Как научиться говорить "Да" своим желаниям?

получив отклики на свою предыдущую статью "Куда женщине применить свою силу" - убедилась в необходимости  продолжения темы  личностных границ...

   Если ввести в интернете толкование этой притчи Соломона - можно прочитать, что это-Божье повеление покорности и молчания. Я же соглашусь с американским семейным психологом Джоном Таусендом: здесь речь идет именно об установлении личных границ, что является основой всех отношений (как в семье, так и в бизнесе).

     В советское время было принято ставить общественные интересы выше собственных, в обществе внедрялся дух коллективизма. Но с переходом государства на совсем иные "рельсы" развития, укреплением института частной собственности появились и другие отношения между людьми.
   
    И мы все чаще страдаем от одиночества и непонимания, одновременно чувствуя вину, ведь нужно быть - такой-то (или таким-то). Соответствовать чьим-то ожиданиям, будто кто-то (а не мы), управляет нашей судьбой.

    Из страха быть отвергнутыми другими людьми мы часто взваливаем на себя непосильный груз - ответственность за чужие поступки, не можем организовать свою собственную жизнь.

     А нужно научиться отвечать прежде всего за себя - и перед другими людьми! Отделять - что входит в зону именно вашей ответственности - а что-нет...Ставить границы - и отделять чужие желания от своих. Только в этом случае вы будете способны находить компромисс с другим человеком при решении сложных проблем (и в семейной жизни супруги учатся уступать друг другу, находить приемлемые для обоих решения еще в первые годы совместной жизни).

     Личная собственность любого человека - это он сам. Это "Я" - его личность - территория, обнесенная забором (см. рис. вверху), внутри которой - его собственные: чувства, желания, ценности, поступки,  способности, самоограничения и внутренние установки. И он отвечает перед другими людьми ("не-Я") только за них!

    У каждого из нас - свой "крест" - объем повседневных забот - вещей, которые никто не сделает для нас и вместо нас. И когдв мы взваливаем на себя ответственность за других - то делаем эту ношу неподъемной. А сами добровольно освобождаем другого человека от его доли ответственности (и муж получает массу свободного времени, а начальник - безропотного подчиненного, вынужденного задерживаться на работе).

                                     Нужно ли защищать личные границы?

      Так же, как вокруг своего дома мы строим забор, так и границы своего "Я" необходимо спасать от опасности извне, сохраняя внутри своего "домика" лишь хорошее  и не дать проникнуть плохому. В то же время этот барьер должен быть проницаем (иметь калитку), чтобы не держать внутри себя боль и страх, "закрывшись" ото всех - а иметь возможность принять помощь других людей.

                                             Какие границы бывают?

     1) Телесные - кожный покров. И те, кто в жизни испытал побои мужа (или получал телесное наказание от родителей) и успел почувствовать, что кожа не спасает - в будущем очень плохо устанавливает личные границы.

      2) Словесные:
"Нет". На самом деле очень сложно устоять, когда тебя принуждают к чему-то, пытаются манипулировать. Мы боимся отказать, подчиняемся - а внутренне злимся. Опасаемся испортить отношения с этим человеком.
    Кроме того, нам бывает очень сложно сказать "Нет!" родительским установкам - "ты должна быть - хорошей женой, заботливой мамой, надежной подругой, ответственным сотрудником" (кто из нас не пытался выполнить за своего ребенка домашнее задание? К чему это привело?)
"Мне не нравится"   "Я сделаю это - но не стану делать вот это!", "Я не люблю, когда ты кричишь на меня!" (но нельзя:"Ты не имеешь право кричать на меня" - это вызовет неприятие, ведь мы вторгаемся в чужую собственность). По этим словам окружающие нас люди могут судить о нас самих, узнают о наших желаниях. Тем самым вы утверждаете, что устанавливаете свои правила, и никому не позволите их нарушать!

      3) Физические.
Мы разводимся с теми, кто постоянно причиняет нам боль.
И в случае конфликтов, когда супруги не могу найти компромисс - решение, устраивающее их обоих - нужно "взять тайм-аут" (скажите партнеру "Стоп") - и разойдитесь по комнатам. Успокойтесь - а потом вновь  вернитесь к обсуждению проблемы.

      4) Временная дистанция.
Иногда очень полезно на время разъехаться, чтобы найти в себе новые силы к общению. Например, в ситуации, когда молодой человек отделяется от родителей, отрываясь от них эмоционально. И разведенной женщине бывает очень трудно отпустить от себя сына, на которого она перенесла всю свою любовь...

       5) Эмоциональное отделение.
Когда имеет место обида, потеря доверия - нужно создать подобную дистанцию, чтобы партнер понял свою ошибку и попытался исправить ситуацию. И после развода, когда супруг пытается вернуться - жена смотрит - а насколько он изменился? Ведь нет смысла "наступать дважды на те же грабли".

        В случае физического насилия обязательно нужна поддержка других людей, чтобы женщина поняла, что ее муж - не единственный "свет в окошке", а "выносить сор из избы" - оказывается, не только можно, но и нужно...

     И  последнее на сегодня. Не забудьте предупреждать партнера о недопущении нарушения личных границ.
     То есть - если угрожаете "Если ты не перестанешь... - то я..." - всегда выполняйте свои обещания! Тем самым Вы показываете, что реально решили жить так, как считаете правильным, а не бросаетесь пустыми словами.
Показываете, что готовы защищать свой "домик" - свое "Я"!

    В следующей статье я подробно напишу - когда нужно поддерживать крепость личных границ.

      До новых встреч, уважаемые читатели! С Вами была - Елена Ольхович