Почему он не хочет лечится, а она не хочет разводиться? Цена в семье за власть

"Очень проблематично и почти невозможно жить с зависимым и не быть созависимым. Учитывая опыт, мам бабушек и дедушек, подобные модели поведения наследуются и предаются из поколения в поколение" А.В. Гребнев

Развивая материал статьи Сказка про пьяные вишни. Когда трезвость становится в тягость, что делать чтобы не опустить руки? , можно сказать о том, что зависимый – это творение созависимого. Семья - это некая система, поэтому и зависимость не сосредоточена, не собрана в одном человеке, но «размазана» по всем членам семьи. Иначе говоря, зависимостью болеет не один человек, но и его жена; его дети вовлечены в зависимость. Хотя они сами еще не стали зависимыми (мальчики) или созависимыми (девочки) в классическом варианте, однако семена зависимости присутсвуют в них с внутриутробного состояния, а существующая в семье атмосфера дефицита любви, защиты, эмоциональной открытости, безусловного принятия, конструктивных правил поведения; атмосфера побоев, физического и психологического насилия только способствует формированию зависимых задатков у детей. Всё это материал для отдельной публикации, а в этой я хочу заострить внимание на той персоне в семье, которая непосредственно является причиной того, что зависимый продолжает употреблять алкоголь или совершать иные формы зависимости. Этот человек, сам не понимает этого, он как бы в стороне, но день за днём, незаметно для всех, для всех у кого нет знаний, этот член семьи поддерживает, потакает болезни другого – это созависимый, один или их может быть несколько.

Почему он не хочет лечится а она не хочет разводиться Цена в семье за власть

Созависимыми являются все те, кто находятся в близком окружении зависимого: жена, мать, братья, сёстры…

Вот что говорят о своей жизни созависимые (примеры приведены из книги В. Д. Москаленко "Зависимость - семейная болезнь")

"Весь смысл моей жизни - это мои мужчины, - говорит 40-летняя жена алкоголика и мать 20-летнего сына-наркомана, - Я встаю раньше всех утром, у меня всё готово к тому времени, когда они встанут. Я даже им зубнцю пасту на щётки выдавливаю".

Между тем в семье еще есть ребёнок - 3-хлетняя девочка, но мать про нее ничего не сказала"

"Что мне сделать, чтобы он не пил? Как мне вести себя с дочерью-наркоманкой?"

-У вас в семье четыре человека, на каком месте вы сами у себя?

-На десятом. Мне важно, чтобы они - муж, дети - были в порядке. Сама я уж как-нибудь обойдусь

 

"Послушать созависимых, так у них не жизнь, а одно мучение. Учёные говорят так. Поведение человека определяется сознанием, но в большей мере подсознанием. Мотивация поведения обусловлена психологической наградой - удовольствием и избеганием боли. У людей зависимых и созависимых этот процесс нарушен: они получают удовольствие из источников, которые здоровые люди бы отвергли"

Для каждого из супругов ситуация психологически выгодна. Алкоголик - наслаждается опьянением, не умея найти в трезвой жизни такую же степень эйфории. Алкоголь успокаивает его тревоги, снижает неуверенность в себе (избегание боли). Ему нравится атмосфера волнений и драм, что даёт иллюзию полноценной эмоциональной жизни. Его жалеют, опекаю, он избавлен от принятия решений за себя и семью. Живёт на всем готовом. Духовный рост, взросление сопряжено с болью, чего как раз избегает больной.


Созависимые же наслаждаются ореолом героини, стойко выдерживающей алкоголизм мужа/сына, пытаются решать за зависимого его проблемы, они пытаются его лечить, воспитывать, переделывать. Созависимые создают себе культ власти в семье непререкаемых авторитетов: они имеют право принимать решения в семье, только они знают как и  что надо делать. И если верно, что зависимый имеет непреодолимую тягу к алкоголю, то так же верно и то, что созависимые имеют непреодолимую тягу к власти: они упиваются ей, гордятся, преувеличивают, но они же от нее и страдают. Созависимые - это помогающие, заботливые жёны. Это состояние известно только богам, которые даруют жизнь и они же ее отнимают! Радостно сознавать, что ты лучше, сильнее, компетентнее - это помогает забыть о своей критически низкой самооценке. 




Порой посмотришь на такую семью и задашься вопросом: почему же он не идёт лечится, а она не хочет развестись?

Для того, чтобы ответить на этот вопрос, давайте разберёмся в том, что такое власть, из чего она складывается и как достигается.

Любая власть - это взаимодействие двух людей: один подчиняет, другой подчиняется

Контроль + Подчинение = Власть

Если нет никакого подчинения (человек любит себя, умеет заявить о своих чувствах, эмоциях и желаниях), то и власти над человеком достичь нельзя. Но тем не менее, раз зависимость существует, а зависимые люди, склонные принимать точки зрения других людей, то есть и средства подчинения.

 

Подчинения достигают с помощью:

  • Насилия/принуждения
  • Угроз
  •  Манипуляций на чувстве вины
  • Принятия решений за другого человека
  • Унижения человеческого достоинства
  • Побоев
  • Денег и материальных составляющих
  • Бытовых условий
  • Сексуальных манипуляций
  • Поддержания страхов
  •  Усиления предубеждений (лжи)
  • Не давая думать самому
  • Убеждений
  • Власть – владение информацией
  • Ограничения  любви

 

И всё это происходит не просто так. Сами созависимые - это люди обладающие:

  • Низкой самооценкой
  • Большим пластом предубеждений
  • Набором негативных психологических защит
  • Отсутствием любви к себе
  • Боязнью отвержения

 

Следствием чего является боязнь быть брошенными оставленными , стремление контролировать все и вся и от этого рождается стремление управлять поведением другого человека, иметь над ним власть


Всё это начинается ещё в детстве, когда ребёнка воспитывал отстранённый, критикующий, гиперопекающий, требовательный родитель. В детстве родители унижали, самоутверждались за счет нее него, так что, став взрослыми, созависимые используют унижение других, чтобы самим быть на высоте.



 Воспитание созависимых зачастую происходит в семье, где уже была зависимость - папа был болен, выпивал, а мама терпела его выходки и  тоже была созависимой.

Велика власть созависимых и их вера в то, что они могут изменить другого человека! На первый взгляд созависимые сильные и выносливые, но под этой оболочкой скрываются хрупкие существа, смертельно боящиеся отвержения и нуждающиеся в любви и принятии. Поэтому они стремятся удержать власть любой ценой, жертвуя здоровьем своим и других. Боясь остаться наедине с собой и своими жизненными проблемами, созависимые привязывают к себе зависимых отказываясь  от своего личностного роста.

"Пример клиента Сергея: мать говорила ему, чтобы он перестал пить. Но как только Сергей отказался от алкоголя, мать на зло ему сама начала выпивать и предлагать своему сыну. Начала критиковать его новый образ жизни, демонстративно рушит его позицию, отказывает в любви, унижает"

 

Созависимые и зависимые жалуются друг на друга, отвергают , ищут виновных, противоборствуют, пытаясь доказать, кто прав.

"Я достойна памятника за то, что прожила 30 лет с алкоголиком!"

Но они забывают о том, что они альфа и омега друг для друга, они две нераздельные части зависимости в семье. Созависимый - причина, а алкоголик  -следствие. Они взаимозависимы. Контролирующее поведение предполагает постоянную слежку за поведением мыслями и чувствами другого человека и хотя созависмые, эти лжетворцы, верят в свою силу, но именно поведение зависимого его поступки определяют их  реакцию на него. Зависимые сотворцы для своих созвисимых.

И где же выход? Выход как всегда в получении знаний.



Сначала созависимые должны прийти на прием и начать помогать себе, а потом уже на занятия сами придут зависимому. Когда созависимые изменят своё поведение, семья - это одно целое если один член семьи начинает меняться то это сказывается на всей системе в целом.

Созавимсимые, приходите получать знания - все зависит только от вас. Потому что помощь нужна именно вам, а зависимый сам о себе позаботится, он уже взрослый. Решите свои проблемы, выедите на свет Божий страхи свои комплексы, встретьтесь с собой истинной. И помогите себе начать новую жизнь, счастье придёт в процессе незаметно, само собой. Надо только выполнять в точности рекомендации специалиста и действовать спеши не спеша.

Уважаемые специалисты и гости сайта б17, благодарим за ваше внимание и  просим ваших комментариев к данной публикации. Нам очень важно ваше мнение оно прольёт свет на то что здесь написано . Нам важны и дороги ваши отзывы

Здоровья вам и трезвления, и семейного благополучия вам и вашим семьям!

С Уважением Александр Васильевич Гребнев и Павел Завязкин! 



Просмотров: 517
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Игрушки в жизни маленького человека: какие они выполняют функции и почему они так важны?
  • "Почему они делают это?" Непонимание как часто встречающийся запрос.
  • Что такое "семь смертных грехов", и какое место они занимают в нашей жизни.
  • Что такое "личные границы" и как они проявляются в отношениях?
  • "Нет денег? Так пойди и найди!"-что сделать, чтобы эта фраза не звучала в вашей семье.
  • Почему возникают зависимости и для чего они "нужны"?
  • РПТ (терапия отправных точек): что это такое и "с чем его едят"?
  • Как правильно ставить цели, чтобы они достигались. Системы "SMART" и "КОНЭЦ".
  • Почему нет денег и что делать, чтобы они были.
  • "Хочу, чтобы он понял, как я его люблю, поэтому всячески стараюсь ему этого не показывать"
  • "С мамой все в порядке. Это со мной что-то не так"
  • "Ты просто ещё Его не встретила. Подожди" - так ли это?
  • Еще не встретился "твой" человек. Как понять что это любовь
  • Что такое эмоции, и для чего они нам нужны?
  • "Что за зверь такой, "мотивация"? Как его есть?"
  • 3 "романтические" фразы и что они означают на самом деле
  • Социальная тревожность - " они думают, что я неудачник".
  • Воспитание детей. Как мы это говорим и как они это слышат. Две крайности
  • "Я хочу этого или мне это только кажется?" Как услышать голос сердца
  • Мне то "хорошо", то "плохо" с ним. Что делать с обидами и негативом в семье.
  • Мне то "хорошо", то "плохо" с ним. Что делать с обидами и негативом в семье.
  • "Я для себя" - что это?
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • Что происходит на семейных консультациях и для чего они нужны?
  • "Где в теле Вы чувствуете это?" Что делать, если ощущений нет?
  • Что происходит с детьми, когда они не знают про своих умерших братьев и сестер.
  • Отрывок из моей книги "Чему нужно научить детей, чтобы они любили школу". Часть 2
  • Отрывок из моей книги "Чему нужно научить детей, чтобы они любили школу". Часть 1



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь