Зависимый человек или синдром беспомощности

Зависимый человек — это человек, который испытал определенную травму, в тот момент когда даже не подозревал, что какое то его действие вызовет негативное состояние у окружающих,  когда он  не защищен от  таких воздействий.

И если главное чувство, которое он испытывал это страх, то этот опыт закрепляется как негативное убеждение,  потому что  в подсознание записано, что именно такое действие вызывает у меня боль.

И когда этих “плохо” накопилось достаточно много, формируется неуверенность в себе и желание получить одобрение или спросить у кого-то правильно ли я поступаю, потому что  этот страх живет в  человеке.

А отсюда уже формируется и зависимость от этого одобрения. Т.е состояние жертвы.

Травма также может сформироваться когда в семье  были триангулированные отношения,  т.е ребенок в момент конфликта между родителями был вовлечен в этот конфликт одним из родителей для оказания поддержки. Жалость к одному члену семью выливается жалостью против другого,.после развода родителей это состояние может усиливаться.
А также делегирование обязанностей взрослого  ребенку . т.е перенос своей ответственности ,. просьба поддержки чтобы в каком случае ребенок вставал на чью то сторону .

А ребенок в свою очередь воспринимает невозможность помочь одну из родителей как свою никчемность, бессилие, беспомощность.

Триангуляция. Имеется в виду эмоциональный процесс между двумя людьми или группами, который в ситуации повышенной тревоги имеет тенденцию вовлекать в отношения третьего

• Цель получить поддержу 3 го лица.

Признаки несепарированности от родителей:

1. Делать все, как скажут родители
2. Делать все наоборот
3. Чувство постоянной напряженности в отношениях с родителями или с одним из них
4. Чувство обиды на своих родителей
5. Идеализирование своих родителей

Самый первый шаг к сепарации — осознание своей эмоциональной зависимости от них.

Признаки созависимости в отношениях:

1. Невозможность оставаться в близости (чувствах) друг с другом;
2. Зависимости (алкогольная, игровая, постоянный поиск экстрима и пр.)
3. Параллельные отношения (любовники часто служат стабилизатором в отношениях. Когда между партнерами есть скрытый конфликт, то энергия этого конфликта сливается где-то еще);
4.  Дети, собственно, служат поводом оставаться вместе;
5. Коалиции с другой иерархией (мамин сын, папина дочь, бабушкин внук и пр.)
6. Ну и какие-либо зависимости у одного или обоих партнеров

Здоровые стабилизаторы отношений:

1. Общее хозяйство, дом;
2. Временные коалиции (папа с сыном на рыбалку, мама с дочерью в парикмахерскую);
3. Общие финансы;
4. Общие увлечения;

И человек ориентируется уже не на свои ощущения, а на ощущения других людей как бы передавая им бразды правления различными ситуациями в его жизни, т.е боится принимать решения и совершать самостоятельные действия .

И в последствие считает уже это своим обычным поведением (состоянием).

По сути живет уже не своими решениями и ощущениями , а чужими, чтобы получить одобрение или похвалу.

Т.е это его добровольная жертва в обмен за то , чтобы кто принимал решения и делал выбор за него, в тех действиях или событиях ,где он испытывает страх, потому что это напоминает ему о старой травме.

Он забывает о своих потребностях и живет потребностями других людей тех, которые не боятся принимать решения и делать выбор.

И эта же травма формирует  убежденность в том, что он достоин именно этого, а дальше возникает ощущение никчемности или ничтожности, так как  он не обеспечивает свои потребности, а живет тем, что выполняет чужие потребности.

И чем больше он отвергает свои желания и свои ощущения, тем сильнее это состояние.

Изменить это можно, повысив свою самооценку и совершая другие действия, чтобы закрепить этими действиями новую привычку, предварительно осознав что именно эта травма и этот страх мешает мне.

Конечно это произойдет не сразу и организм будет сопротивляться этой новой привычке, возможно будут возникать состояния раздражения, в те моменты, когда что-то не получается и нет мгновенного результата . А сиюминутный результат нужен именно для того, чтобы побыстрее подтвердить самому себе, что да ты чего-то стоишь и можешь, хотя сам ты еще в это до конца не веришь, потому что еще нет достаточных подтверждений новому опыту .

Привычка формируется не сразу.

Это состояние также известно под названием выученная беспомощность.

Я не могу, потому что испытываю беспомощность и не могу ее контролировать, поэтому у меня это вызывает раздражение и злость.

“Выученная беспомощность связана с трудностью:

постановки цели («ничего не хочу», «не знаю что выбрать»)

инициирования действия («трудно начать», «потом», «не сейчас», «хотелось бы, но»)

поддержания первоначального намерения («я передумал», «стало не интересно»)

преодоления препятствий («я не предполагал, что будет так трудно»)

Куль выяснил, что если три составляющих компонента такие как:

1. наличие субъективной оценки невозможности самому справиться с задачей,
2. ощущение невозможности контролировать ситуацию,
3. приписывание причин неуспеха себе и своим личным качествам присутствуют одновременно то, возникает состояние беспомощности.

То есть выученная беспомощность вырабатывается если: человек убеждается, что ситуация, которая его не устраивает, не зависит от его поведения и от предпринимаемых им усилий эту ситуацию изменить; что во всех своих неудачах повинен он сам (его недостаточность по какому-либо признаку: бездарность, глупость, неумение что-то делать), успех, если он вдруг приходит, обусловлен случайным удачным стечением обстоятельств или чьей-то помощью, а не его способностями.

Значит человек не замечает своих сильных сторон и у него есть привычка концентрировать только на неудачах , сильные стороны в принципе не замечаются.

• Исследования М. Селигмана продолжил Юлиус Куль — немецкий ученый. Он проводил свои эксперименты на студентах. Им предлагали решать различные интеллектуальные задачи. Все задачи не имели решения, но испытуемые об этом не знали. После серии безуспешных попыток решить «простые» задачи, сопровождавшихся негативными комментариями экспериментатора о способностях испытуемых, большинство людей впадало в состояние тревоги и отчаяния, так как наносился удар по самооценке. После чего испытуемым предлагали простую, решаемую задачу, с которой они тоже не справлялись, так как формировалась выученная беспомощность.

Внутренняя картина:

Установка: «Это в принципе возможно, даже для любого другого возможно — но не для меня».

Установка «мои успехи из-за вас, мои неудачи — из-за меня»

Часто ли произносятся такие слова

Наличие выученной беспомощности у человека можно достаточно легко определить на основе слов — маркеров, употребляемых в речи. К таким словам относятся:

«Не могу» (просить о помощи, отказывать, найти друзей, строить нормальные отношения, изменить свое поведение и т.д.)

«Не хочу» (учить трудный предмет, менять образ жизни, решать существующий конфликт и т.д.)

Осознание, что «Я не могу что-то сделать», тесно связано с переживанием того, что «Я — плохой, слабый, неудачник», то есть с очень дискомфортным состоянием. Поэтому происходит трансформация «Я не могу» в «Я не хочу» или «Это не мое».

«Всегда» («взрываюсь» по пустякам, опаздываю на встречи или работу, вечно все теряю и т. д., то есть «я всегда таким(ой) был(а), есть и буду»)

«Никогда» (не могу вовремя подготовиться к встрече, не прошу о помощи, у меня никогда не получится справиться с этой проблемой и т.д.)

«Все бесполезно»(нечего и пытаться, никогда ни у кого ничего в этой ситуации не получалось, и не такие как ты пробовали, но…)

«В нашей семье все такие» (семейные послания о способностях к определенным наукам, о неудачной судьбе или замужестве).

Состояние выученной беспомощности является предпосылкой возникновения зависимостей, психосоматических заболеваний и депрессий. (Солнцева Н. В. Феномен выученной беспомощности: причины формирования и пути преодоления)”

Каким же способом можно изменить ситуацию?  

Выявить это ограничивающее убеждение, травму и осознать ее .

Концентрировать внимание человека на его собственные успехи и тренировать новые успешные привычки через действия.