Второй шаг к уверенности в себе. Границы

Уверенный в себе человек знает, кто он, какой он и чего он хочет. Об этом я писала в предыдущей статье на эту тему, если интересно, можете найти ее ниже. И я тогда предложила назвать еще одно качество уверенного в себе человека. А комментариях написали про умение постоять за себя, чувство собственного достоинства и способность защищать свои границы.

Да, все эти ответы верные и фактически про одно. Умение за себя постоять невозможно без чувства собственного достоинства, и все это входит в способность держать свои границы и не позволять другим их нарушать.

Как же этому научиться? Начнем с того, что мы вообще понимаем под словом "границы".

У нас есть физические границы тела, и они всем видны и понятны. У нас есть так называемое интимное пространство - 30-50 сантиметров около нас, и "вход" в это пространство разрешен только самым-самым близким людям и не всегда. Если кто-то посторонний внезапно вторгнется в это пространство, нам станет некомфортно, и мы почувствуем опасность.Похожие чувства мы испытаем, если кто-то нарушит и наши психологические границы. Именно для безопасности границы и нужны.

И если с определением физических границ все более или менее понятно, то с психологическими гораздо сложнее. Их не начертишь "на лбу", их постоянно приходится отстаивать своим поведением - жестами и разговорами.

Для того, чтобы защищать свои границы, необходимо очертить их хотя бы для себя. Если мы к себе достаточно чувствительны, то нам это делать легко - о том, что кто-то переходит нашу психологическую границу, нам сигналит собственный дискомфорт. появляется злость, обида или просто легкое раздражение. Если же мы привыкли, что внутри наших границ постоянно кто-то "разгуливает", то дискомфорт мы даже не ощущаем, и необходимо эту чувствительность себе вернуть. Зачем, спросите вы, если дискомфорта все равно нет? Затем, что он есть. Просто мы его не чувствуем.Это как есть все время вредную еду и травиться, не замечая вреда.

Например, человек может позволить окружающим задавать ему бестактные вопросы, давать непрошенные оценки его поведения и советы. Он может даже благодарить за такое, как будто передает окружающим право судить себя. Чем это чревато? Да той же самое небезопасностью. С человеком перестают считаться.

Именно те люди, которые не могут защитить свои границы, выполняют просьбы и несправедливые требования других, не получают заслуженного повышения или прибавку к зарплате, становятся козлами отпущения в ситуациях, в которых не виноваты, ими пользуются, их отчитывают - у всех по-разному, в зависимости от того, где "дыра".

Чтобы заделать эту "дыру", необходима работа в двух направлениях:

1) Тренировать собственную чувствительность. Это позволит замечать, где наши границы ущемляются. Порой достаточно просто замедляться и прислушиваться к себе. "Сейчас меня попросили выйти в выходной на работу. Мне это как?" "Подруга снова опаздывает на встречу со мной. Мне это как? "Мне сделали странный, неоднозначный комплимент. Мне это как?"

2) Учиться говорить "нет", когда кто-то делает что-то, что нам не нравится. Это уже сложнее. Начинать лучше с самых простых ситуаций. И не расстраиваться, если несказанное вовремя "нет" вы отловили, когда ситуация уже в прошлом. Сначала скорость такая, потом пойдет быстрее.

Проблем с границами тем меньше, чем выше у нас чувство собственного достоинства. Когда мы ценим и считаем достойным себя, свои привычки, свои вкусы и свое время, мы автоматически отбиваем ненужные нам атаки и выстраиваем с окружающими доверительные и уважительные отношения.

Все эти качества и навыки тренируются, даже если вы привыкли поступать всю жизнь по-другому. Эффективнее всего это делать на личной либо групповой психотерапии.

А если нужна помощь, ищите психолога, который разделяет ваши ценности и поможет вам переписать сценарий истории.

С уважением, Усацкая Ольга