Что на самом деле нужно людям, которые лезут в Вашу жизнь?

8 причин, по которым людям нужно исправлять других, а не себя

Мы злимся на людей, которые непрошенными советами, комментариями, замечаниями и прочими подобными интервенциями вторгаются в нашу жизнь. Мы воспринимаем их как оккупантов нашей жизненной территории. Их энергия в деле нашего воспитания воистину неиссякаема! Выхода нет? Отнюдь. Давайте начнём с того, что разберёмся, что же толкает людей вторгаться в чужую жизнь.

Причина 1. Лежит на поверхности: так проще. Исправлять других всегда легче, чем себя.

Наша психика устроена по принципу сохранения энергии. Поэтому для каждого человека менее энергозатратно сделать замечание, дать совет, приказать, чем что-то сделать, чтобы измениться самому. Тем более, что первое делать мы все умеем с детства.

Нас самих так воспитывали через оценивание и контроль. И нам кажется, что если партнёр изменится, начнёт делать так, как ему говорим мы, то и жизнь наша станет лучше.

Отсюда мы выходим на вторую причину. Что на самом деле нужно людям которые лезут в Вашу жизнь

Причина 2. Неудовлетворённость отношениями.

Любое замечание в адрес партнёра означает, что нас что-то не устраивает в отношениях с ним. Вот здесь надо остановиться и признаться себе честно: раз в мой адрес прилетело пусть даже самое идиотское замечание, то я дал к этому повод. А это значит, что мы внесли свой вклад, свои 50% в качество наших с партнёром отношений, которое его не устраивает. Согласитесь, мы тоже часто бываем не подарками.

Причина 3. Страх потерять отношения.

А раз уж нашего партнёра не устраивает что-то в наших отношениях, и он испытывает раздражение, злость, обиду и т.п. «светлые» чувства, то это значит, что мы ему не безразличны. Именно потому, что он боится, что мы расстанемся, он и пытается нас исправить. Он ведь помнит, как в начале всё было хорошо. А потом что-то изменилось. И поскольку признать за собой это что-то он не может, то и исправляет нас.

Помните, он ведь не умеет по-другому.

Причина 4. Отсутствие других инструментов исправления ситуации.

Вот и добрались до этого важного пункта. Чему нас научили родители, то мы и используем в дальнейшем. Нас контролировали «Где ты был?», нас поучали «Делай как я», нас критиковали «Лень раньше тебя родилась», нам советовали «А ты ему скажи...», нас оценивали «Бестолочь» и т.д., и т.п. И нас таких – подавляющее большинство. Поэтому мы по-другому и не умеем. Образца просто нет.

Вам кажется такой способ взаимоотношений не самым эффективным? Согласна.

Именно поэтому я и создала группу в ВК и ФБ «Освободиться от созависимости», чтобы рассказать о других способах выстраивания отношений как с собой, так и с другими.

Если смотреть глубже, то можно увидеть те причины стремления вмешиваться в чужую жизнь, которые являются проявлениями созависимости. Речь о личностных особенностях вмешивающихся, в основе которых лежит неудовлетворённые базовые потребности: в безопасности, принадлежности, самоуважении.

Причина 5. Потребность в безопасности.

Что такое контроль по своей сути? Стремление контролировать, быть в курсе всего происходящего берёт своё начало из потребности в безопасности. «Знал бы, где упаду, соломку бы подстилил». У человека, постоянно испытывающего тревогу от неизвестности, от невозможности всё держать под контролем, есть иллюзия, что если другие будут предсказуемы, то есть будут поступать по его указке, то он сможет расслабиться и, наконец-то, подумать о себе. Но этот счастливый момент никогда не наступает в его жизни. Во-первых, другие никогда не будут жить по его указке. Во-вторых, даже если это чудо случится, то контролирующий, не умеющий ничего другого, найдёт к чему ещё придраться.

Причина 6. Потребность в принадлежности.

Ещё одна базовая потребность – чувствовать себя участником какой-то общности: семьи, компании, государства, и получать и отдавать тёплые чувства. В детстве родители чаще всего демонстрируют обусловленную любовь: «Если ты не будешь меня слушаться, я не буду тебя любить». А ребёнку в силу своих возрастных особенностей трудно быть паинькой (хотя такие уникумы случаются, поговорим об этом как-нибудь позже). У ребёнка складывается впечатление, что, только соответствуя чьим-то ожиданиям, можно быть достойным любви. Эти люди очень хотят быть хорошими, они зависимы от чужого мнения. Их вмешательство чаще всего сопряжено с насильственным причинением добра другим.

Причина 7. Потребность в самоуважении. Самоутверждение.

Бывает так, что ребёнок из предыдущей ситуации извлекает совсем другой смысл: меня не любили, и я никого любить не буду. Раз я не достоин, думает он, то и других любить не за что. Он просто не знает как. Он не умеет. И тогда для такого взрослого грубость, критика, насилие физическое и/или сексуальное – единственная возможность почувствовать свою значимость. И уважать себя хоть чуть-чуть.

Насилие добром тоже создаёт иллюзию значимости: «я делаю доброе дело для них, значит я важный в их жизни человек, без меня они пропадут».

Причина 8. Отсутствие личностных границ.

Каким бы ни было вмешательство, это – нарушение личностных границ другого человека. Если у ребёнка до 3 лет не сформировалось чёткое представление: «где заканчиваюсь я и начинается другой, где заканчивается другой и начинаюсь я», то взрослый не видит эту незримую, но очень даже осязаемую линию – границу личности. И вот он уже танком ездит по вашей жизненной территории по принципу «делай, как я тебе говорю, идиот» или украдкой, тихонько ворует в вашем жизненном саду яблоки, опаздывая на встречу.

Уверена, вам всё это знакомо. И тот факт, что люди постоянно вмешиваются в жизнь друг друга, не их вина, а их беда. Давайте им посочувствуем, ибо им очень не сладко живётся.