ЛИЧНОСТНЫЕ ГРАНИЦЫ: найти и защитить.

Практически каждый из нас может вспомнить случаи, когда он выполнял чью-то просьбу в ущерб своим собственным делам и желаниям. Или слышал в свой адрес: «Мне плохо и это все из-за тебя». Часто нам кажется, что мы уступаем другим людям во имя «сохранения отношений» с ними. Но если объективно проанализировать свою жизнь, то можно заметить, что в действительности, все те случаи, когда мы шли против своих личных интересов, не приносили нам ни любви, ни близости, ни спокойствия, ради которых и совершалось это наше ежедневное жертвоприношение самого себя. Более того, все это воспринималось окружающими как должное и в ответ мы ни разу не услышали слов благодарности.

Так откуда же берется этот страх потерять расположение окружающих и что с ним делать?

НЕМНОГО ИСТОРИИ
Изначально концепция «границ Я» была выдвинута Виктором Таском в 1912 году, и затем подробно описана Паулем Френденом в 1952-м. С тех пор понятие «личностные» или «психологические границы» надёжно вошло в среду психологов и психотерапевтов. Благодаря этим границам мы понимаем кто «Я», каковы мои чувства, моё мнение, моя ответственность и где чужие ответственность, мнения и чувства.

Нормальные психологические границы помогают человеку в развитии, в самораскрытии, в строительстве уважительных отношений с теми, кто его окружает. Следует отметить, что каждый человек имеет право на свои собственные, если хотите – уникальные, мысли и чувства. И каждому из нас необходимо понимание и удовлетворение собственных потребностей. А для этого должно быть какое-то свое личное пространство.

КАК ТЕРЯЮТСЯ НАШИ ГРАНИЦЫ?
Справедливости ради, нужно сказать, что для того, чтобы личностные границы потерять, их для начала нужно иметь. И если, допустим, это случается во взрослом возрасте, то речь идет о каких-то глобальных вещах: систематическое насилие, геноцид, места лишения свободы. Но это крайности. В большинстве же случаев мы поголовно являемся продуктом воспитания, которое само по себе зачастую является процессом, в котором в принципе невозможно сформировать нормальные личностные границы. Ведь родителям лучше знать, как правильно: «Кто такие эти дети, чтобы иметь своё мнение?!».
В результате можно выделить два базовых нарушения личностных границ.

НАРУШЕНИЕ 1: Границы не сформированы.Человек не чувствует ни своих границ, ни границ людей, которые его окружают. И здесь есть два сценария поведения.

Сценарий 1: Человек врывается в пространство других людей игнорируя их личностное пространство, чувства, взгляды и интересы. И такой человек очень сильно обижается, злится, или просто не понимает, когда ему указывают на его неадекватное поведение.

Сценарий 2: Человек не может сказать «нет» и впускает в себя разрушительные для своей личности и жизни события. Так можно:
• Перегореть на любимой работе и вообще её потерять. 
• Разрушиться от приступов паники не умея сказать «нет» пьянству своего мужа.
• Потерять контроль над своей жизнью из-за невозможности сказать «нет» своим родителям.
• Постоянно злиться на своих детей из за невозможности сказать им «нет» и получить в конце концов от этого гипертонический криз.
• Быть постоянно несчастными в отношениях с любимыми людьми из-за невозможности говорить им «нет».

НАРУШЕНИЕ 2: Слишком жёсткие границы.Во взрослой жизни пытаясь хоть как-то контролировать свою жизнь, человек устанавливает слишком жёсткие границы. Всё его поведение пронизано страхом потери контроля, и он говорит «нет» отношениям, контактам и самой жизни настолько часто, что уже и сам своё существование с трудом может назвать жизнью. 
Такое поведение корректируется опытными специалистами через развитие у человека такого качества, как доверие и других жизненно важных качеств, низкий уровень развития которых устанавливается через дополнительную диагностику.

СТРАТЕГИЯ САМОПОМОЩИ
Да, для кардинального решения проблемы лучше всего обращаться к специалистам и шаг за шагом выстраивать у себя здоровые границы. В конце концов, даже ангину мы лечим, обращаясь к доктору. Но начать процесс восстановления можно уже здесь и сейчас. Это будет вашей личной «скорой помощью» самому себе. Итак:

• Войдите в контакт с телом. В вопросе личных границ очень важно чувствовать себя в пространстве. Этому очень способствуют занятия спортом, йогой, телесно-ориентированными упражнениями. Осознать границы собственного тела можно также при помощи следующей практики: попробуйте проанализировать на каком расстоянии вам комфортно, чтобы находился человек. Очень близко? Очень далеко? А, может быть, на расстоянии вытянутой руки? Что в вашем понимании является безопасным для вашего тела? Обратите внимание на то, что чем дальше вам хочется отодвинуть человека, тем больше энергии вы на это затрачиваете. В то же время, если вам комфортно, чтобы посторонний человек был на расстоянии 10-15 сантиметров, это значит, что у вас отсутствует личное пространство и вам очень сложно услышать себя и понять, что вы на самом деле чувствуете.

• Войдите в контакт со своими чувствами и желаниями. Осознайте свои ценности. Это может оказаться сложной задачей. Поймите, какие мысли и убеждения являются вашими и проведите границу между ними и чужими убеждениями и установками. Проанализировать нужно каждую сферу своей жизни: отношения, деньги, здоровье, карьера и т.д. Для этого возьмите лист и ручку, и на протяжении 7 минут, не останавливаясь пишите: «Если отношения есть, то… Отношения – это… Когда отношений нет, то… Отношения в жизни – это…». Пишите все, что приходит в голову. А потом прочтите внимательно и посмотрите, со всем ли написанным вы лично согласны. Может быть, туда пробрались убеждения подруг или родителей, и это не имеет ничего общего с вашим представлением о жизни.

• Перестаньте обвинять в своей боли других людей и несовершенство этого мира. Обвинение других – это тупик. Принятие ответственности за свою жизнь на себя – главнейший шаг на пути к выздоровлению. Перестаньте быть жертвой прямо здесь и сейчас. Потренируйтесь. Станьте перед зеркалом или просто представьте перед собой человека, которому вам сложнее всего говорить «нет». А теперь громко произносите ему «Нет!» и при этом выбрасывайте перед собой руку, как бы останавливая его. Если понадобится можете одновременно с рукой выбрасывать вперед ногу. Повторяйте это упражнение столько раз, сколько чувствуете необходимым. Это поможет вам научиться произносить «Нет» вслух и не бояться этого слова. 
Учитесь говорить «нет». И для начала пусть это будут незначительные события в вашей жизни связанные с незначимыми для вас людьми. И если вам что-то не нравится, просто скажите этому «нет».

Ну и напоследок ШОКИРУЮЩАЯ ИСТИНА.
Границы выстраиваются легче, а если говорить откровенно, они вообще выстраиваются, только если:

• Себя ты любишь больше, чем партнёра. Потому что (сейчас начнутся прописные истины, но их необходимо напомнить!) для себя ты самый близкий и любимый человек в мире, наиболее значимый.

• Твоё душевное состояние значит для тебя всё равно больше, чем самые важные отношения. Границы нарушены тогда, когда твои отношения для тебя становятся важнее тебя самого. Если ты идёшь на действия, которые явно в ущерб тебе, твоей карьере, семье и т. д. ради отношений — значит, твои границы нарушены.

• Ты в принципе умеешь разграничивать не столько себя и партнёра, сколько себя, свои потребности (как величину постоянную) и отношения (как величину временную).

• Ты всегда помнишь о том, что за все события своей жизни (и за своё душевное состояние в том числе) ответственность несёт только один человек — ты. Однако ты несёшь ответственность только за собственный вклад в отношения. Его (партнера) вклад (то есть любое действие, совершенное им) — его ответственность. Главное — не перепутать.

• Лучший способ сохранять собственные границы неприкосновенными — честно и грамотно выстраивать их в первые дни и даже часы отношений. Да-да, оговаривая каждую мелочь — честно и трепетно вслушиваясь в себя.