Граница на замке? (О психологических границах личности)

«Границы – в моей семье их постоянно нарушают». «Как расставить личные границы?». «Помогите, проблема с границами».

Вопрос о границах сейчас один из самых популярных запросов на работу с психологом.

Границы делают организм целостным и отдельным и в то же время связывают его со средой. Как кожа,  физическая граница тела, – и защищает организм от воздействия среды, и позволяет контактировать с ней: она эластична (в отличие от чешуи и панциря), имеет поры, переходит в слизистые… 

И личностные границы – это как раз то, что и отделяет нас от других, и связывает с миром.

Чаще всего в вопросе психологических границ  мы сталкиваемся с такими двумя проблемами:

1. Overreacting – слишком острое реагирование, со стороны выглядящее неадекватным.

2.   Отсутствие реакции там, где она нужна.

Если  проиллюстрировать это короткими примерами:

1. Мне случайно наступили на ногу, в ответ  я отталкиваю человека так, что он падает, кричу на него,  оскорбляю (overreacting).

Как правило, это связано с тем, что наступают на уже сильно травмированное, больное место (нога болит; наступают уже восьмой раз за день). Иногда – с несформированным импульс-контролем (но такие люди на терапию приходят реже).

Влияют на слишком острую реакцию и те смыслы, которые мы придаем действию другого: наступили специально; не заметили меня, как пустое место…

2. Мне случайно наступили на ногу, я никак не реагирую, молчу, и человек продолжает топтаться на мой ноге.

Делаем мы так из страха, из излишней деликатности, из неумения защищать себя, из надежды, что другой сам увидит, догадается,  что мне плохо.

И первый, и второй способ не очень здорово отражаются на отношениях,  могут разрушать их: первый обычно быстро рушит, второй медленно подтачивает.

А в основе обоих этих способов лежит одна причина: ожидание, что о моих границах должен позаботиться другой.

Ждут этого те люди, о границах которых ненадлежащим образом заботились родители: могли слишком оберегать, не давая ребенку возможности самому о себе позаботиться; могли, напротив, не замечать его потребностей, нарушать его границы, не позволяя им сформироваться здоровыми.

Но в любом случае перед выросшим человеком встают вопросы:

Как находить баланс между независимостью и связанностью, уединением и общением, собой и другими?

Как быть в отношениях, не теряя себя?

Как заботиться о себе, не теряя других?

Как найти свою границу, которая будет четкой, но не жесткой; гибкой, но не размытой?

Можно, конечно, спрашивать друг друга (тебе это нравится? тебе так подходит?), но обо всем не наспрашиваешься. Иногда границы другого пролегают в весьма неожиданных местах. И догадаться обо всем невозможно: чутье наше основано во многом на нашем личном опыте и наших проекциях, а у другого человека опыт другой.

Так что познать границы (свои и партнера) можно преимущественно опытным путем, а значит, неизбежно придется столкнуться на границах и испытать (и вызвать) дискомфорт и раздражение (в случае особо сильного, значимого столкновения – боль и гнев).

Выдерживать такие столкновения в близких отношениях – непростая, но очень важная задача.