Тебе давно уж замуж пора или к вопросу о психологических границах...

У каждого специалиста есть круг тем, вызывающих особенный профессиональный трепет. Ну так вот, тема про границы – одна из таких для меня. Понимание и соблюдение границ - это наше все. Ведь именно деформация темы границ позволяет расти роскошной капустой всем остальным сегментам личности, как в социальном, так и индивидуальном пластах с явными травмами.

Итак, немного о психологических границах.

Откуда вообще они берутся? Изначально мы – единое биологическое целое, состоящее из матери и ребенка. Далее мы рождаемся и физически отделяемся от матери, а чуть позже начинают формироваться психологические границы уже отдельных Нас. Как часто бывает, что гиперопекающие матери все, что нужно и не нужно, делают для своего мальчика. Мальчик растет, женится, пытается уже воспитывать своих мальчиков, но есть одно, но, он регулярно звонит маме и жалуется на жену, а супругу ревнует к детям годами и прочие радости. Вот тебе и привет из прошлого в виде когда-то нарушенных и несформировавшихся границ.

Мне импонирует взгляд Элинор Гринберг в отношении деформированных границ, именно к ней я и обращусь. В своем исследовании она выделила 6 критериев нарушенных границ.

1 критерий М (Mother) – не все гладко с матерью/отцом/любым значимым взрослым в детстве. Может быть все еще ищете одобрения от них? Слишком сильно привязаны к ним? В итоге в своих «взрослых» отношениях Вы можете выбирать партнеров, в чем-либо схожих с родителями.

2 критерий I (Identity) – проблемы идентичности. Этот феномен формируется в детстве под влиянием неприятия со стороны значимых взрослых, да и окружающих в целом. Для того, чтобы ребенок чувствовал любовь и признание, он может начинать скрывать свою истинную сущность и прикрываться масками. Тут то и нарушается идентичность. Ребенок формирует устойчивые формы поведения, чтоб быть удобным, желанным и адаптируется таким образом к миру, забывая про свои настоящие чувства. Данный факт вырастает в обильную симптоматику уже через несколько лет: нет ощущения целостности «Я», фрагментарность личности, страх «потери себя» в отношениях с кем-либо, поскольку вторая половина становится важнее, чем что/кто-либо.

3 критерий S (Splitting) – расщепление. Отсутствие полутонов, лишь 2 стороны вопроса: да/нет, черное/белое, правильно/неправильно и так воспринимается весь мир. Человеку сложно объединить различные качества в одном объекте, поэтому он либо «плохой», либо «самый лучший». Итог: дезадаптация, невозможность проявления гибкого поведения и восприятия мира людей.

4 критерий E (Engulfment) – страх заброшенности или поглощения. Оба этих чувства фигурируют в сегменте социальных отношений в жизни человека и Вам очень сложно найти более-менее комфортную межличностную дистанцию. В случае доминирования страха брошенности, человек требует от своего партнера все и сразу: больше любви, больше внимания, поддержки, а потом еще больше и еще больше, ведь когда-то эта самая любовь была не дополучена от родителя. Здесь часто партнер не выдерживает и отношения рушатся. Обратная сторона – страх поглощения. Человек старается не выстраивать близких отношений, ведь они грозят разочарованием и страданиями, как когда-то в детстве.

5 критерий R (Rage) – ярость. В детстве ребенок хорошо усвоил, что выражать негативные чувства опасно. Возможности проявления конструктивного негатива ребенку не показали, да еще и хорошо сдабривали наказаниями, обвинениями, когда ребенок злился. А гнев за все эти годы не растворился, а, например, приобрел форму деликатности и застенчивости на улице и яростной тирании дома в отношении близких или самого себя.

6 критерий Y (Yearning) – тоска. Тоска по тому, кем нам не смог стать родитель. Тоска по Кому-то любящему, принимающему, поэтому ощущение счастья связывается с ожиданием настоящей любви, где примут, полюбят и защитят, а ожидание такого человека может затянуться на десятки лет.

Итак, мы выросли и столкнулись с этим миром, как он есть со своими злостными нарушителями границ. Кто эти люди? Основные типы нарушителей границ:

Итак, мы выросли и столкнулись с этим миром, как он есть со своими злостными нарушителями границ. Кто эти люди? Основные типы нарушителей границ:

1. Люди, нарушающие личные границы не по злому умыслу, а в состоянии стресса или конфликта.

2. Люди, нарушающие личные границы из-за недостаточного воспитания. В детстве не научили их, к сожалению, уважать пространство других.

3. Манипуляторы, осознанно нарушающие чужие границы с целью унизить другого человека и ощутить свою власть.

Уверена, что периодически Вы сталкиваетесь с подобными ситуациями: любопытные околоподъездные женщины на лавочках; читающие личные дневники (и не скрывающие этого) матери; коллеги на работе, выпытывающие, когда же ты уже выйдешь замуж и разродишься; Вы, когда залезаете в почту супруга/супруги и т.д. С ними нужно как-то жить и лучше жить, как можно продуктивнее, о чем следует рассказать напоследок. Итак, неумение отказывать и страх одиночества, цепляясь друг за друга заставляют нас терпеть вторжение в наши границы. «Если я откажу, вдруг обидится, будут проблемы или вообще останусь без друга/работы?!» - крамольная мысль, хоть раз посещавшая каждый в той или иной степени здравый ум. Поэтому умение говорить «нет» в ответ на нарушение границ должно прививаться с раннего детства. Каждый должен осознавать, что его вещи, его время и его жизнь не принадлежат окружающим, какие бы между ними не были теплые отношения.

С целью сохранения психического и физического благополучия каждый должен четко уметь очерчивать границы, за которыми начинается только его время, его вещи и его интересы. Дискомфорт от той или иной ситуации/темы для общения является сигналом к тому, чтобы избегать ее или отказаться от нее навсегда. Всем необходимо свободное время, на которое не имеет право посягать ни начальство, ни друзья, ни семья. Уметь отказывать и одновременно не обижать окружающих и не создавать неприятности могут помочь следующие рекомендации:

- вечернее время выделять только для семьи и друзей, а не для работы и начальства;

- не отвечать на телефонные звонки и не звонить самим после определенного времени, например, 22.00;

- перенести разговор, если на него нет времени;

- не выполнять работу за других людей;

- разговаривать только на интересующие Вас или уместные темы.

Каждый, абсолютно каждый человек, будь то родитель, ребенок, коллега должны знать и понимать, что у Вас есть время, свое время, свои потребности и свои установки. От Вас зависит то, на сколько доступно Вы расскажете об этом, подкрепляя своим примером.

Бывают ситуации, когда практически невозможно отказать: срочные просьбы родных, внезапная задача от начальника. Если Вам нетрудно это сделать, то значит проблем с нарушением границ нет. Если же ситуация повторяется, и это вызывает дискомфорт, нужно понимать, что границы нарушены, и встал вопрос о работе с отрицательными эмоциями с целью исключения переживаний и других психологических проблем.

Умение отстаивать собственные границы и соблюдать чужие - условия для здорового сосуществования в этом прекрасном и непростом мире. Берегите свои границы и принимайте границы других людей…