Про что мы злимся в отношениях

Злость в отношениях очень важное чувство. Она маркер высокой энергии получить желаемое, но часто эти желания не осознаны.

Сначала мы можем не говорить о них потому, что боимся отказа, осуждения, сравнения или оценки партнера. И здесь злость не распознается потому, что она так мала и с ней так легко справиться не показав ее.

Мы можем утаивать свои желания, стремясь очень понравиться партнеру, и потому хотим быть хорошими и удобными, пряча то, что намерены получить чуть позже, когда будем «уверены», что партнер «никуда не денется». И здесь тоже злость трудно распознается.

Но проходит время, а получить желаемое не удается. И тогда накопившаяся злость проявляется в своей разрушительной ипостаси. Долго подавляемая, она блокирует доступ к жизненной энергии, которая начинает тратиться не на удовлетворение желания, а уже на удержание той самой злости.

Следствия такого состояния  - это депрессия, обесценивание себя и отношений, недовольство окружающим миром: «я не достоин», «мне никто не нужен», «вокруг одни идиоты», «мир ужасен».

Там где есть подавленная злость, там постоянные обиды, про которые можно бесконечно лить слезы в подушку ночами.

Но, злость бывает разной.

С одной стороны она - защита чего-то очень ценного, и тогда мы слышим: «не хочу», «не буду», «не трож», «уйди» и т.д.

А с другой, она как симптом того, что я отказываюсь брать ответственность за свою жизнь, считая, что все должны поступать так, как Я считаю, будет правильным. Даже когда я не говорю о чем то, я думаю, что другие должны догадаться, что я имею в виду. В жизни это выглядит так: «я же тебе говорила», «если бы не ты, я бы...», «это не я, так получилось», «неужели было не понятно» и пр.

И в том и в другом случае, это отстаивание собственных границ.

В первом случае – это их обозначение и защита. Во втором - это восстановление очень нарушенных или разрушенных границ.

В случае, когда злость подавлена, человек не понимает, чего он хочет в отношениях и его начинает бросать то в жесткое нарушение чужих границ – «ты должен», то в сильное прогибание своих – «я очень виновата».

В нашем обществе злость считают плохим чувством и нас учат, что «злиться некрасиво и плохо», «ты выглядишь глупо» или «злиться бессмысленно».

А мне кажется, что у нас нет культуры выражения злости. Ведь чтобы свободно владеть искусством обращения с этим «монстром» нужен определенный навык, который было бы здорово получить еще в детстве.

Нас мало учат обращаться со злостью, больше учат подавлять ее, т.к. считается, что это очень опасно для отношений, страшно, что обо мне подумает партнер и окружающие. И родительская команда «Прекрати злиться» равносильна «Спрячь свою злость, я не умею научить тебя с ней обращаться, я ее боюсь ». Но от этого она не исчезает, она начинает «в кровь» полосовать нас изнутри, никому не видимая снаружи. Нам ведь ужасно хочется быть хорошим и одобряемым всеми.

Злость – это охранник личности, это верный страж нашей безопасности. И было бы полезно познакомиться с ней и подружиться.

И если нас никто не научил обходиться со злостью в детстве, всегда можно начать это делать сейчас.

Вопрос состоит не в том, что выбирать: злиться или подавлять свою злость?

Задача научиться говорить о ней, выражать ее. А чтобы это сделать, важно найти то, что она защищает.

Может быть до этого единственным способом защитить себя был крик и угрозы? Пробуйте выйти из своей обычной реакции: вдохните, прислушайтесь к себе, не торопитесь, дайте злости преобразоваться в другое чувство, которое покажет вам ваше настоящее желание.

Оскорблять партнера и обозначать себя, это не одно и то-же.

Посмотрите на фразы: «Пошла вон!» и «Я сейчас очень зол и готов буду обсудить ситуацию позже»; «Купи мне это или я не знаю, что сделаю!» - «Когда ты отказываешь мне в этом, мне очень тревожно, я начинаю отстраняться от тебя и перестаю тебе доверять».

Не стоит кричать и угрожать. Важно обозначить себя, свои желания, сказать о том, что ты собираешься делать, если партнер тебя не услышит.

Проживать злость, это не значит все рушить на своем пути. Встречаясь с ней мы можем заботиться о безопасности своей и безопасности партнера.

Так, позволяя себе злиться, находясь в этом чувстве столько сколько нужно, разрешая себе быть «не красивым», «быть глупым» «быть не удобным» - мы можем использовать эту энергию для того, чтобы услышать и понять себя, нащупать свои важности.

И злость перерастет..

Может это станет осознание ценности не позволять себя оскорблять, или это будет переживание ценности отношений с другим человеком, или грусть о том, что все случилось не так, как вы ожидали, а, может быть, под ней вы обнаружите собственный страх и уязвимость.

И потом, подавленная злость, это всегда путь к зависимым отношениям.

Дружите с ней, разрешайте ей быть, слушайте, о чем она, и берегите себя.