Выученная беспомощность

Воспитанная беспомощность

Софья Цеге

Довольно часто в жизни человек  сталкивается с   состоянием беспомощности, когда нет сил, знаний и умений справиться с ситуацией.

Психологи различают «ситуативную» и «личностною» беспомощность. Ситуативная беспомощность – это временная реакция на ситуацию. Например, возникла необходимость вести машину, а водить ее не умеешь. Другое дело  «личностная беспомощность», которая формируется в процессе развития, воспитывается,  становясь устойчивой характеристикой человека.  «Все равно  ничего не получиться», «сколько не старайся,  все без толку». Такое состояние  психологи  описали как синдром «воспитанной беспомощности», когда субъект, переживая негативное воздействие среды, не предпринимает попыток изменить ситуацию. О причинах возникновения «воспитанной беспомощности» , ее последствиях и путях преодоления рассказывает психолог Софья Цеге.

Как формируется беспомощность

     Впервые феномен «воспитанной» или «выученной» беспомощности  был описан психологом Мартином Селигманом и его коллегами, которые провели  ряд экспериментов с собаками. В лаборатории три собаки были помещены в разные условия. Первая подопытная  подвергалась воздействию электрического тока, и  у нее не было возможности как-то сопротивляться этому. У второй в клетке была кнопка, и  при ее нажатии можно было бы отключить ток.  Третья  собака вообще не подвергалась воздействию.  

На втором этапе эксперимента испытуемых собак поместили в клетки, из которых при желании можно было бы выпрыгнуть. Ученые пустили ток и обнаружили следующее: вторая и третья собаки при  сигнале опасности  выпрыгнули из клеток. Первая,  не сопротивляясь судьбе, осталась в клетке.  «Опыт» подсказал ей, что   избежать электричества не получится,  и она сдалась, как говорится,  без боя.

Подобную пассивность Мартин Селигман наблюдал и у людей, страдающих депрессией, и пришел к выводу, что опыт беспомощности в безвыходной ситуации приводит к формированию стойкого мотивационного дефицита. При этом  подавляется само желание удовлетворять свои потребности, стремиться к лучшему. Живые существа становятся беспомощными, когда привыкают к ситуации, в которой от их желаний, потребностей, действий ничего не зависит.

 Депрессивное состояние, при  котором характерно снижение  самооценки, наблюдается потеря интереса к жизни и привычной деятельности,  в нашей стране  пребывает более 10 % населения, а в больших мегаполисах около 40%.

     Психологи выделяют три источника  формирования беспомощности:

        Первый  источник – это отрицательный опыт переживания человеком неблагоприятных  событий, когда нет возможности что-либо изменить. В этом случае приобретенный опыт автоматически переносится на другие ситуации, даже на те, когда есть возможность рискнуть и что-то изменить. В нашей стране сейчас можно наблюдать этот феномен в социальной сфере. Людей не устраивает власть,  рост цен, услуги ЖКХ, образования, медицины, но странным образом они проявляют беспомощность, занимают отстраненную позицию и не стараются что-либо изменить, и только редкие смельчаки протестуют против негативной социальной ситуации.

Почему то многие из нас  поддерживают в себе  безысходность, находя единственное оправдание «все равно ничего не изменить»? Безусловно, это социальное явление –  «традиция» нашего государства.  Авторитарный стиль руководства страной, в течение многих веков сформировал в нас определенную стойкую беспомощность в социальном взаимодействии («верхи не могут – низы не хотят»).

           Второй источник формирования беспомощности   Отрицательный опыт наблюдения беспомощных людей. В СМИ появляются бесконечные  сюжеты о массовых убийствах, терактах, невинных жертвах, культивируется предсказание «конца света», который наступит вот-вот ….   В этом случае вывод напрашивается простой - вообще бессмысленно сопротивляться и делать свою жизнь более счастливой и уверенной.

               Третий источник - это семья, в которой мы можем наблюдать непосредственный процесс воспитания беспомощности.

Посмотрим внимательно на этот процесс…

Как мы делаем своих детей беспомощными?

       Наблюдать  «воспитания беспомощности»  мы можем  в любом месте, где рядом находятся  родители и дети. Например, на детской площадке легко услышать целый хор предостерегающих голосов: «не бегай – упадешь», «не влезай – убьет», «не пачкай руки», «опять весь вымазался». Попытки маленького человека самостоятельно исследовать этот мир пресекаются взрослым. Желание бегать, прыгать и радоваться  игнорируется и  не одобряется. Впоследствии,  у ребенка, которого ограничивают в движении, пропадает желание бегать и прыгать «все равно мама не разрешает».  Это далеко не единственный способ сделать свое чадо  беспомощным.

  Бывает так,  что малышу впервые  удается проявить самостоятельность -  поесть не руками, а  ложкой, завязать шнурки, отрезать ножом кусочек пирога, вырезать ножницами из бумаги фигурку,  его надо поддержать, похвалить, а тут мама, которая  отнимает ножницы – «обрежешься», «давай  я завяжу – опаздываем».  Взрослые, сами того не осознавая, оказывают своим детям «медвежью услугу».  

Пытаясь «защитить» дитя от сложностей адаптации к жизни, они ограничивают его в приобретении самостоятельного жизненного ОПЫТА, отрицательного или положительного – не имеет значения. Именно собственный опыт и следующие за ним эмоциональная реакция, полученные знания, оценка ситуации - формирует опору в жизни и дает ВЫБОР – в той или иной ситуации поступать, так как подсказывает личный опыт.  Когда у ребенка нет опоры на себя,  он  становится пассивным, неуверенным  в себе, снижается  его самооценка, появляется неудовлетворенность и чувство беспомощности. Если в раннем детстве у родителя, воспитывающего ребенка есть оправдание  - «он еще маленький», то уже к школьному возрасту  нельзя избежать повышения требований к своему чаду.

В этом случае гиперопекающий стиль воспитания (когда родитель стремиться из собственного чувства тревоги сделать все вместо ребенка),  превращается в авторитарный (когда ребенку предъявляются требования, которые он не способен выполнить, так как не научили)  или попустительский («делай,  как знаешь»).  Именно в такой сложный  период от  родителей часто можно услышать жалобы  – «он не внимательный», «он не может самостоятельно собраться в школу», «лодырь», «бездельник»...

После таких порций негативного отношения у ребенка фрустрируется потребность в защищенности, любви, принятии.

Ребенок теряет ориентиры,  терпит неудачи, чувствует стыд и вину, ему все сложнее обрести уверенность в себе. И когда подросток,  основной задачей которого является познание самого себя,  сталкивается с проблемой самоидентификации, то важные вопросы:  «Кто я?», «Что я хочу?», «Что я могу и умею?» остаются без ответа.Дальше  формируются устойчивые черты личностной беспомощности – замкнутость, пессимистичность, низкая самооценка, пассивность, равнодушие, низкий уровень притязаний. Таким людям очень трудно адаптироваться в окружающей среде. Как правило, они испытывают неудовлетворенность жизнью, не достигают успеха в деятельности, имеют сложности в отношениях, склонны к депрессивным состояниям. И, к сожалению, именно беспомощные взрослые воспитывают аналогичные качества в собственных  детях.

Кто такие беспомощные взрослые?

Мы все «родом из детства». И, как, говориться «что выросло, то выросло». У каждого из нас есть своя «воспитанная» беспомощность.  Она  «паразитирует» в трех областях – «я не могу» (мотивационная), «я не умею» (когнитивная)  и «у меня не получиться» (эмоциональная).  

Эмоциональная составляющая играет здесь первую скрипку.

Попробуем провести маленький эксперимент. Прислушаемся  к этим  словам, к тому, какие эмоции и чувства рождаются в нас, когда мы их произносим.

«Я не могу»:  жалость к себе,  стыд, грусть, тоска, тревога, усталость …

«Я не умею»:  грусть,  скука, стыд, обида,  печаль, тоска, злость…

«У меня не получится»: обида, грусть, отчаяние, злость (чувствуется, как « злость на себя»)…

Согласитесь, чувства из негативного регистра.  Если подобные чувства и переживания «звучат громче» и дольше, то  они снижают жизненную энергию. Чтобы эти «плохие» чувства не травмировали, человек блокирует их. Перестает чувствовать. И тогда они  превращаютсясь в словосочетания  «я не смогу», «я неудачник», «у меня все равно ничего не получиться»…

Скорее всего,  причиной этого являлись фразы, которые звучали в нас с детства  «ты не умеешь, дай я»,  «ты лентяй», «да кто ты такой?» …и еще много подобного.

Первое, что должен сделать взрослый, чтобы предотвратить формирование беспомощности у родных детей  – это прислушаться к себе, к своим переживаниям, потребностям. Обратиться к реальности. Научиться общению  с собой и другими.

Чувства, как лекарство от «воспитания» беспомощности.

Чувства – это внутренние регуляторы и индикаторы адаптированности, это неотъемлемая часть нашей жизни. С помощью чувств мы можем определить свое отношение к чему  или к кому-либо, можем уловить потребность, которая стоит за ними.

Процесс чувствования  себя  в реальности «здесь» и «сейчас» позволяет «услышать» свои истинные потребности, предъявлять себя миру без искажений и получать собственный жизненный  опыт. Безусловно,  процесс осознавания  и высказывания миру  собственных чувств, не обойдется без негативных переживаний – стыда, отвержения, вины, смущения, тревоги….  Жизнь состоит из взлетов и падений.  Если не давать жизни одним чувствам, то автоматически ослабляется способность чувствовать другие – радость, близость, удовольствие.  Диалог с реальностью обрывается. Обманывая себя, мы обманываем другого. Этот другой может быть собственным ребенком.

Научиться ориентироваться в себе, в своих переживаниях – трудная работа. В этом процессе поможет другой человек. Просто – другой. Рискните не скрывать себя от других. Попробуйте быть самим собой.

Бонусы;

·       Воспитанная беспомощность  у взрослого человека определяется степенью его удовлетворенности жизнью. Мало удовольствия – много негативных эмоций. Больше риск действовать стереотипно «как меня учили, так и я буду поступать».

·       Чувства не бывают «хорошими» или «плохими». Каждое из них имеет право на существование и длительность.

·       Для осознания собственных переживаний необходима остановка.

·       Избегайте оценок . Просто говорите о своих чувствах.

·       Общение – единственный способ познания себя и других.

·       В «я не хочу» - больше осознанности и ответственности, чем в «я не могу».