"Личные границы" или за колючей проволокой резервации и подземных лабиринтов...

Личные границы, пожалуй самое простое и одновременно сложное понятие, с которым сталкивается человек, начинающий свой путь самопознания и саморазвития.

Есть государство, у него есть границы, границы указывают и сохраняют территориальное определение государства относительно других, служат условно той чертой, после которой находится чужое для того, кто их пересекает. Есть реальные границы и есть условные сохраненные на карте, к примеру отличие определения границ на суше и на море. Охраняют границы по разному...есть вообще не охраняемые людьми, но просматриваемые территории, есть наблюдение за особенно сложными участками, где нужно непосредственное участие человека, есть те границы, которые вообще не охраняются, но ведётся наблюдательная, разведовательная работа внутри государства. Есть территории, где постоянно происходит нарушение границ, есть места, где существует пересечение границ по установленным нормам государства. Метафора государства, его конституции, законов и прав, ответственности, ценностей, жителей, его ресурсов, территорий и обмена, взаимодействия с другими, такими же, здесь наиболее уместна при работе с личными границами.

Практически нигде не существует "Великих китайских стен", с охраняемыми лучниками по периметру, почти нигде не стоят минные поля по границе, нигде не мечется копьё к приближающемуся человеку из вне, не льётся на головы кипяток и не забрасываются огненные шары, кроме как в ведущихся реально боевых действиях и...  сознании людей реально не знакомыми с таким понятием, как "личные границы"....

Личные границы отделяют нас от другого, они обозначают понятие- где "заканчиваюсь" я и начинается другой человек. Я и другой физически, это условно 50см, я и другие 1,5 м, я и другое от 3 и дальше. Это интимная, личная и социальная граница, которая отделяет наше физическое я от других, наше личностное и наше социальное среди других людей и событий.

В интимную зону входит всё моё физическое, эмоциональное, духовное и энергетическое, в личностную добавляется метальное и коммуникационное, поведенческое, в социальную наше взаимодействие с социальными группами и явлениями, процессами, событиями. Условно, это как кокон из разных оболочек, в котором человек осознающих это понятие, достаточно хорошо защищён.

А если он не осознаёт и не знает понятие "границ", то происходит путаница с собой и с другими, всевозможные слияния, переплетения и наложения границ. К примеру, человек идущий в кинотеатр, в любом случае входит в плотный контакт с сидящим рядом на кресле в зале, но, нарушает ли это его границы? Или стоящий в автобусе, в очереди? Или человек одинокий и живущий, работающий самостоятельно и удаленно, защищён в своих границах полностью?

Дело здесь не отделённости или нахождении рядом, а в том, что человек сам присваивает к себе, впуская в себя и делая это своим. Каждый человек отвечает за свои границы и за нарушения их, и не перекладывает это на других, перепоручая им или обвиняя их в том, что они не заметили его границы, требуя их соблюдать.

Первично необходимо осознавать кто я и что во мне моё, а что чужое, влившееся в моё пространство из других, изначально от близких людей, затем из социального круга, мои потребности, желания, вкусы и мнения, знания и взгляды, ценности и интересы. Просеивая своё интимное пространство на предмет чужого, мы отделяем я от не я и условно закрываем свои границы, оставив их как мембрану, через которую нужное и не нужное мигрирует в зависимости от нашего желания и ответственности. Простейшее, это про вкусы и взгляды, ценности привитые и вложенные в семье(это любила мама, а не я, этого хотела бабушка, а не я и так далее) и то, что я сама определю как свой выбор, таким образом в моих границах остаётся только моё и ничего чужого.

Пока я это проживаю сама, это моё интимное, как только я решу этим делиться и разделять с другим, я в любом случае войду в личные границы взаимодействуя с ним, и это будет уже наш личностный контакт. Я приглашаю к контакту другого или отвечаю на его приглашение и здесь естественным образом происходит пересечение границ, но кого? Личностей, тех, кем мы являемся рядом с другим, а это уже маски, персоны, роли. В таком контакте естественны размывания границ, у нас есть общее в нашем поле и есть отдельное в каждом, в общем поле мы личности, в каждом из нас отдельно его интимное, человеческое. И если речь не идёт об агрессивном поведении (несакционированном насилии любого порядка), то абсурдно говорить о нарушении границ интимных, так как их защищает и оберегает ваша личность, или не оберегает, но это ваша ответственность перед собой.

К примеру, если вы со своим молодым человеком вместе обсуждая или создавая какой либо процесс, безусловно находитесь в общих границах личностей, вы планируете, обсуждаете, договариваетесь, то вы должны понимать,что вашу интимность вы оберегаете сами, пропуская в себя или не принимая на себя то, что говорит другой человек. Он может сказать: "Ты такая капуша, всё время медленно собираешься, мне надоело тебя ждать", то только вы лично вправе решить, назвать самой себя капушей, увидеть в этом оскорбление или оставить это на уровне вашего поведения рядом с другими, или вообще его личностным восприятием вас относительно себя самого. Со всеми остальными также, это только ваш выбор, что видеть и слышать в послании другого в ваш адрес. Тоже самое касается общества, толпы.

Вы в коллективе, на предприятии, попадаете в пространство где еще больше людей, их границ, где помимо личностного, существует общее социальное, и тут вообще только ваша ответственность, что принимать на себя лично и впускать в свою интимную границу, а что оставлять за пределами. На работе вы роль, маска, профессионал, поэтому прежде чем обидеться, оскорбиться, вы должны понимать, что вас с говорящим разделяет огромная дистанция профессиональных отношений, субординация, иерархия, дисциплина, и большинство проф.тем не имеют к вам лично и интимно никакого отношения, тогда вы лично защищены своими границами. Начальник вообще никогда не говорит о вас, он говорит о своём беспокойстве и тревоге за свою работу, за себя, своё положение и ответственность перед своим руководством, свою зарплату и ваше исполнение своих обязательств на рабочем месте в процессе, на который вы подписались как профессионал, и также со всеми остальными в процессе труда.

Если вы страдаете всё время по причине нарушения ваших границ, то: вы их не определяете, не осознаёте, путаете их, перепоручаете это другим или  манипулируете другими, что суть одно и тоже. Практически отсутствует граница между матерью и дитя до 3 лет, в интимной близости между мужчиной и женщиной в процессе полового акта, где двое сливаются в одно, но как только он завершается, мы вновь выходим в свои границы отдельности. Везде в остальных случаях беречь свои границы, это самостоятельно определять где моё, а где уже чужое мнение, вкус, взгляд и знание обо мне.

В интернете, сложности в определении границ в том, что выходя в большое социальное пространство, вы в любом случае попадаете в поле очень условных границ, где каждый, кто читает и видит вас, вправе реагировать по- своему, и пока он говорит о процессе, явлении, он не нарушает ни чьих границ, если он говорит о вас, то он также говорит по-большей части о себе и о своём взгляде и мнении про вас, но опять от себя и о своём. Единственное, когда человек уже препарирует вас, проявляет агрессивное поведение в ваш адрес, это можно считать как нарушение границ, которые вы можете обозначить и закрыть, закрыв общение с этим человеком, как государство закрывает территорию для въезда нежелательных гостей.

Иногда границы открывают сознательно и провакационно "приходите гости дорогие", и здесь вошедший в них отвечает за себя сам. К примеру: вас пригласили к личному диалогу, поговорить о личном, побеседовать, узнать ваше мнение. Еще более знакомая ситуация, где близкие люди просят о помощи, о поддержке, участии в их жизни, то будьте готовы к тому, что вас используют для слива в вас или вас используют как ресурс на котором можно питаться (созависимые отношения). В любом их этих случаях ответственны вы, за то, что не распознали, где заканчиваюсь я и начинается другой, а значит заканчивается моя ответственность и начинается ответственность другого.

Когда вы в целом пишите об обществе, о группах людей определяя их как: бедные, жалкие, тупые, жадные, гады и сволочи, вы тоже нарушаете личностные границы людей, называя их личность таковой через их поведение и выборы, но оскорбятся из них те, кто боится признать себя таким или признают внутри себя сами, а значит у них есть знание о себе таком, или не существует границ (чтобы не сказали, всё обо мне  про меня, вы оскорбили меня, вы обозвали, вы унизили), иначе говоря человек поглощает всё, что написано вокруг и обо всём.

Чаще всего люди не ощущающие границ, это люди с неврозами и пограничными состояниями, для которых границы это либо бетонные стены 5 метров высотой с колючей проволокой и минным полем вокруг, как живущие в вечной войне, в оккупации и резервации, ожидающие нападения, в блокаде, в угрозе, в голоде и тревоге. Либо люди без границ, как в чистом поле, но с тысячами подземных ходов, лабиринтов и траншей, где вошедший и  пойманный исчезает бесследно....И прежде чем обвинять других в их нарушении, позаботьтесь о том, есть ли они у вас в принципе. Потому как тот, кто имеет их, достаточно зрело определяет их в общении и отношениях, понятно выражается через них показывая другому, где эти границы и в чём, изначально выстраивая коммуникацию и взаимодействие с ним на уровне внимания и уважения к границам своим и чужим, тогда военных действий можно избежать, как и изоляции от других.

Если вам понравилась статья, вы можете поделиться ей и поддержать меня нажав "спасибо"! Запись на консультации по телефону  и WhatsApp +79615101089.