Терапия, уменьшающая гнев

Гнев – одна из самых застревающих и самоподдерживающих себя эмоций. С помощью гнева люди пытаются избавиться от ощущения ущербности, проигрыша, потери.. С «гневом наголо» люди идут в конфликт, чтобы расставить точки, отрегулировать границы и продемонстрировать свою силу. Треугольник Карпмана – не что иное как эстафета передачи болевого заряда, которым является открытый или завуалированный гнев.

Терапия уменьшающая гнев

Павел не может понять, почему он так легко гневается из-за пустяков. Ведь вроде бы разумный парень с высшим образованием, по темпераменту не холерик. На консультации выясняем, что приступы гнева следуют сразу после попадания в ситуации, где Павел чувствует себя жертвой. Между ними есть некий временной промежуток, в котором гнев не осознается. Плохо подстригли в парикмахерской – через день сорвался на жену. Сразу же после выхода из салона он, по его словам, находился в состоянии «внутреннего раздрая», не понимал своего состояния. Мысленно пытался себя успокоить, что ничего страшного не произошло, но весь день был «словно отделен от реальности», «находился в замешательстве», «не понимал, куда хочет пойти, что съесть, чем заняться».

Образно говоря, его психика в тот день находилась в состоянии зависшего компьютера.

Такое состояние рождает эмоциональная спутанность. Глубинно она проистекает из-за нарушения способности чувствовать, и поэтому работать мы начали именно с этого. Кроме того, сама по себе роль жертвы – это вулкан гнева, булькающий внутри психики и ищущий малейшего повода вырваться на поверхность. Поэтому если вы часто гневаетесь, спросите себя: где по жизни я жертва, чувствую или веду себя так?

Лиза становится похожей на пороховую бочку, как только попадает в родительскую семью. Ей – 37, уже давно живет отдельно, но даже недолгое пребывание в квартире родственников превращает ее из вежливого интеллигента в разгневанную фурию. На консультации выясняется, что Лиза в душе «спасатель», да к тому же обижена на свою собственную судьбу. Роль спасателя, на первый взгляд, успешно прикрывает ее личный кризис, но не является устойчивой. При первых же нестыковках с родственниками (оба – в ролях жертвы), которые не ценят ее усилий, и даже наоборот пускаются в критику, Лиза выходит из себя. Ее добрые намерения обесцениваются, а родственники- жертвы мысленно хлопают в ладоши: «Ну вот, и у нее ничего не получилось! Как и у нас!».

Если вы несете людям добро, но при этом вас все раздражает, спросите себя: кого и почему я хочу спасти, нужно ли это людям на самом деле?

Вот несколько интересных наблюдений за гневом в процессе моей работы и личной терапии:

- Гнев существенно ослабевает, как только вы произносите вслух: «Я начинаю заводиться, злиться..» Открытое признание чувства приводит к его затуханию.

- Гнев подсознательно усиливается, как только вы начинаете винить себя за очередную вспышку. По схеме: чувство вины порождает сознание жертвы - жертва накапливает болевой заряд.

- Гнев – это естественная реакция на неудовлетворение ваших желаний и потребностей. Поэтому важно определить свои базовые потребности и взять ответственность за их удовлетворение.

- Гнев ослабевает, если вы заводите себе «Альбом для гнева» и ежедневно рисуете эту эмоцию цветными мелками. Для того чтобы начать, достаточно вспомнить свои последние неудачи и взять в руки лист и карандаш. Если гнев есть, он не заставит себя ждать. Иногда за один вечер в расход идут несколько листов, один за другим, пока эмоция не иссякнет.

- Гнев ослабевает, если его продышать. Для этого подойдет любое интенсивное дыхание носом (капалабхати) или ртом, с акцентом на выдох.

- Любые катарсические методы работы с гневом (крики, битье подушки, боксерской груши) должны быть уравновешены успокаивающими, гармонизирующими техниками на стабилизацию психики.

- Неосознанно вы можете использовать страх для того, чтобы спрятать гнев (если вы с детства не позволяете себе выражать чувство гнева или боитесь выражать его).

- Гнев может прятаться за словами, которыми вы описываете свое состояние: расстроенный, виновный, обиженный, раздосадованный, раздраженный.

- Мы злимся, чтобы скрыть свой страх, печаль или обиду

- Если относиться к своему гневу, как к другу или союзнику, а не как к врагу, которого следует избегать, постепенно он перестанет пугать вас своим внезапным появлением и будет случаться все реже.