Установление личных границ с другими

У каждого государства есть границы, которые отделяют его от другого государства. И каждое государство само устанавливает законы своего государства, решает, кто может пересечь границу (если это не наносит вреда государству), а кто не может. Кто же отвечает за установление государственных границ? Только само государство, а не окружающие его соседи.

Что такое границы личности?

Это то, что отделяет нас от окружающих, то что показывает, что наше, а что нет, это Ваше личное пространство: набор принципов, правил и ценностей, которые вы считаете нормой для себя.

Границы определяют нас, и пограничная линия определяет, где заканчиваюсь «Я» и начинаюсь «Не Я».

Понимание этого даёт человеку свободу: в своих границах я могу делать всё, что хочу, принимаю на себя ответственность за свою жизнь, открывает множество вариантов выбора.

Границы показывают нам, за что отвечаем мы и что не является зоной нашей ответственности.

Границы личности начинают формироваться в раннем детстве.

Если жизни и развитие ребёнка проходят в семье, где не уважали его личность, не считались с его мнением и не позволяли открыто выражать свои потребности, то формирование границ личности нарушается.

Многие проблемы во взаимоотношениях начинаются с нарушения границ. И это происходит, в том числе и потому, что границы не достаточно обозначены.

Выделяют несколько типов личных границ:

Закрытые (крепостные стены) - человек закрыт для всех, никого не пускает в свою жизнь и сам не выходит, никому не доверяет. Крепостные стены, а снаружи - цветочки: очень вежливый, всем улыбается, маскируя за улыбкой безразличие и нет никакого контакта. Говорит как радио, т.е. говорит, но никого не слушает, другие ему не интересны.

Замазанные – не понятно где они находятся. С таким человеком не угадаешь, что можно, а что нельзя.

Избирательные – по отношению к одним есть, а к другим нет. (Друзья предупреждают о своём визите, а мама – нет).

Отсутствие границ – человек не имеет понятия, что границы должны быть. Они сами не соблюдают ничьих границ(приходят когда хотят, берут чужие вещи, врываются в чужое время, остаются столько, сколько хотят: я поживу у тебя немного). И никак не реагируют, что их границы нарушаются.

Агрессивные – человек как танкист, соблюдает свои границы, но границы других нарушает (критикует других, но критику в свой адрес не переносит.)

Здоровые - граница выразительна, известно где она находится. Человек общается с теми, кто ему нравится (открывает для них шлагбаум и пускает в свою жизнь), а для тех, с кем ему не хочется общаться – шлагбаум закрывается. И в пределах своей жизни человек сам устанавливает законы и правила, решает как ему жить, что для него ценно, что он должен/ не должен делать, принимает самостоятельные решения и несёт за них ответственность. Здоровые границы гибкие.

Как распознать, что наши границы нарушаются?

- Кто-то считает что знает лучше нас как нам жить, поступать, что для нас лучше (ты не должна, ты не можешь поступать так; нужно сделать так, ты не можешь так думать и т.д.)

- Дают советы, когда их не просят (я бы на твоем месте…, надо было сказать ему…, я лучше знаю что для тебя правильно…, ты не должна ему прощать)

- Оценивают поступки и слова (Что за бред! Что за чушь ты несёшь?! Ты поступила как дура!)

- Оказывают психологическое насилие (Кому ты нужна! Что бы ты без меня делала?! Тебе пора сесть на диету/пойти в спортзал и т.д.)

В повседневной жизни это выражается в том, что друзья могут приходить неожиданно, а когда Вы пытаетесь сказать, что у Вас другие планы, не обращают на это внимания (Да ладно, потом поможешь ребёнку с уроками/ напишешь курсовую и т.д., ты не ценишь нашу дружбу, загордилась!), или партнёр читает вашу ЛИЧНУЮ переписку, или мамы, которая считает , что сначала Вы должны поработать на ЕЁ дачном участке (А кто же мне поможет? хотя наличие дачного участка это её выбор), а только потом проводить время с мужем и детьми.

Человек, чьи границы нарушены, может испытывать чувство дискомфорта, страх, гнев, винить себя, что поддался на уговоры, пытаться в следующий раз быть более твёрдым.

Признаки, что Ваши границы нарушены:

Делают что-то потому, что «так принято», «так поступает хорошая мать/дочь/жена».
Стараются соответствовать социальным стереотипам: все должны быть худыми, спортивными, идеальными хозяйками, отважными матерями, сексуальными и всегда довольными и всё успевать.
Когда нудно сказать «Нет», у них появляется ком в горле, т.к. они боятся что на них обидятся, бросят, осудят, показаться эгоистичным.
Считают, что их близкие обладают экстрасенсорными способностями и должны сами догадаться об их желаниях.
Уверенны, что счастье, чувства и благополучие других зависит только от них.
Считают потребности других важнее, чем их самих.
Не могут попросить о помощи из страха, что им откажут или сочтут назойливым.
Поддаются давлению со стороны других людей.

Как мы можем установить граница с другими людьми?

Если у вас проблемы с границами, то не надо винить в этом других, ведь это Вы не обозначить чётко границы вашего личного пространства, Вы, позволяете вторгаться в него без последствий, и Вы вместо того, чтобы честно сказать о своих правилах/чувствах/потребностях, что-то мямлите и ругаете себя.

Иногда чтобы установить границы, человек начинает ограничивать других, но это невозможно. Всё что Вы можете сделать, это ограничить вашу собственную открытость людям, которые ведут себя с вами неправильно, по-хамски или неуважительно. Не в Ваших силах заставить их измениться.

Если вам что-то не нравиться, то честно сказать об этом, а не копить обиды.

И ещё есть такое понятие, как ассертивное поведение, которое базируется на уважении себя и других, что «я – хороший, ты – хороший. Я в порядке, ты в порядке».