Итак, мы с Ярой медленно спускаемся с лестницы. Нас догоняет эта некая тетушка, оборачивается и говорит:
– Давай, малышка, давай. Догоняй меня. Догоняй бабушку скорее, иди ко мне. Иди к бабушке.
– Она к вам не пойдет, – говорю я.
– Почему?
– Потому что она вас не знает, вы чужой человек.
– Малышка, иди, догоняй меня, я бабушка. Догоняй бабушку, я не чужая.
Напоминаю, что я ее в первый раз вижу, но она, оказывается, не чужая.
– Она к вам не пойдет в том числе и потому, что я не разрешу ей. Я вас не знаю. Вы ей НЕ бабушка, вы – чужой для нашей семьи человек. А если она пойдет к вам, вот так привыкнет, а потом подойдет какой-нибудь дед и скажет, что он, мол, дедушка, и она пойдет за ним. А это будет педофил. Кто в этом будет виноват? Вы? Которая вот так тут играется с чужим ребенком? Или я, которая вовремя не выставила границы? Вы моей дочери НЕ бабушка. Вы чужая, я вас не знаю. Я не разрешаю моему ребенку идти к вам или за вами.
Она обиделась, понятное дело. Буркнула, что тогда воспитывайте, как хотите.
Передо мною, как перед мамой, стоит дилемма. С одной стороны, я хочу любви, ласки, доброжелательного отношения к нашему ребенку, особенно когда я увидела, как это может быть в южных странах. С другой стороны, я не в южных странах. Я в Москве. Это город, где москвичей не так много по сравнению с приезжими.
Это не страна, где за обиженного ребенка встанет весь клан. Здесь есть преступники, здесь есть педофилы, и я не хочу закрывать на это глаза.
Я пока не знаю, как выстраивать границы так, чтобы Яра получала больше, чем я, любви от других людей в детстве, и при этом, чтобы она четко разделяла свой-чужой.
Я часто слышу от разных психологов, что эта программа вредна, потому что тогда не будет доверия к людям, ко Вселенной и т. д. Что надо избавляться от нее и всех людей делать братьями. Смотреть на них с точки зрения, что у нас общего, а не что разного. Я с этим в корне не согласна.
Программа свой-чужой встроена в нас эволюцией, чтобы мы могли бы выжить. Чтобы ребенок не пошел за чужим, который может сделать с ним что-то или просто не заметить, а ребенок может потеряться.
Очень важно, чтобы эта программа тоже была встроена и чтобы ей сказали хорошее "да!" Да, эта тетка чужая, и она не бабушка, и я не хочу, чтобы наш ребенок велся на такие сладкие вещи, потому что для этой тетки важно сиюминутное удовольствие от того, что ребенок за ней может пойти.
Но если этот же ребенок пойдет за каким-то уродом в жизни, то она даже не будет рядом с ней, она не будет принимать на себя ответственность за это и даже не сообразит, что она инициировала такое поведение.
И мне, как маме, важно четко, громко и ясно разъяснять это ПРИ Яре разным теткам, потому что именно я, как родитель (и мой муж, ее отец) учим Яру защищать себя. Если мы этого не покажем, как она научиться? У кого? И какова будет этому цена?
Я думаю, что можно выстроить хороший баланс тогда, когда будет сказано хорошее "да" обеим программам в равной степени:
– в нас есть общее, программа свой-свой;
– мы можем быть чужими, программа свой-чужой.
Вы можете подписаться на мои статьи
моя страница в фейсбуке
моя страница в контакте