Про близость и отдельность в отношениях

Одной из самых и важных и самых сложных вещей в отношениях для меня является необходимость об этих отношениях разговаривать. Обозначать партнеру, что для меня важно, что нужно, где больно. 

Вступая в отношения, проведя в них какое-то время, мы встречаемся с реальностью, к которой нас не готовили романтические книжки и фильмы. 
Оказывается, что, даже прожив вместе много лет, даже искренне любя друг друга, мы все же не можем понимать партнера без слов, предупреждая ссоры и никогда не раня Другого. Потому что, осознанно или нет, но раны наносятся. Иногда, чтобы обидеть человека, достаточно просто жить рядом или действовать согласно своим интересам. И тогда моя ответственность в том, чтобы говорить партнеру, когда мне больно, неприятно, страшно. Не факт, что он тут же бросится "исправляться" и падать на колени, моля о прощении. Да и цель не в том, чтобы завинить или застыдить любимого человека. Цель - распознавать свои чувства и транслировать их партнеру, чтобы он понимал, что со мной. Ведь мы остаемся двумя разными, отдельными людьми, насколько бы близки мы ни были. И хочется понимать, что там, в Другом дорогом человеке, происходит. 
При этом, фразой "если бы он/она любил(-а) бы меня, он(-а) бы так не поступал(-а)" мы отрезаем себя от контакта и близости с партнером, решая за него, как ему чувствовать и распоряжаться собой. Потому что человек может любить другого человека и совершать действия, которые тому не приятны, одновременно. 
На стадии говорения о своих чувствах мы часто останавливаем себя чем-то вроде: "ну, что я буду говорить, только поссоримся, я лучше потерплю" или "зачем я буду говорить, я и так знаю, что он/она мне ответит". Этакие ловушки, которые мы сами себе ставим, также отрезая себя от контакта. Это не встреча с реальностью, наши проекции. На самом деле, мы не знаем, как партнер отреагирует на наши слова. Сначала он даже может выдать ожидаемую реакцию: разозлиться или угрюмо замолчать, делая вид, что является частью дивана. Потому что не все готовы сразу же вступать в открытый диалог и прояснять отношения. Некоторым нужно время, чтобы переварить испуг и утереть выступивший на лбу пот после слов: "нам нужно серьезно поговорить". 
Для многих говорить о своих чувствах и желаниях трудно. Во-первых, потому что мы часто и сами не понимаем, чего хотим. Первый шаг - научиться их опознавать и признаваться в них хотя бы себе. 
Во-вторых, потому что нет такого навыка - говорить о том, что я чувствую и чего хочу. Бывает трудно говорить, чего я хочу, потому что с детства есть привычка получать отказ. И кажется, что и партнер, как родители, откажет нам, обесценит. Тогда чего я буду просить? Лучше сам себя "обломаю" потихоньку. 
В-третьих, потому что это кажется не безопасным. Я откроюсь, а он в ответ меня ударит. И мне будет больно, обидно. Хотя, отказ - это не всегда крах отношений и отвержение. Отказ - это возможность научиться принимать нежелание и неспособность партнера удовлетворять все мои потребности. И шанс позволять себе не кидаться тут же удовлетворять его потребности. Ведь и у меня, и у него банально может не быть на это сил и ресурсов. 
Отношения - это всегда риск. Шаг навстречу партнеру - это всегда риск. Близость - это всегда риск. Прячась от реальности за фразами "лучше я потерплю", "что я буду говорить, если он сам не догадался", мы, с одной стороны, защищаем себя от отказа. С другой - изолируемся от партнера, так и не встретившись ни с ним, ни с собой реальным. 

т