Личные границы в отношениях

Личные границы в отношениях

Само понятие "граница" является очень интересным и важным. Ведь граница есть у всего на свете. У стран, городов, домов, земельных участков, между водой и сушей, между небом и землёй, между слоями атмосферы, между дворами одного квартала… Видима или невидима эта граница, но она есть. И по своей сути она представляет реальную или воображаемую линию, которая отделяет одно от другого. Именно благодаря этой линии мы понимаем, что там, за "чертой", начинается что-то другое.

Личные границы есть у каждого человека. И с точки зрения психологии — это, прежде всего, осознание себя как отдельного от других, понимание себя и своего личного пространства. Понимание, что там, за этим личным пространством, уже не я, не моё, другое. И тут есть физическая составляющая — наше тело, наши вещи. И психологическая — наши мысли, эмоции, чувства. Границы всегда выполняют очень важную функцию — сохранность своего личного, интимного пространства, что крайне необходимо для благополучия и внутреннего комфорта любого человека.

Личные границы могут меняться в зависимости от окружения и содержания ситуации, в которой находится человек. Так, в одних случаях личные границы могут принимать вид высокой бетонной стены, для других стать забором с колючей проволокой, для третьих — могут вообще не существовать. Примером последнего могут служить влюблённые пары в стадии букетно-конфетного периода, или часто сюда попадают мамочки, которые стирают все границы между собой и своим ребёнком. В обоих примерах в дальнейшем могут иметь место проблемы и сложности в отношениях как раз из-за отсутствия, размытости, непонимания границ, как своих, так и другого.

К сожалению, в настоящее время проблемой многих людей является не знание, не понимание своих собственных границ, неумение их обозначать и отстаивать. В результате развивается неуважение к границам другого человека, а также собственные проблемы в виде переживаний, страхов, чувства вины и прочих негативных эмоций.

Самым ярким признаком того, что нарушаются ваши личные границы, является внутренний дискомфорт. Вам неприятно, когда на вас повышают голос, если вам грубят или унижают. Вам не нравится, когда трогают ваши вещи или смотрят вашу личную переписку, вмешиваются в ваши рабочие или личные дела. Эти примеры как нельзя лучше отражают вторжение на вашу территорию, нарушение ваших личных границ.

Бывают и более сложные случаи: когда вы не умеете говорить "нет" друзьям, знакомым, родным, коллегам; когда потакаете чужим наставлениям и нравоучениям, не имея собственного мнения; когда вы стараетесь быть для всех "хорошей"; когда вы боитесь высказать своё мнение; когда вы смешиваете свои чувства и чувства других людей. Если вы узнаете себя в этих примерах, значит, ваши личные границы являются размытыми.

И первое, что вам необходимо сделать для своего же собственного благополучия — это осознать их. Провести черту между собой и другими. Для этого вам в первую очередь необходимо понять, что именно вы хотите, какие они — ваши потребности, ваши желания, ваши интересы, ваши чувства, ваши мысли? Скажите себе: "Да, это моё! Это мои мысли, мои идеи, мои решения, мои желания!". Признайте их. Дайте им право на существование. Очень полезно начертить воображаемый круг, который будет отделять вас от других. И наполнить этот круг своим содержанием.

Осознав себя как отдельного человека, как самостоятельную личность, вам будет проще нарисовать круги разного диаметра в отношении разных людей. Например, у вас и вашего супруга этот может быть один диаметр. И содержание данного круга могут быть ваше личное время, личные дела, свои, отличные от него, привычки, увлечения. У вас и вашей подруги — другой диаметр. И в этот круг могут войти ваши взгляды, отличные от её взглядов, ваши интересы, ваше мнение и т.п. У вас и вашей коллеги — третий диаметр. И наполнением данного круга могут стать ваше мнение, ваши вещи, ваша личная жизнь.

Кроме того, в каждом отдельно взятом круге важно понимать "что такое хорошо и что такое плохо", то есть — что и кому можно и что и кому нельзя, что можно всем, а что всем категорически нельзя. Например, вы можете для себя принять решение, что повышать на вас голос нельзя никому (даже мужу). А вот брать какие-то личные вещи можно всем (ручку, зеркало, ноутбук, чтоб зайти в свою почту). И наверняка, будут какие-то действия, которые могут делать только "некоторые". Допустим, давать советы или критиковать вас — начальник может, и вы с удовольствием прислушаетесь к его мнению и намотаете на ус. А вот от свекрови вам и вовсе не хочется слышать советов по поводу того, как вам жить.

Третий и тоже очень важный шаг заключается в том, чтобы свои границы обозначать для других, отстаивать и защищать, если это необходимо. Как это сделать? С самого начала границы проще всего обозначить с помощью "Я-сообщений" ("Мне неприятно, когда на меня повышают голос", "Мне не нравится"). Если же это не понято, то можно перейти к "обещанию-угрозе" ("Мне неприятно, когда на меня повышают голос. В следующий раз я не буду разговаривать с тобой в таком тоне"). Если же партнёр не понимает и это, то необходимо просто выполнить своё обещание (встать и уйти, в нашем примере).

Конечно, очень важно быть уверенным в своих словах и действиях. И не менее важно понимать, что тем самым вы защищаете свои личные границы. И от ваших слов и действий будет зависеть ваш внутренний комфорт при общении с данным человеком.

Кроме того, знание, понимание и уважение своих личных границ ведёт к тому, что вы понимаете и уважаете границы другого человека. А это залог ваших крепких отношений!

Если бы все влюблённые пары после букетно-конфетного периода, когда границы между Им и Ей сильно размыты, а то и вовсе отсутствуют, во время осознали свои и Его/Ее границы, стали бы их уважать, то отношения вместо распада перешли бы на качественно новый уровень. Если бы все родители осознавали и соблюдали границы своих детей, то конфликтов в паре "отцы-дети" было бы гораздо меньше. Если бы многие мамы осознавали бы и чётко обозначали свои границы перед детьми с самого раннего детства, то усталости было бы в разы меньше, а радостей воспитания — удивительно больше. Если бы женщина уважала личное пространство, интересы и потребности своего мужчины, то гораздо чаще получала бы от него комплименты, подарки, уважение и признание как Женщины.

Уважение своих личных границ — это уважение себя, это акт любви к себе. Уважение чужих границ — это уважение другого, позволение ему быть не таким, как я. И второе невозможно без первого, к сожалению. А может, и к счастью! Ведь все начинается с себя! Имея здоровые гибкие границы, вам будет гораздо проще выстраивать любые отношения! Вы будете прекрасно чувствовать себя и другого человека, понимать, в какой момент вы можете отдалиться или приблизиться, что принимать, а что отвергать. Вы будете верны своим интересам, целям, потребностям, самой себе!