиться и о целостности и о здоровье этих границ, постоянно их обновлять и корректировать в изменяющихся условиях жизни.

Если у вас не ладятся важные для вас взаимоотношения - пересмотрите свои границы.

Осознание и создание личных границ – один из важнейших этапов в исцелении от зависимости и созависимости, ибо требуют перестройки всей системы взаимоотношений.

Для того, чтобы построить с другим человеком добрые отношения, отношения любви, сначала надо научиться быть независимым.

Я ВЕРЮ В СЕБЯ И СВОИ СИЛЫ.

Если вы смогли признать наличие у вас созависимости; если вы простили себя и своих родителей; если вы уже научились распознавать и не бояться проявлять свои чувства; если вы знаете цену и себе и другим (при этом прекрасно научились быть гибким и не претендовать на чужое пространство) – это значит - У ВАС ВСЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!

Это значит – пришло время открыться и довериться самому себе, это значит пришло время раскрыть и достать жемчужину своего бесценного «Я».

Это значит: пришло время свободно идти навстречу своим желаниям и мечтам, радоваться жизни, получать удовольствие от жизни и разделять и дарить своим близким это блаженное чувство самости и полноправного присутствия себя в этом мире.

Уверенность в себе позволяет выстраивать отношения с окружающими таким образом, чтобы поддерживать самоуважение и уважение другого человека. Уверенный в себе человек умеет протянуть руку помощи и при этом не ждет восхваления и благодарности. Просто ему приятно и светло на душе от того, что и другим радостно. От свободных, не созависимых людей веет свежим прохладным бризом и побуждает к новым открытиям себя и других.