Паттерн беспомощности, как реакция на травму.

Автор статьи: Мария Долгих

Паттерн беспомощности как реакция на травму

До определенного возраста мы — это исключительно то, что транслируют нам о нас родители. Если мама нас любит, то мы знаем о себе, что достойны любви. Если отвергает и обесценивает — мы растем с иногда отчетливым, иногда глубоко спрятанным внутри от себя и окружающих, ощущением собственной плохости.

Ощущение собственной слабости, беспомощности перед жизненными сложностями, неверие в собственные силы и сильный страх (перед трудностями и перед фиаско) — переживания человека, у которого не было в детстве достаточной, постоянной и стабильной поддержки от родителей, но были в опыте задачи, не соответствовавшие его силам и развитию.

В утрированной метафоре: как если человека, никогда не занимавшегося спортом обязать к победе на олимпийских играх. То есть здравый смысл любому взрослому подскажет, что это нереальные требования и соглашаться на такое не стоит. А вот у ребенка нет таких фильтров перед ожиданиями родителей. Если от него чего-то настойчиво ждут или требуют — ребенок ощущает необходимость соответствовать. В этой ситуации одни становятся «достигаторами». Другие — не справляются, и в случае, если родитель и здесь не оказывает достаточно поддержки и не снижает планку: травмируются от разочарования и отвержения. Когда, кроме мнения взрослых о себе еще не на что опереться, единственный вывод, который напрашивается — это знание о себе, как о плохом, ущербном, недостаточно подходящем, о том, из-за кого мама расстраивается, или бабушке стыдно, или о ком папа был лучшего мнения.

В последствии любые, даже посильные новые сложности, могут субъективно встречаться беспомощным ужасом. Это происходит потому, что ребенок не может самостоятельно переработать то количество вины и стыда, которое возникает при разочаровании им родителей. И во взрослом возрасте каждый раз, когда жизненные ситуации могут потенциально угрожать человеку хоть и в небольшом проценте неблагоприятным исходом, появляется столько страха снова испытать тот невыносимый коктейль чувств, что наступает паралич. Ситуация перестает видеться в реальном размере. Риски ощущаются как огромные и наносящие непоправимый ущерб, так, что на их фоне потенциальные возможности никак не могут перевесить и дать энергию к тому, чтобы пробовать.

 

Если человек склонен к насилию над собой, то жизнь превращается в жестокую борьбу со своей «ущербностью» в попытках заставить себя игнорировать собственное бессилие и наконец заняться «делом». Часто, без достаточного внимания к потребностям, которые стоят за этим сложным состоянием, человек через какое-то время оказывается в депрессии, которая только усугубляет ощущение собственной плохости. Поскольку для того, чтобы начать что-то делать, необходимо заручиться поддержкой, которой так не хватало в детстве. Хотя бы в лице своего терапевта, который будет помогать искать свой ресурс, замечать свои удачи, и поддерживать в тех местах опыта, где неизбежно будет возникать фрустрация. Люди, склонные переживать себя беспомощными часто страдают от банального отсутствия опыта во многих сферах жизни, который сложно получить из-за большого страха получить его в отрицательном виде. Сложность состоит в том, чтобы принять неизбежность получения не только положительного опыта в жизни, в увеличении способности клиента его переживать и учиться находить и ценить его позитивный смысл (поскольку любой опыт идет в копилку наших знаний о себе и мире.)

 

Часто такие клиенты имеют зависимую структуру характера. И нередко демонстрируют срывы, сбегая из зоны напряжения в аддиктивные действия: компульсивные траты денег, переедание, беспорядочные сексуальные отношения, игроманию, трудоголизм, аддиктивные отношения с одним партнером, которые отодвигают на периферию всю остальную жизнь. Это способ отвлечься от решения основной проблемы, и невыносимых чувств, которые она вызывает. Например, человек, который всю жизнь страдает от финансовых сложностей, может одолжить денег, чтобы уехать в путешествие, а дальше — будь что будет. А по возвращении вынужден мучительно и сложно отдавать долги. И чувствовать себя от этого еще более беспомощным и ни на что не способным.

Люди с сильными паттернами беспомощности часто становятся искусными манипуляторами. Одни хорошо осознают себя в этой роли и плохо признают страх. Другие — знают себя с детства, как обделенного бедолагу-неудачника, и яро возмущаются при любых попытках обратить внимание на то, какая польза для них взрослых в этой позиции.

Больше всего эти люди хотят стать «нормальными»: достаточно зрелыми, устойчивыми, надежными, сильными, самостоятельными и уверенными в себе. Но не понимают как это сделать. Ригидные, извращенные формы творческого приспособления к жизни (единственно возможные когда-то), хоть и приносят свою выгоду, но в целом разрушительно сказываются на системе отношений человека с собой и миром, и нагружают эмоциональную жизнь избыточными стыдом, виной и страхом будущего.

 

Если вы, читая этот текст, узнали себя, но в данный момент находитесь в депрессии, важно для начала найти помощь, чтобы из депрессивного состояния выйти: найти специалиста, если необходимо, психиатра (для назначения медикаментозной поддержки) и психотерапевта, с которым можно будет восстановиться до стабильного психического состояния. Затем можно начинать замечать реальность. В чем я не имею опыта совсем и боюсь его получать, а в чем я чувствую себя достаточно устойчиво? Что у меня получается хорошо? Реальность того, что я взрослый и уже имею в потенциале достаточно сил и ресурсов учиться справляться с многими жизненными сложностями, опираясь на кого-то стабильного и надежного. Какие реальные последствия возможного проигрыша или неудачи пугают меня больше всего? Как они могут повлиять на мою жизнь и как я могу с этим справиться, к кому обратиться за помощью? (Проигрывание худшего сценария значительно снижает тревогу). Шаг за шагом.

Не все, что человек знает о себе с детства — характеризует его по-настоящему в данный момент времени. И только благодаря полученному новому опыту это можно о себе узнать.

 



Просмотров: 392
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Если перед Вами стоит выбор кого спасти - себя или ваши отношения - всегда выбирайте себя
  • Не смотрите на себя через призму мужчин. Десять ошибок женщин - для того, чтобы испортить себе жизнь
  • Можно ли договориться с мужчиной, если он ведет себя «не так», и что делать, чтобы вел «так»?
  • Без чего невозможна любовь к себе или что необходимо знать, чтобы действительно полюбить себя
  • Войти в тупик, чтобы наконец начать возвращать себе себя
  • Чтобы заботиться о себе, нужно хорошо знать себя
  • 5 вопросов, которые полезно задавать себе перед сном, чтобы справиться с тревогой.
  • Если ребенок не может себя заставить
  • Какой была бы жизнь, если бы Вы себя по-настоящему любили?
  • Как понять, что ваш ребенок будет счастлив в жизни, если ему, всего, 5 лет
  • Если без угрызений совести и страха перед реакцией родителей не получается...
  • Что будет если не критиковать себя и других
  • Чем можно помочь себе, если вы в депрессии?
  • Можно выбраться из любой ловушки, даже если ты сам себе её обеспечил
  • Свобода как она есть (для совсем взрослых, которые знают сколько им надо и когда достаточно).
  • Удовольствие от общения с другим возможно, только если сам к себе хорошо относишься.
  • Жизнь после расставания: как общаться с бывшими, если приходится часто встречаться.
  • Сам себя достал! Как речь человека, произнесённая даже внутри себя, может создавать ему же проблемы.
  • Если человек не знает, что люди не летают, он может полететь! (Зачем нам стресс)
  • Как выйти замуж, если он не хочет? Как родить ребенка, если он не готов? Как женить его на себе?
  • Как принять себя, когда видишь в себе столько изъянов?
  • Если ребенок не может постоять за себя.
  • Какого вы мнения о себе? Быстрый способ начать уважать себя
  • В какие моменты жизни человек задумывается о своем предназначении? (Даже если не собирался этого делать…)
  • Если вы чувствуете себя ответственной за мамину жизнь.
  • Что делать или 5 шагов, чтобы изменить себя и свою жизнь?
  • Нужно ли ломать себя, чтобы получить новый опыт для изменений в жизни?
  • Если сильно злишься. Как выражать агрессию, чтобы не вредить себе и другим
  • Себя нельзя найти, собой можно только Быть!
  • С чего начать, если Вы хотите изменить свою жизнь? 5 условий для гармонии с собой и миром.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь