Личные границы, или кошка которая гуляет сама по себе.

      Живет на свете кошечка (не моя), зовут ее Сима, но я зову ее Кусилиса или уменьшительно- ласкательно Кусилька. Почему Кусилиса или Кусилька? Да потому, что она периодически может кого-нибудь прикусить. Не сильно, но факт и всегда только за нарушение ее личных границ.

      Кошечка эта домашняя, любимица семьи. Каждый норовит ее погладить и приласкать, но… Далеко не всегда это милое косоглазое (особенность породы) создание, дает себя погладить. Почему не всегда? Да потому, что живет она так, как хочет, как чувствует. Может не совсем конечно как хочет, ведь она хочет и курицу из сковородки стащить и съесть, но что касается ее психологических и базовых физиологических потребностей, то именно так как хочет. Хочет она есть – ест, хочет ласки - приходит и ластится, хочет опорожнить кишечник или мочевой пузырь – идет и делает и никакого стеснения, не зависимо от того, есть кто рядом или нет. А не хочет чего-то, так ее не заставить. Она не ест потому, что надо, не ждет когда кишки будут «кричать» от голода, а просит еду и ест когда сама этого хочет, она не будет терпеть чью-то потребность проявить заботу и ласку, а может просто уйти или прикусить. Она так не хочет и все, этим все сказано. И у нее даже мысль не промелькнет, что она своим отказом, кого-то обидит. А люди, а люди и не обижаются на нее, ведь они понимают, что это ее выбор и с ним либо нужно считаться, либо они рискуют быть немного поцарапанными или покусанными.

      А люди в отношениях с людьми? Как часто мы боимся сказать - нет. Ведь если скажем кому-то – нет, то есть страх, что человек обидится, а то и вообще перестанет с нами общаться. Что происходит? Просто мы впадаем в детскую позицию, в позицию ребенка, для которого остаться без родителей равно умереть. Мы падаем в детскую травму отвержения. Только мы уже не дети, да и те, кто нас окружает, не наши родители, а если и родители, то мы с ними уже давно на равных и бояться остаться без них, значит лишить себя своей собственной жизни.

      Часто мы и сами обижаемся на кого-то из-за того, что из благих побуждений, хотим как для человека лучше, а он не принимает. Не принимает, значит ему это не нужно. Не нужно вообще, или не нужно в данный конкретный момент, или не нужно так, как мы можем ему дать. И вместо того чтобы спросить у другого нужно ли ему это, стремимся причинить добро, а затем сами же и обижаемся, мол мы хотели, мы делали, а он… Ага, попробуйте причинить добро кошке, которая этого не хочет, как думаете, получится? Попробуйте ее накормить, когда она не хочет, или погладить, или взять на руки и заставить быть рядом, лишь потому, что мы так хотим. Скорее получится у кошки, например, царапнуть или куснуть. И что скажите, что она не права?

      Ну… Скажите вы, это же кошка… А чем кошка лучше или хуже человека?
Почему кошке позволительно не терпеть насилие к себе, а человек должен? Или кошка разумнее человека?

      Почему я взяла в пример именно эту конкретную кошку? Да просто потому, что она ярко выражено транслирует миру свои хочу и не хочу. Она не просто сбегает от ненужного ей внимания, а еще и огрызается для полноты картины, если человек пытается злоупотребить ее общением и заметьте, не боится наших обид. Они ей просто до «фонаря». Она живет и наслаждается жизнью, совершенно «не грея голову», по поводу того кто и что о ней скажет…

      Личные границы человека начинают свое формирование в детстве, начиная от года, затем самым ярким и запоминающимся многим родителям является возраст 2-4 года, тот самый возраст, когда ребенок по поводу и нет, кричит – я сам, нет и т.д. выстраивая свои личные границы с родителями, а через них с миром. И если в этом возрасте родители были гиперопекающими, или наоборот слишком холодными, так же не дающими ребенку делать самостоятельные шаги, то в дальнейшем, уже в подростковом возрасте, ребенку будет сложно пройти очередное практически взрослое построение общения с миром. А если и в подростковом возрасте, ребенку не позволили обрести себя и простроить границы с родителями и с миром, то дальнейшее взросление и жизнь, будут обременены проблемами и с личными границами, и с принятием себя, и с предъявлением себя миру, да и сама жизнь будет уж очень далека от его собственной. Ведь страхи кого-то обидеть, быть в чьих-то глазах плохим (равно страху потерять маму и папу для маленького ребенка), ведут к тому, что человек перестает слышать себя, а старается в первую очередь услышать другого и скорее ему угодить. А желание угодить кому-то, в свою очередь, ведет к потере себя. Ведь когда человек удобен, он теряет свою ценность и в собственных глазах, и в глазах других людей. К тому же, желание быть хорошим и причинять добро, как мы помним, может быть совершенно не нужно другому, как той самой кошке Кусильке и приведет оно к совершенно противоположному результату, вместо того который мы хотели увидеть.

      Важно понять и принять себя, свою ценность, независимо от мнения окружающих (ведь оно всегда будет различным, в зависимости от картины мира конкретных людей), простроить свои личные границы, которые помогут и самому жить своей жизнью и другим не мешать.
А воспоминания о Кусильке, Вам в помощь)


      Главное наше желание жить своей полной жизнью, тогда и психолог сможет помочь ;)

      Елена Денисенко Бравицкая- клинический психолог, педагог-психолог, телесно-ориентированный терапевт, арт-терапевт, НЛП-практик.

      П.С. Фото из интернета, так как Кусилька фотографироваться не любит...