За что в отношениях берет на себя ответственность взрослый человек?

Сегодня для нас уже кажется очевидным, что в паре каждый из партнеров несет ответственность за свой вклад в отношения, и эта ответственность в норме выглядит 50Х50%. А при хронических перекосах мы говорим про уход в детско-родительскую модель взаимодействия.

И вот мне стало интересно, за что конкретно в отношениях можно нести ответственность? Какие вообще бывают аспекты (грани) отношений?

Аспекты отношений

Не претендуя ни на полный перечень, ни на научность определений, попробую поразмышлять.

За что я сама беру ответственность? 

Если брать дружеские, приятельские, детско-родительские или деловые отношения, то я беру ответственность  за  ясность, определенность, надежность, устойчивость, уважение. За то, в какой форме я выражаю свои чувства и мысли. 

 Под ясностью я понимаю ясные (четкие, понятные) высказывания (что сейчас со мной происходит, и чего я хочу и жду от партнера). И даже в случае, если я в данный момент не знаю, что со мной происходит, я тоже могу об этом ясно сказать. Например: «Знаешь, мне что-то нехорошо, мы можем обсудить это (дело, проект, вопрос) позже?» «Я сейчас плохо соображаю, похоже, мне лучше побыть одному/ можешь посидеть со мной рядом минут 5?»

Что я понимаю под «неясностью»: когда партнер сам не может понять, что с ним происходит, и при этом другой должен догадаться о том, чего он хочет. В отношениях начинаются «разыгрывания»: люди не рассказывают (того, что с ними, чего они хотят), а показывают. Например, обидеться и молча уйти, поджав губы. Или нуждаться в поддержке (тишине, уединении, внимании), но не просить о ней, а, не дождавшись, разозлиться.

Под определенностью я понимаю четкие сроки (границы по времени, пространству). Кратко это означает ответ на вопросы: «Что? Где? Когда?» Что конкретно мы делаем; где и когда это будет происходить.

Как выглядит неопределенность. «Мы с тобой давно не виделись. Давай как-нибудь встретимся?» «Да, было бы неплохо куда-нибудь сходить». «Я перезвоню тебе, когда  смогу (без указания возможного диапазона времени ожидания)». «Когда-нибудь я к тебе приеду, и мы снова погудим, как в юности, помнишь?» Мне иногда кажется, что неопределенность выглядит, как мечта; как мысли вслух. И если это лишь начало разговора, прощупывание почвы (при встрече людей, которые давно не виделись), то мечта вполне может перейти в конкретное намерение; намерение – в решение, а решение – в действие (и тут появляется определенное время и место) . Наверное, трудновато всегда быть определенным, и мечту тоже никто не отменял, но когда этого становится много; когда отношения заполнены сплошной неопределенностью, партнер, как правило, начинает перегреваться.

Надежность. Для меня это выполнение обязательств и обещаний, которые человек взял на себя добровольно, или возможность обратиться к нему с просьбой (и многократный опыт полученной помощи). Может, это партнеру не очень нравится, но он дал слово, обнадежил другого, что нечто будет сделано, и другой может на это опираться. Он знает, что, что бы ни случилось, его партнер данное обещание выполнит. Разумеется, бывает форсмажор, - мы не боги, но я скорее говорю о тенденции. Это могут быть совсем простые вещи. Например, муж сказал жене, что заберет завтра вечером детей из сада. И жена уже не напоминает и не напрягается, что он это точно сделает (даже если они потом поссорились).

Как выглядит ненадежность. Человек дает обещание, а потом о нем забывает. Или дает обещание и выполняет его только при определенных обстоятельствах (например, если мы в хороших отношениях, тогда я сделаю, а если мы поругались, или я тобой недоволен (чем-то обеспокоен, расстроен), тогда я не сделаю). Либо на просьбы о помощи чаще всего следует отказ или объяснения, почему ему неудобно это сделать. В любом случае, существует некая хрупкость, ломкость, - на слова партнера (и на его деятельное присутствие)  нельзя опираться, и это тоже создает напряжение в отношениях.

Устойчивость для меня означает, что в кризисной или конфликтной ситуации я буду выдерживать и оставаться в напряжении столько, сколько смогу. А если не смогу, то буду за это брать на себя ответственность (и здоровую вину) в случае срыва. Что значит здесь «выдерживать»?  - Выдерживать свои собственные чувства (гнев, злость, ревность, зависть, обиду, страх, тревогу),  – как правило, это не самые приятные переживания, от которых хочется поскорее избавиться, или просто хлопнуть дверью и уйти. И это самая настоящая работа – удерживать себя от рефлекторных (биологических) реакций; продолжать видеть и слышать партнера; находить силы и слова, чтобы (внутренне) успокаивать себя. (В скобках замечу: речь не идет о том, что нужно выдерживать грубость или оскорбления!!)

Разумеется, все мы – живые люди, и можем чего-то не выдержать, особенно если речь идет о важных ценностях; особенно если чувств слишком много, и они начинают затапливать разум. Но тогда моя ответственность перед партнером – остывши, извиниться за свою реакцию, не впадая в самобичевание. Но в следующий раз я буду прикладывать усилия снова, чтобы не вываливаться из конфликта.

Как может выглядеть неустойчивость. При любой конфликтной ситуации (или просто неприятном разговоре) человек уходит от обсуждения; прерывает важный разговор; переходит от обсуждения темы на обсуждение личности/действий партнера. Это может выглядеть так: «Ну что ты опять завелась?» «Ну сколько можно об одном и том же?» «Давай закончим этот разговор, у меня уже голова болит!», или просто молча уходит.

Одной из разновидностей устойчивости и надежности может быть доступность партнера. Признаком доступности  является его готовность откликаться на наши состояния, просьбы, ожидания; когда он присутствует в отношениях и настроен сам проявлять инициативу и задавать вопросы.

Признаком недоступности (или частичной доступности) партнера являются его неготовность обсуждать сложные моменты в отношениях, а также возникающие вопросы и сомнения: «Могу ли я с ним разделять то, что мне интересно?»; «Я никак не пойму, я вообще ему важен?»; «Могу ли я к нему обратиться с просьбой, жалобой, ожиданием?» и ощущение одиночества вдвоем. (Отмечу в скобках, что вопросы про отношения не возникают на пустом месте: если появился вопрос, значит, есть либо внутренний конфликт, либо тупик).

Уважение – это признание ценности (партнера) и поиск подходящей дистанции (в данный момент времени). На мой взгляд, достаточно легко поддерживать уважение к партнеру/другу/ребенку, когда все спокойно и хорошо. А вот во время ссоры… Что означает «признание ценности»? – Признать, что он имеет право на свою ценность, на свой взгляд, свое мнение, и эта ценность может отличаться от моей. И тогда мне нужно сделать шаг назад, чтобы его увидеть, услышать и начать искать ту дистанцию, на которой я могу воспринимать то, что у нас с ним происходит, - чтобы, с одной стороны, не раниться, а с другой - не пытаться затащить его в «свой рай».

Если брать близкие, любовные отношения, то, кроме всех вышеперечисленных аспектов, я еще беру на себя ответственность за любовь, верность  и заботу о своем избраннике; за непрерывность своего присутствия в отношениях.

Не правда ли, странно звучит фраза: «Я беру на себя ответственность за любовь»?! Мне кажется, это отдельная глубокая и очень интересная тема. Здесь же кратко отмечу, что любовь, именно тем и отличается от влюбленности, что в ней нет уже той безудержной силы, благодаря которой «всё складывается само собой». Ну конечно, отношения с близким человеком основываются на изначальной симпатии и влечении, на уверенности, что этот человек мой, он «создан для меня», но дальше предстоит много усилий и волевых действий. Оставаться в диалоге тогда, когда больше всего хочется метнуть в партнера табуреткой; учитывать его особенности, предпочтения и ограничения; думать о его благе и делать ему во благо; делать усилия, чтобы его услышать, даже когда собственная боль закладывает уши, и т.п. Недостаточно однажды создать сад; чтобы он  цвел и радовал глаз, нужно ежедневно за ним ухаживать, зная, любя, вкладывая и предвосхищая. Садоводы меня поймут:) И в этом смысле любовь больше похожа на решение, на выбор, на деятельность. Эрих Фром говорил: «Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии партнера». Звучит красиво, но когда делаешь это  ежедневно, начинаешь понимать, что не всегда это получается само собой.

Верность. Для меня это подтверждение моей уникальности для близкого человека; это основа, на которой строится мое доверие к нему. Правда, есть пары, для которых вопрос верности не является ключевым; их отношения могут опираться на какие-то другие ценности.

Забота. Один мой знакомый как-то сказал: «У каждого человека есть свои каналы любви, по которым она течет». Мне кажется, он говорил про заботу. Для кого-то забота – это вкусный борщ, или уют и чистота в доме, или чтобы поухаживали, когда болеешь. Для меня забота – если партнер знает и учитывает какие-то мои личные особенности; а еще когда он думает о том, что для меня было бы важно и желательно в данной ситуации (когда он может поместить себя на мое место и подумать, что для меня сейчас было бы хорошо, предпочтительно, - зная меня). Тогда я понимаю, что нахожусь под его вниманием и участием; он бережет меня от лишних переживаний: он экономит мое время, силы. Он может этого не делать (все мы взрослые люди, и можем позаботиться о себе сами), но выбирает делать, потому что это для него важно.

Непрерывность присутствия в отношениях. Сразу оговорюсь: отношения – это не тюрьма, и я не имею в виду жесткую связанность (внешнюю и внутреннюю) с партнером. Речь не про фиксированность, а про внезапные и частые перепады в дистанции. Конечно, дистанция – дело тонкое, и она может варьироваться в зависимости от нюансов в отношениях (мы сейчас в теплых отношениях, или в ссоре; давно ли мы виделись; на какой глубине идет общение и т.д.), но при этом у взрослых людей варьируется она все-таки в определенном (узком) диапазоне. Резкие  перепады в дистанции (от слияния к изоляции) вызывают много тревоги, раздражения, или злости. Как это может выглядеть: «когда я тебя люблю, и у нас все хорошо, я наслаждаюсь близостью с тобой, ты – самая лучшая;  а когда я на тебя зол, я разрываю с тобой связь и ухожу» (в запой, в загул, в молчание на пару недель, в свое дурное настроение, в работу). Партнер, переживающий это, вынужден защищаться (иногда помимо своей воли). Ну а защищаясь, он может начать «замораживаться», уходя от разочарования и боли (и в результате отстраняться от близкого человека). Тогда из отношений уходит боль, но уходит и тепло,  нежность, интимность.

Наверное, есть и другие аспекты отношений, о которых я не упомянула, и, надеюсь, вы меня дополните в комментариях. К тому же, мое разделение на данные аспекты является  относительным (мне кажется, они могут перетекать друг в друга), и это можно обсуждать, но сейчас я бы хотела обозначить еще одну важную тему.

Симметрия в отношениях

На мой взгляд, в отношениях двух взрослых равных партнеров должна присутствовать симметрия по количеству и по качеству. Что я имею в виду?

Симметрия по количеству. Если один партнер несет ответственность, допустим, за 8 аспектов отношений (выбранных им добровольно), а его партнер – лишь за 1-2, то рано или поздно пара столкнется с существующим перекосом (в сторону детско-родительской модели отношений), где один партнер добровольно и регулярно жертвует собой и прикладывает много усилий, чтобы отношения были возможны.

Симметрия по качеству. На мой взгляд, есть аспекты отношений существенные (ценностные) и желательные. Конечно, приятно, когда партнер ясен и заботлив, но я без этого могу обойтись, а вот если мы не совпадаем в более важном, то это будет сильной и хронической точкой напряжения. Например, если для меня верность – ключевая вещь в отношениях, а для партнера – нет, то возникает выбор между любовью к нему и уважением к себе. Выбор не самый легкий, и точно ведущий к хроническим конфликтам (или с партнером, или с самим собой).

Что же делать, если вы обнаружили, что в вашей паре существуют хронические точки напряжения, а отношения вам обоим дороги?

В случае, если этих точек немного, а в отношениях вы недавно, можно:

поговорить с партнером и послушать, что он об этом думает и что готов предложить. Бывают случаи, когда партнер просто не знает, что у Вас появляется напряжение от каких-то его действий.  Например, Вам важно, чтобы он не опаздывал, а ему нет. Но он может из уважения к Вам сделать усилие и не опаздывать, и ему  это не сложно (или сложно, и тогда что он предлагает?).

В случае, если этих точек много, и они хронически не «рассасываются», можно:

1. Выделить те аспекты отношений, за которые Вы сами несете ответственность (желательно в письменной форме, чтобы дальнейший разговор с партнером был конструктивным). Мне кажется, это не такая уж легкая задача. Она может потребовать времени для обдумывания. Заодно познакомитесь поближе с собой и с тем, как устроены ваши отношения.

2. Выделить те аспекты, за которые (на Ваш взгляд) несет ответственность Ваш партнер (не впадая в крайности, типа: «Вообще ни за что!», или «Он просто святой, весь дом на себе тащит!»).

3. Предложить партнеру сделать то же самое, и затем обменяться списками.

4. Сравнить ваши списки и ответить на вопросы:

а) с чем вы оба согласны? (и чем больше согласия, тем реальнее вы оба смотрите на вещи, и тем лучше видите друг друга)

б) с чем не согласны? (это уже интересно – с чем могут быть связаны ваши расхождения? одинаковый ли смысл вы вкладываете в перечисленные аспекты?)

в) что каждый из вас готов сделать по направлению к другому?

г) в чем Ваша собственная трудность это сделать? (это может быть нежелание, принципиальная позиция, или «не могу»)

д) как Вы планируете обойтись с этой трудностью? (какое решение Вы принимаете в связи с собственной трудностью?; какое решение Вы принимаете в связи с трудностью партнера?)

5. Постарайтесь выдержать это обсуждение и прийти к взаимному соглашению по пункту №4 и выработать план по подпунктам  в) и д).

6. Если вам с партнером не удается прийти к взаимному соглашению; если вы застреваете на каком-то этапе и не можете договориться, тогда, возможно, стоит обратиться к семейному психологу.

7. Если партнер идти к психологу не хочет и считает, что с ним всё в порядке, при этом Вы ощущаете явный перекос, который выдерживаете годами, можете задать себе вопросы: «Почему отношения с ним для меня важнее, чем моя собственная жизнь и мои собственные желания/потребности/ценности?»; «С чем я столкнусь, если перестану вкладывать столько усилий в эти отношения?»

Эти вопросы, да и само опознавание  этих аспектов могут быть хорошим началом для обдумывания и обсуждения того, как устроены ваши отношения, и как Вы видите себя, свою роль в этих отношениях; как Вы видите партнера и его роль в этих отношениях.

Желаю вам обоим терпения, мудрости и готовности обнаружить то, что есть; желаю вам мужества и решимости предпринимать ежедневные, пусть и небольшие,  шаги по направлению друг к другу.

А еще желаю вам искреннего и глубокого диалога с вашим любимым человеком и с самим собой!