Механизмы психологической защиты в семьях, где есть больной зависимостью.

Что такое зависимость и созависмость я писала в других статьях, об этом можно прочитать отдельно. О механизмах психологической защиты также есть статья, размещенная на  моем сайте.

Механизмы психологической защиты, во-первых, не осознаются людьми,  во-вторых, искажают реальность,  а в-третьих, они защищают человека от внутренней тревоги, от его столкновения с тем, что может причинить боль.

Механизмы психологической защиты имеют свои особенности в тех семьях, где есть больной зависимостью. Прежде всего, идет речь о больных химической зависимостью – алкоголизмом, наркоманией, токсикоманией, а также игровой зависимостью. Хотя больные зависимостью и их близкие – созависимые находятся, так сказать по разные стороны баррикад, часто они бессознательно используют одни и те же механизмы психологической защиты.

Механизмы психологической защиты больных алкоголизмом, наркоманией, токсикоманией, игровой зависимостью и их созависимых родственников.

• Отрицание - не признается существование неприятного фактора. Является ведущим.иБольные отрицают наличие у себя проблемы зависимости – «Я не алкоголик», «Я не наркоман», «Я не больной, просто немного поиграл (выпил и т.д.)». Созависимые близкие отрицают у себя наличие черт созависимости: «У меня нет никаких проблем, это его (зависимого) необходимо лечить».  Но нередко в подобных семьях можно наблюдать, что родственники склонны долгое время (порой десятилетиями) не видеть проблем в развитии зависимости у кого-то из членов своей семьи.  Они как будто уговаривают себя,  что завтра все будет лучше, все измениться само собой. Осуждение обществом, людьми алкоголизма, наркомании многим мешает долгое время закрывать на проблему у кого-то из членов семьи: «Он (а) не алкоголик». Что еще отрицают созависимые? Наличие у себя негативных чувств, переживаний, в то время как самих переполняют эмоции: «Я не злюсь».
• Рационализация и интеллектуализация. Интеллектуализация – логически объясняется нежелательное или неприемлемое поведение.Интеллектуализация тесно связана с рационализацией и подменяет переживание чувств размышлениями о них.  Рационализация - оправдание мыслей, чувств, поведения, которые на самом деле неприемлемы. Как используют этот механизм зависимые люди, те, кто страдают алкогольной, игровой, наркотической зависимостью? Алкоголик, например, будет четко объяснять, почему он пьет. У него всегда есть повод, вполне оправданный – это праздник, дни рождения на работе, начало, окончание работы. Наркоман, например, будет объяснять, что «все расслабляются после работы». Более того, зависимые люди  легко находят рациональное объяснение, почему было нельзя не пить, не играть, не употреблять наркотик. Например, алкоголик скажет, что на работе мало платят, что  теща (или жена, или дети) достала,  что болит голова (душа, спина и т.д.). Что рационализируют созависимые родственники? В первую очередь они так же логично объясняют, почему их муж (сын) выпивает: «У них на работе компания такая, все – пьют», « У него все друзья пьют». Или мать наркомана, объясняя его зависимость,  скажет: «Он попал в плохую компанию». Как еще  используют такой механизм созависимые? Прежде всего, в отношении своих мыслей, чувств и своего поведения, которые носят неподобающий характер. Они оправдывают свое контролирующее поведение, свое стремление спасти того, кто спасаться явно не желает. Контролирующее поведение еще никого не спасло от зависимости. Сами зависимые говорят, что от контролирующего поведения своих близких становиться только хуже. Но… созависимые продолжают контролировать и спасать, приводя массу доводов, почему они это делают. Например, часто они говорят: «Без меня он погибнет». Но....жизнь человека не во власти другого.
• Приуменьшение (минимализация). Зависимые часто при общении с близкими или врачом приуменьшают количество употребляемого вещества (или время, проведенного за игрой), частоты употребления, крепости вещества. Например, алкоголик скажет: «Ну что я там выпиваю? 100 грамм водки и то на праздники», а на деле совсем иная картина. Или: «Подумаешь, я после работы выпиваю по бутылочке пива», а на деле оказывается, что такая «бутылочка» превращается в 2-3 литра. Созависимые близкие люди могут также приуменьшать количество алкоголя или вещества, которое употребляет их близкий человек. Они могут приуменьшать значение проблемы: «Подумаешь, он просто выпил после работы», «Просто вчера он пришел с работы пьяный».
• Проекция  – приписывание другим людям мыслей, идей, действий, которые нежелательны или неприемлемы ему в самом. При этом окружающему миру, людям приписывают мысли, чувства и поступки, проблемы, тем самым, снимая их с себя. Например, возвращаясь из гостей,  муж на упреки жены может ответить: «Кто пил? Я? Да ты на себя посмотри?» или «Это я напился? Да ты на кума посмотри, вот он нажрался!» Зависимые большие умельцы в проецировании своих чувств. Например, испытывая сильное чувство вины, они могут переложить ответственность на близких. Муж пьющий говорит жене: «Это ты виновата в том, что я пью (что меня уволили с работы, я разбил машину и т.д.). А созависимые, как правило, захватывают крючок, начиная себя обвинять во всем, что происходит. Как используют проекцию созависимые  близкие. В их представлении существует мнение об идеальном, правильном поведении и этому идеалу они стремятся соответствовать. Все, кто не соответствует их представлениям, подвергаются жесткой критике. Послушайте, о чем или ком и как говорят созависимые. Чем они возмущены? Что или кого критикуют? На самом деле, они говорят о себе, о том, что скрыто в них.
• Вытеснение – это забывание»  нежелательной, неприятной информации. Больные делают вид, что проблемы не существует. Более того, не существует последствий злоупотребления алкоголем наркотиком или игрой. Они быстро забывают о своем агрессивном поведении, о своих приключениях в состоянии кайфа, и о многом другом. А в семье могут делать долго вид, что ничего не происходит. Среди созависимых начинают действовать правила «не думай», «не чувствуй», «не говори». Созависимые люди вытесняют свои чувства, мысли. Созависимые в общении с другими людьми всем своим видом показывают, что у них все в порядке. В созависимых отношениях, в семье растет розовый слон. Все его видят, но никто о нем не говорит вслух, он становиться все больше, уже не хватает всем места, но все терпят…

Механизмы психологической защиты хотя и помогают зависимым и созависимым избежать боли, но ведут к краху. К краху жизни, здоровья, отношений. Без изменений в своем отношении к проблемам зависимости и созависимости в семье продлевают страдание во многих поколениях не только ныне живущих, но и их потомков

 Что же делать?

• Увидеть ситуацию в реальном свете. Свое состояние и зависимость своего мужа. Вы не просто так выбрали друг друга и создали семью, за этим стоит какая-то задача, идущая из ваших родительских семей и рода в целом.
• Понять, что вы несете ответственность за свою жизнь. Подумайте, кого в вашей семье, роду спасти не удалось? Кого вы на самом деле спасаете?
• Посмотрите на свои эмоции, особенно те, которые истощают вас или те, которые неадекватны по своей силе. Откуда они идут? Где их место? Кто их на самом деле испытывал?
• Обратите внимание на себя, на свою жизнь, на свою связь с родителями. Что вы еще делаете для своих родителей, что за них несете?
• Посмотрите на своих детей. Уже сейчас они несут тоже, что и вы. Чем вы можете им помочь?
• И последнее, не смейте требовать от мужа перемен, если сами не хотите менять сои взгляды, убеждения и работать над собой. На каком основании он должен меняться?

 Ищите специалиста, который поможет вам разобраться и найти решение для своих эмоций, своего состояния.

 Продолжить работу вы можете и самостоятельно, например, с помощью моих книг «Прими силу рода своего» и «Исцеление силой рода», там много практических упражнений.

Свои вопросы задавайте мне на почту - [email protected]

Подробней на бесплатном вебинаре http://solodovnikova.justclick.ru/ad/10965/