5 стадий переживания потери: 2. Гнев

И снова статья в продолжение разговора о переживании потери. Пару дней назад мы рассмотрели вкратце 5 стадий на пути переживания утраты, позавчера - поговорили о первой. Сегодня пришел черед обсудить подробнее вторую - стадию гнева.

Итак, предположим, что отрицание позади - и человек осознал в полной мере, что потеря состоялась, что рядом с ним больше нет кого-то или чего-то близкого, важного и дорогого. Многим кажется, что в этой ситуации, когда шок прошёл - нормально испытывать разве только боль и сожаление. Некоторые же и это считают непозволительной роскошью и "замораживаются" в своей видимости спокойствия, оставаясь на первой стадии на протяжении многих лет... Какие могут быть последствия у подобного застревания - мы немного обсуждали в прошлый раз. Что же касается других чувств, которые могут придти после того, как фаза эмоционального шока позади - помимо грусти с печалью (которые ближе к четвертой стадии) в НОРМЕ могут появляться и иные. Гораздо менее "приличные" и социально одобряемые - в том числе злость и гнев. Вот об этом этапе мы сегодня и поговорим подробнее: этапе злости, который по Элизабет Кюблер-Росс и Мэрилин Мюррей является второй стадией переживания потери на пути к ее принятию и исцелению.

Как я уже написала выше, гнев в нашем обществе для многих выглядит как нечто неправильное и неприличное. И естественно, что любые попытки, идущие изнутри, ощутить некую злость, связанную с ситуацией потери, многими тормозятся "на корню". "Как же так?!" - думают они, "Я ни в коем​случае не могу позволить себе гневаться ни на ушедшего, ни на себя, ни на ситуацию в целом".

Между тем, злость вообще - и в ситуации потери в частности - это нормальное чувство. Настолько же нормальное, как и любые другие эмоции. Вот только способ его выражения может быть разным: от здорового в виде осознания, принятия и проработки данного чувства - до совсем не здорового. И примером последнего может служить другая (по сравнению с подавлением гнева) крайность - когда, чувствуя злость, человек начинает бесконтрольно "сливать" ее в виде агрессии на окружающих его людей. Это может быть вербальная агрессия (повышение голоса, ругательства и пр.), физическая (когда мы бьём или иным образом посягаем на тело другого), и пр. Те, чьи контролирующие механизмы очень сильны и не позволяют им выразить агрессию в открытой форме, не работая с собственным гневом, часто приходят к тому, что он выходит в виде пассивной агрессии - сарказма, делания маленьких "гадостей" исподтишка, разного рода манипулятивных приемов и т.п. Причем далеко не всегда всё это делается осознанно - часто подавляемый гнев таким образом стремится на поверхность и ищет способы выхода, что естественно. Таким образом могут разрушаться многие отношения... И, что самое печальное - страдают от этих нездоровых проявлений гнева часто те, кто не имеет никакого отношения к потере человека и в целом не делал ему ничего слишком плохого. Просто попал под "горячую руку". И иногда это бывают самые уязвимые и беззащитные существа - наши дети. Все это очень печально...

Так какова же альтернатива? Что делать с собственным гневом (в данном контексте мы рассматриваем гнев, возникающий в ситуации потери, но похожие действия подходят и для других случаев его возникновения), чтобы и не подавлять его внутри - и в то же время не наносить вред другим людям, выражая его в виде агрессивных проявлений?.. Признать его - и, прочувствовав как следует, дать ему выход здоровым образом - а это значит не причиняя вреда ни себе, ни другим людям и существам. В рамках различных подходов существует множество способов и техник, позволяющих работать с собственным гневом по-здоровому. Поделюсь некоторыми из возможных вариантов:
1. Первое (и на мой взгляд, самое важное, без которого остальные пункты бессмысленны) - важно понять и признать для себя, что Я ЗЛЮСЬ. И что я ИМЕЮ ПРАВО испытывать это чувство. Вот именно здесь у многих случается тормоз - ведь "это плохо", "злиться некрасиво" и "хорошие мальчики/девочки так не поступают". А уж тем более злиться на покойного или судьбу за то, что допустила подобную ситуацию (если мы говорим о потере в виде смерти близкого). Но на самом деле злиться, как я неоднократно писала выше - это нормально. И если вы "давите" злость в себе, заглушая подобные мысли на корню - это тоже не означает, что Вы не злитесь.
Зачастую именно на сопротивление какому-либо чувству уходит огромное количество энергии, в то же время само это чувство внутри только набирает мощь. Когда человек находит в себе силы и смелость признать: "Да, я ЗЛЮСЬ!" или что-то в этом духе - уже один этот факт даёт чувству частичный выход и значительно снижает его интенсивность.
2. Можно написать письмо, в котором Вы по-честному, не стесняясь в выражениях, описываете всё, что чувствуете по поводу этой ситуации. Потом письмо можно уничтожить, к примеру, сжечь. Иногда может потребоваться несколько подобных писем, с каждым из которых интенсивность испытываемого чувства гнева может снижаться, постепенно стремясь к своему минимуму.
3. Хорошо помогают выразить гнев разного рода "разрушения". Не зря в крайней степени гнева - состоянии аффекта - многие неосознанно идут бить посуду или крушить мебель. Чтобы не доводить до такого масштаба - можно, к примеру, запастись большим количеством бумаги или обоев, а затем как следует измять или изорвать её. Вариант с посудой в целом приемлем тоже - но более финансово затратен и менее экологичен.
4. Ещё одно неконтролируемое проявление гнева, о котором писала выше - ударить что-то или кого-то. Следовательно, если заменить это на здоровый вариант - хорошо помогает выражать гнев через телесный уровень побить чем-то по чему-то. К примеру, тем же рулоном обоев по пню или дивану, или скалкой/бейсбольной битой по мешку с подушками. Причём, начиная делать все это механически - через небольшой промежуток времени Вы можете заметить, как тело продолжает уже как бы само, ведя Вас к избавлению от балласта подавленных чувств.
5. Так же и с криком - вместо того, чтобы неосознанно и бесконтрольно орать на близких или подчинённых, сливая свой гнев - можно тоже покричать, но осознанно и в одиночестве. Важно только создать себе для этого безопасное пространство - к примеру, выехать на природу, где Вас никто не потревожит. Или, если такой возможности нет - в домашних условиях можно набрать ванну воды и, вдыхая воздух - затем кричать под водой. При этом процессе на поверхности будет слышно лишь негромкое бульканье пузырьков воздуха - Вы же сможете накричаться, как следует - и тем самым получить значительное облегчение.
6. Как и в случае с любыми другими чувствами - очень хорошо помогает их осознавать, принимать и проживать обсуждение их с кем-то, кому Вы доверяете. Это может быть близкий человек или профессионал-психолог. Не бойтесь признать, что не справляетесь сами и обратиться за помощью и поддержкой!.. При этом важно обсуждать не других людей, как таковых (например, "Какой он козёл, что меня бросил"), но говорить о себе и своих чувствах по отношению к ситуации (к примеру, "Я очень злюсь, что он со мной так поступил. И ещё чувствую страх и одиночество...").

Как я уже говорила, этапы переживания потери не обязательно могут проходить строго в вышеуказанном порядке. Они могут чередоваться циклично или возникать одновременно. Но важно понимать, что признание собственного гнева и работа с ним - очень важная часть этого процесса. И она даёт нам возможность переходить к следующим стадиям, которые мы обсудим более подробно в ближайшие дни.