"Не хочу, чтобы ребенок был похож на отца"

Ко мне обратилась женщина, уставшая от «сложных отношений с мужем». Он  мог быть милым и заботливым, но в целом был light тираном. Ее традиционно мучил вопрос: расставаться или остаться? Обычно в этих случаях я предлагаю работу на усиление здоровой части личности клиента: поиск и поддержка ресурсов, акцент на ситуациях и воспоминаниях, где ярко видны ее сильные стороны, проработка состояния жертвы и устранение иррациональных убеждений. Результатом должно было стать осмысленное и осознанное решение: как быть дальше. Но работа не шла. В целом женщина виделась мне вполне автономной, хотя некоторый перекос в созависимость все же был. Обычно определиться с желаниями удается к 3-4 сессии, но она по-прежнему не решалась ни поставить точку, ни продолжить эти отношения с более здоровыми границами. Стало ясно, что есть более глубокие мотивы.

Претензии, которые она предъявляла мужу, так или иначе сводились к одному: он плохо влияет на ребенка. Ее не устраивали его привычки (просмотр телевизора вместо активного отдыха, общение с «сомнительными» друзьями), жизненные цели и стремления (стремление к накопительству в противовес получению знаний), взгляды на жизнь и общий настрой (пессимистичность, недоверчивость, неверие в свои силы). Но больше всего тот факт, что ребенок может унаследовать те же привычки…

Я предложила ей представить, что будет, если (хотя слово «если» тут мало уместно) сын вырастет и будет походить на отца? Она скривилась, вздохнула и ответила, что меньше всего бы этого хотела…

Ребенок неизбежно наследует не только внешние особенности родителей, но и паттерны поведения, некоторые привычки, манеры. Это естественно. Так же естественно, как наше стремление обеспечить ему лучшее будущее и желать, чтобы он был самым лучшим на свете. Гораздо менее естественно ограждать ребенка от всего, что ему дорого, но может негативно повлиять. Здесь важно задать себе вопрос: с какой целью это делается? Почему я так хочу, чтобы ребенок был идеальным, лишенным простых человеческих недостатков? А главное, каким образом они помешают ему быть счастливым? Моя клиентка долго не могла себе признаться, что, не угадав с мужем (у них действительно был большой разрыв в образовании, увлечениях, жизненных приоритетах) хотела вырастить себе идеального мужчину. Того, кто увлекался и любил бы то же, что и она. Был аккуратным, стройным, успешным, увлеченным и трудолюбивым. Не имел этих мерзких недостатков. Будучи не в состоянии прервать отношения с супругом, подписаться под тем, что они были не верхом ее мечтаний, и, следовательно, открыть дорогу новым, она всю свою нерастраченную энергию вложила в переделку сына. Чтобы идеальный мужчина у нее в жизни все-таки появился.

Что можно порекомендовать мамам, так же решительно настроенных улучшать ребенка?

Все эти вопросы решаемы в рамках  психотерапии.