Психологические защиты, или как и зачем мы себя обманываем?

Все люди в той или иной степени склонны обманывать. Мы зачастую обманываем другого, чтобы избежать неприятных последствий, потому что нам стыдно в чем-то признаться, потому что мы хотим приукрасить себя или ситуацию. Но еще больше мы любим и умеем обманывать себя. Человек не всегда добивается желаемого результата, его жизнь может складываться не так, как он мечтал, могут происходить нежелательные события,  да и он сам может вести себя некрасиво и непредсказуемо. В результате он испытывает неприятные, а часто и очень болезненные чувства. В результате наша психика строит баррикады, чтобы избежать боли, стыда, чувства вины, страха, уныния. Когда есть угроза непереносимых переживаний  и страх изменений представлений о себе и мире, мы используем так называемые психологические защиты. Психологической защитой называют неосознаваемый психический процесс, направленный на минимизацию отрицательных переживаний. Психологическая защита призвана охранять личность человека, и иногда так и происходит, без каких-либо последствий для него. Но часто она оказывает разрушающее воздействие на человека, она не дает личности расти и развиваться, достигать успехов в жизни. Просто-напросто потому, что человек, защищаясь, начинает отрицать или искажать реальность, в которой он живет. А искажая реальность на бессознательном уровне, он просто не способен решить проблему.

Психологические защиты приобретаются человеком в процессе социализации. Главные учителя ребенка – его родители, которые на бессознательном уровне подсказывают своему чаду, как нужно «защищаться» в нежелательных ситуациях. Наблюдая за своими родителями, ребенок перенимают используемые ими механизмы психологической защиты.

Как же выглядят эти механизмы? Существует множество классификаций механизмов и мнений об их успешности и неуспешности. Но самыми распространенными механизмами, выделяемыми психологами и психотерапевтами, являются отрицание, вытеснение, интроекция и проекция, обесценивание.

Отрицание начинает действовать, когда человек не желает чего-то признавать. Так, ребенок, которого серьезно наказывают за провинность, например, за плохую отметку в школе, начинает отрицать ее наличие. Он приходит домой и на вопрос матери или отца об оценке по математике за контрольную работу вполне искренне отвечает, что получил «пятерку». И ребенок в этот момент может быть вполне искренним с родителями, он обманывает не их, а себя, желая защититься от стыда, чувства вины, наказания. Часто тяжело или смертельно больные люди отрицают наличие о них этого заболевания.

Более серьезный вариант психологической защиты – это вытеснение. Человек из области сознательного вытесняет проблему в бессознательную область. Воспоминания о случившемся удаляется из памяти, но продолжает оказывать влияние на жизнь человека, вызывая неосознанную тревогу, страх. С такой проблемой может справиться только опытный психотерапевт, который сможет «извлечь» ее из области бессознательного в сознание. Такое может произойти с ребенком, испытавшим насилие над собой, особенно травмирует насилие со стороны близкого человека, которому ребенок доверял. И во взрослом возрасте он может просто не помнить об этом, вытеснив этот случай из сознания, но испытывать серьезные трудности в жизни.

Очень распространенным механизмом психологической защиты является интроекция, или включение в себя чужого мира, желание быть похожим на другого человека, жить чужой жизнью. Это встречается среди нас сплошь и рядом. Люди, живущие в тяжелых материальных условиях, несчастные в семейной жизни, неудовлетворенные работой и, в конце концов, собой, начинают примерять на себя чужую жизнь. Такие люди любят обсуждать чужие проблемы, часто погружаются в телевизионный мир сериалов и рекламы с их успешными героями.

Такой механизм защиты, как проекция, который очень сложно распознать и признать у себя, лежит в основе очень многих человеческих чувств. Например, в основе чувства неприязни. Зачастую нам неприятны в других людях именно те  качества, которые мы не можем принять в себе. Мы обвиняем мужа или жену за то, что тот невнимателен к нам, или груб, или не умеет слушать. Нам самом же деле этими качествами обладает не наш партнер (или не только наш партнер), но мы. Кроме того, люди любят давать советы, проецируя свою жизнь на чужую. «Если я смогла решить эту проблему таким способом, то и у других это получится».

И наконец,  мы, желая защитить себя, свою личность, обесцениваем окружающий мир. Не добившись чего-то значимого для нас в жизни, мы решаем эту проблему, просто обесценив ее.

«Не очень-то и хотелось устроиться на эту работу».

«Не очень-то и хотелось получить эту должность».

«Не очень-то и хотелось выйти замуж за этого человека».

Но в итоге проблема не решается, она остается. Вместо того, чтобы признать ее и пережить, мы перемещает ее на более глубинный уровень, отказываясь от ее решения.

Но нерешенные проблемы остаются проблемами и усложняют и омрачают нашу жизнь. Поэтому не стоит отказываться от них, проблемы нужно учиться решать и переживать. Но опасность психологической защиты в том, что она происходит бессознательно и человек не в состоянии ее разглядеть. Выяснить же, как вы искажаете реальность, можно на приеме у психотерапевта. Поняв свои защиты, можно научиться управлять ими.